В плену твоих слов

Глава2.

Открываю ключом дверь квартиры и прохожу внутрь. Кое-как раздевшись и раскидав свои вещи и обувь в коридоре, мысленно даю себе пинок и обещание, что завтра обязательно нужно сделать уборку. Но сегодня на это совсем нет сил. Смотрю на часы , которые показывают уже 3 часа ночи и стону от того, что хочется есть и спать одновременно, поэтому иду на кухню и плюхаюсь на кухонный диванчик, прикрывая глаза  всего на секунду. 

Вспоминаю, что так и не сходила в магазин, а это значит, что завтра всё-таки придется выползти из квартиры на улицу и добежать до ближайшего супермаркета. Но составлением списка продуктов займусь явно завтра, чтобы не купить ничего не нужного и не потратить лишних денег, которых и так не хватает.

Осматриваю свою маленькую кухоньку, которой просто необходим ремонт, как и всей этой квартире. Но это лишь пока мечты, на которые я пытаюсь накопить уже почти два года, когда переехала сюда. Небольшая двухкомнатная квартира досталась мне в наследство от моей бабушки, которой уже вот почти пять лет нет рядом со мной. Я вспоминаю те мгновегия теплоты и любви, которые я получала от неё и на глазах снова наворачиваются слёзы. 

Моей мамы не стало, когда мне было шесть лет. В тот день мы с отцом пошли в первый раз на мою первую школьную линейку, ведь было 1 сентября. И мама очень торопилась к нам, чтобы успеть и не пропустить торжественную часть принятия в первоклассники. Но тот день был самым счастливым и самым несчастным в моей жизни. 

Мама попала в автокатастрофу и умерла на месте сразу, до приезда скорой. Водитель другой машины отделался лишь сотрясением и парой переломов. В тот день я поняла как жизнь бывает несправедлива и жестока. Сразу после линейки, все ещё в школьной форме, ничего не объяснив, меня забрала к себе бабушка.

 Я долго не могла понять, что происходит, пока она не начала говорить, что мы должны быть сильными и что мы все это переживём. На похороны меня не пустили, поэтому я не могла попрощаться с моей мамой. И до сих пор, хотя это и не моя вина, я не могу простить себе это, и каждый год, в этот день, я провожу с ней много часов подряд, сидя у неё на могиле. Они хотели, чтобы я запомнила ее навсегда живой и улыбающейся, но может, проводив ее в последний путь, мне сейчас было бы легче.

Следующие три месяца я провела у бабушки, потому что отец был не в состоянии тогда позаботиться обо мне, но мне было это не понятно и я ждала, что вот он придет и заберёт меня, и что всё снова будет хорошо. Но он не приходил, ни первый месяц, ни второй. Бабушка поддерживала меня, как могла. Но мне было этого не достаточно. Я видела, что и ей приходится тяжело, ведь она потеряла единственную дочь.  Но я была слишком мала, чтобы все это осознавать. Я замкнулась в себе и практически не шла на контакт. 

Больше месяца я не появлялась в школе и сидела в четырех стенах у себя в комнате в бабушкиной квартире. Ей приходилось силой впихивать  в меня еду, чтобы мой организм мог нормально функционировать, я не разговаривала и практически не реагировала ни на что. Меня не интересовали больше игры и мультики, в тот момент мне кажется, я лишилась детства, приняв такой удар судьбы.  

Заканчивался ноябрь, передавая брозды правление первому месяцу зимы. На улице уже вовсю шел  снег. Наступили первые морозы. Я, сидя как всегда на подакониике и  наблюдая за прохожими, совсем не ожидала в это утро услышать трель звонка. Это был отец.  
Сначала я его даже не узнала, до такой степени он изменился. На его висках проступала седина, вокруг глаз собрались морщинки, которых я раньше не замечала. Он весь поник и как-будто постарел сразу лет на десять. Я больше не видела в нем той лёгкости и беззаботности, что была у него раньше, он больше не улыбался и был хмурым.

 Я знала, что он пришел не просто так, он пришел меня забрать. И я не понимала своих чувств и не знала, была ли я этому рада. Бабушка была против этого, она считала, что ещё слишком рано, что я не готова вернуться. Но отец настоял на своем решении и в этот же день я покинула квартиру

бабушки и вернулась к себе домой, в свою комнату, которая  выглядела теперь чужой для меня. 
 

Прошло уже больше  двух недель, но ничего так и не изменилось. В школу я всё ещё не ходила, зато отец активно начал водить меня по врачам и психотерапевтам, которые мне ну никак не помогали, а лишь усугубляли ситуацию, потому что я чувствовала себя больной, сидя у них на приёме. Ни один психолог не мог мне помочь, все разводили руками и лишь говорили, что я должна пережить это сама, и что в один прекрасный день я  буду снова говорить. Но случится это не сразу, мне нужно для этого время и положительные эмоции. 

Но никакие развлечения, ни какие игрушки и мультфильмы не вызывали во мне больше тех эмоций, я не улыбалась, мне было совсем не весело, как другим. И отец больше не смог ничего придумать, как подарить мне нового друга. Это было совсем неожиданно, в один из  вечеров, забрав меня после работы от бабушки, мы отправились не домой, как всегда, а заехали в приют для животных. Сначала я не понимала, что происходит и почему мы здесь, но потом, когда он сказала , что я могу выбрать себе питомца, впервые за это время я почувствовала восторг. Я ходила между рядами с питомцами и не могла решится, пока мои глаза не наткнулись на маленького щенка, который понуро сидел в своей клетке. Он выглядел таким одиноким , что мне было его жаль,и я не могла пройти мимо и не помочь ему. Его звали Мик, его хозяева выбросили на мусорку, как ненужную вещь. Отец не возражал и уже через час, прибыв в нашу квартиру, я устраивала нашего нового питомца в своей комнате.