В Питере больше не пьем!

Скучная пятница

Итак, действующие лица этой дикой истории: я — обычный дизайнер рекламы в Москве, этакий офисный шут и непризнанный гений по имени Слава, по фамилии Северский. Возраста двадцати восьми полных лет, за которые дури только прибавилось в моей ветреной башке. Роста я чуть больше ста шестидесяти сантиметров, короче - маленького, а неприятности на свою компактную тушку нахожу большие. Волосы русые, характер скверный, не женат.

Следующий идиот, простите, персонаж - Дима Солонов, издевательски рекомый Слоном с моей лёгкой руки. Работает в соседнем здании менеджером по подбору персонала. Высокий и тощий, как жердь, с огромными глазами, которые обычно прикрыты тяжёлыми веками, темными жесткими волосами ёжиком и дурацкой бородкой на худом лице. Характер скверный, гулящий, пьющий, плохой, короче, характер, не женат.

И последний безумец в нашей компашке - Олег Крадин, очень скромный, в меру упитанный мужчинка тридцати лет. Вечно лысый, как бильярдный шар, с голубыми глазками и неисчезающей хитрой улыбкой на пухлых губах. Из-за меня и Димки этот примерный гражданин общества регулярно влипал в неприятности и, благодаря своим связям вытаскивал успешно всех троих из этих самых неприятностей.

Роста он среднего, нрава покладистого и, видимо, ему и нужен такой генератор безумия, как я и Димон. Иначе жизнь бизнесмена средней руки просто станет скучной чередой однообразных дней с тусовками по пятницам.

Вот, собственно, состав нашей дикой сборной по литрболу и прочим видам городского спорта, будь то забег с препятствиями от сотрудников полиции или огребание пилюлей от охранников очередного заведения.

На сей раз выходные обещали быть скучными так как Олег крупно вложился в очередную бизнес-идею, оставив себе минимум на кое-какое житье. Месяц только начался и мы с Димасом были по уши в долгах.

Пить и гулять не на что, июнь начинается с холодных дождливых дней и безрадостных одиноких ночей наедине с сигаретами и пор...очными мыслями. На работе взглядами давят начальники и те, кому мы должны денег, дома тупостью душит телек, идиотизмом - интернет, скукой съемная однушка.

Гулять под промозглым холодным дождем, который готов в любой момент превратиться в снег (это в начале лета!), совершенно не хочется. Коротаем вечера, перекидываясь приколами в месседжере и пялясь на мелькание картинок интернета.

Тоска.

Пятница началась вовсе противно для меня, шеф вызвал "на ковёр" и начал выедать мозг чайной ложечкой за какой-то заказ, который был сделан полгода назад мною не надлежащим образом, клиент пожаловался.

Доказывать этому дубовому бюрократу, что заказ по уставу фирмы принимается на коррекцию в течение двух недель и по письменной договоренности — всё равно, что долбиться беззащитной головой в бетонную монолитную стену, толщиной метров пять. С той стороны глухо.

Потому я выждал два часа его излияний и отправил недовольному клиенту выдержку из договора компании, посоветовал обратиться в суд, если его что-то не устраивает. Через минуту мне пришёл ответ с несколько скомканным извинением, сквозь строчки которого я слышал зубовой скрежет бывшего клиента.

Адрес его почты я быстренько бросил в чёрный список, но настроение, без того не облачное, сползло ниже сточных труб городской канализации и забилось под какой-то литосферный пласт.

К середине дня я начал мечтать о бутылке пива, через час количество пива в моих мечтах выросло втрое, к вечеру я хотел ящик коньяка и пулемёт. К счастью или к сожалению, но у меня не было ни того, ни другого.

Когда за десять минут до конца рабочего дня пискнул месседжер, я подумал, что это шеф хочет, чтобы я задержался после работы в пятницу, чтобы разгрести его завал с бумагами. Я сделал вид, что не услышал и усиленно изображал бурную деятельность и поглощенность работой.

Месседжер пропищал раз пять под ряд и я, озверев от такой наглости, разблокировал монитор смартфона и дикими глазами уставился в сообщения. Тут моё раздражение словно рукой сняло, на губах появилась ангельская улыбка, а настроение подскочило в тройном тулупе, пробив черепную коробку, и устремилось к потолку.

Писали и Олег и Дима, разрывая мой телефон сообщениями чудными для каждого гуляки Москвы.

"Слава! Славентий, мне только что прислали абонемент на три персоны и приглашение в свежий бар в Питере! Я, вроде, попал под подарочную акцию!" - а дальше эти два упыря ругали меня непечатным сленгом за то, что я не отвечаю на их сообщения.

Странно это было, что именно Олега вывела база, он в Питер только по делам катался. Но последнее сообщение от этого примерного бизнес-интеллигента убило меня содержанием: "Слава, жизнь твою за ногу, суть твою об асфальт, мы едем на моей тачке и тусим там до воскресенья! Ты с нами?!".

Чтобы так довести этого флегматичного добряшку нужно было совершить на его глазах убийство котят. Да и что значит: "Ты с нами?". Как же разбить наше святое трио, которое в лицо знали уже все забегаловки Москвы и их вышибалы?! Это возмутительно!

Мне давно хотелось знать, как это "в Питере пить...", как пел товарищ Шнур.

Я обозвал их всяко разно, злостно и не очень и приписал, что конечно еду.