В спортзале ко мне подошёл один из тренеров и криминальным шёпотом поинтересовался:
- Тёма, мне тут птичка на хвосте принесла, что ты отхватил артефакт для зелий, это правда?
- Ну? - мрачно кивнул я. Эта птичка-мозгоклюйка уже половине города разнесла, что я теперь офигеть какой маг, это была третья просьба за сегодня.
- Слушай, не в службу, а в дружбу, - тренер ссутулил огромные плечи, наклонился поближе и шепнул: - Можешь мне приготовить что-нибудь... это, для четырнадцатого?
- Чего четырнадцатого? - нахмурился я, он скривился и прошипел:
- Для потенции, блин, - и тут же добавил, - на подарок!
- Ага, - с видом «так я и поверил» закивал я, - «виагру» в аптеке купить религия не позволяет?
- Иди ты, - поморщился он, - это химия.
- А вырос ты до центнера на грече и курогруди! - поднял брови я, - и это из-за них у тебя уже не фунциклирует, ага.
- Всё у меня нормально! - прошипел он, помялся, пожевал губами и добавил: - Десять косарей.
Я перестал ухмыляться и протянул ладонь:
- Идёт.
***
Домой я шёл с новым пакетом реактивов, который, едва войдя, спрятал за спину:
- Привет, ма!
Она посмотрела на мою невинную улыбку, на пакет, вздохнула:
- Огнетушитель в коридоре, отнеси к себе в комнату. И приходи есть, у нас гости.
- Тётя Оля?
- Ага.
Я отнёс в комнату сумку и огнетушитель, переоделся и пошёл на кухню, кивнул тёте Оле:
- Здравствуйте.
- Привет, - она улыбнулась мне и взяла на руки сидящего на моей табуретке енота. - Садись. Как учёба?
- Как обычно, - я придвинул себе тарелку, увидел, что у неё в тарелке только салат, и усмехнулся: - Худеете?
Она засмущалась и отмахнулась:
- Всё собираюсь в зал, да всё никак. Ты же тренером работаешь? Посоветуй, с чего начать?
- С нормальной еды, - я улыбнулся и придвинул ей тарелку с котлетами, Мармоша сразу схватила одну и положила тёте в тарелку, я заржал, мама тоже, тётя Оля погрозила еноту пальцем:
- Опять? Я не енот, мне не пойдёт пузо.
Мармоша поставила на стол хрустальный шар, в нём появилась книга: «Ты — богиня! Джей Элмс». Мы опять расхохотались, тётя Оля вздохнула и укоризненно посмотрела на енота:
- Жопа ты полосатая, я с тобой никогда не похудею.
Енот хлопнул лапой по шару, книга сменилась на «Смерть фитоняшам! Дж.Р. Хорошкова». Тётя вздохнула:
- Что только не понапишут... - отломала кусок котлеты и угостила енота.
***
С работы я пришёл в два ночи, спортзал закрывался в час и я всегда работал во вторую смену, отсыпаясь на парах. В моей комнате горел свет, за включенным компом сидел енот и пялился в экран с текстом. Я прищурился и стал читать, брови лезли всё выше, енот обернулся и развёл лапками, на полу засветился шар: «В сети никто не знает, что ты енот. Клюй Ников».
Я даже не нашёл, что возразить, пожал плечами и стал разбирать вещи, достал перчатки, задумался о просьбе Димона. Рецепт у меня есть, время тоже, а в интернет меня сегодня, судя по всему, не пустят.
Достал реактивы и принялся за дело.
***
Я сидел на подоконнике в коридоре и рассматривал безвкусные розовые гирлянды, которыми украсили холл второго этажа — здесь должна была быть дискотека вечером, в честь расстрела Чекатило. Я ещё не решил, идти или нет, работы сегодня не было, но желания танцевать под поп-хиты как-то тоже.
Из аудитории оборонной магии вышла с медовой улыбкой преподша, через минуту следом высыпалась толпа не верящих своему счастью студентов. Димон протолкался ко мне и без слов ткнул под нос зачётку, я прочитал нижнюю строку: «Обор.маг, 5+(офигенно)».
***
На дискотеку мы всё-таки пошли. Димон клеил тёлок, я мрачно подпирал стену — мужики не танцуют. Потому что не умеют.
Объявили белый танец и ко мне подошла красная, как первое мая, первокурсница. Я натянул улыбку и обречённо пошёл танцевать, от скуки рассматривая зал поверх её головы. В дальнем углу холла говорила по телефону преподша английского, тщетно пытаясь перекричать колонки, я нахмурился — она выглядела так, как будто разговор действительно важный. И невесёлый. Девочка рядом со мной заинтересовалась, куда это я так смотрю, обернулась:
- А, Дарья Валерьевна. Она классная, да?
- Ага, - кивнул я, отводя глаза. И тут же поймал её отражение в тёмном окне.
Даша, Даша... Хороша, да не наша.
***
Когда всё закончилось, нас припахали относить стулья и разбирать аппаратуру, как будто если парень ходит в качалку, то он прямо любит носить тяжести. Мы уходили последними, англичанка сдала ключи вахтёрше, улыбнулась нам всем:
#1592 в Разное
#566 в Юмор
#5756 в Фэнтези
#1549 в Юмористическое фэнтези
Отредактировано: 08.03.2017