В золотой клетке

Глава 32

Возможно, всю свою жизнь я была латентной фанаткой. Потому что уже спустя месяц я знала о нем если не все, то очень многое. Как только у меня в работе случался неожиданный перерыв, я открывала соц.сети и просматривала его фото, фото его жены, коллег и комментарии людей, которые поздравляли их с премьерами, восхищались талантом или просто писали какую-то странную, но веселую муть. Если кто-то из нашего it-отдела отслеживает историю посещения веб-страниц, вероятно, он думал, что я замышляла какой-то грандиозный план, потому что каждый день примерно в одно и то же время заходила на сайт одного и того же театра, на страницу одного и того же человека и при этом сидела с таким забавным выражением лица, что любой программист, проходя в этот момент мимо, сопоставил бы факты и был бы твердо уверен в том, что я влюблена. Но нет, я не была влюблена, что вы! Во всяком случае, я об этом не думала. Сейчас я действительно не знаю, зачем я это делала, потому что тогда никакого плана у меня не было, да и вообще мыслей о том, что мы в какой-то реальности можем быть знакомы, не было тем более. Несмотря на это, время от времени мне в голову приходила мысль о том, что если у него уже есть более тысячи виртуальных друзей, то почему бы и мне не стать таким виртуальным другом? Зачем - я не знаю. Я никогда не относила себя к числу тех, кто как-то особенно относится к знаменитостям, а уж быть витруальным другом обычного актера театра - та еще привилегия. Тут я сама смеялась и оставляла эту идею. В конце концов, разве мне было интересно следить за обновлениями человека, который никак не связан со мной. Если честно, мне было все равно, кто он - актер, депутат или сотрудник банка - мне было странно добавить в друзья абсолютно незнакомого человека. Но еще более странным было то, что, устав листать одни и те же фотографии, я коротала длинные ноябрьские вечера за чтением интервью (мой начальник ездил в командировки, а без него делать что-то более полезное мне не хотелось). Глупая улыбка не покидала моего лица, и мои коллеги не понимали, чему же я так радуюсь, когда сворачиваю окно браузера всякий раз, как только они приходили ко мне в кабинет. Нет, я не была влюблена, что вы!
Как ни странно, катализатором всего этого стали фанатки. Да-да, у него были настоящие фанатки, которые не просто создали группу в соц.сети, где обменивались его фотографиями, но и выкладывали его фото к себе на страницы. Мне это было искренне непонятно, но зато стало понятно другое: он добавляет в друзья всех подряд. И через пару часов он добавил меня.
"Ты видишь!" - написала я Наташе, которая, кажется, уже была твердо уверена в том, что я потеряла рассудок и способность к здравому мышлению.
Она прекрасно видела, что он добавил меня в друзья, как видела, наверное, и то, что ее серьезная и рассудительная с детства подруга превращалась в фанатку или влюбленную дурочку, что на тот момент было в принципе равнозначно. Но даже и тогда ничего особенного еще не произошло.

Я хотела бы писать интересно и легко, ну или хотя бы просто красиво, чтобы спустя пару лет перечитывать мой как_бы_дневник и умиляться. Но я не уверена, что у меня получится описать красиво и интересно события, которые уже не вызывают ярких эмоций, равно как я не могу теперь думать серьезно о моей прошедшей любви к Мише.
Мои будни были серыми и скучными, но это еще полбеды, потому что действительно скучными были выходные. С тех пор, как бары, кафе и рестораны отошли на второй план, я совершенно не знала, чем себя занять. Если бы я рассказала это кому-то из своих знакомых, мне бы просто не поверили. Внешне я казалась слишком интересной и всегда чем-то интересующейся, всегда в компании друзей или коллег, и вряд ли кто-то из них мог бы поверить, что последнее воскресенье ноября я тратила на то, что слонялась в одиночестве по торговому центру, ела бургеры на фудкорте, а потом садилась в автобус и ехала в похожий торговый центр на другом конце города.
Скорее бы понедельник! Я плюхнулась на теплое сиденье автобуса, который вот-вот должен был увезти меня от одного торгового центра к другому, где я совершила бы похожий почетный круг, возможно, даже заглянула бы в пару магазинов, а потом со спокойной совестью уехала бы домой. Я откинулась на спинку сиденья, достала из кармана телефон, чтобы проверить новые сообщения и, наверное, упала бы, если бы на тот момент уже не находилась в устойчивом состоянии.
- Девушка, у вас проездной?! - услышала я наконец грубый голос кондуктора, который стоял напротив и недовольно меня рассматривал.
- А? - непонимающе похлопала я глазами и осознала, что уже вторую остановку проехала, не заплатив.
Разобравшись с кондуктором, я вновь уставилась на экран телефона. Нет, зрение меня не подводило: он действительно написал мне "Добрый день". Одной мне было точно не справиться, но что дельного могла посоветовать мне подруга! Поздороваться и написать, что мне понравился спектакль? Какой бред! Вовсе мне он и не понравился. Написать, что он нравится мне как актер? Вот уж дудки - не буду я делать комплименты незнакомым мужикам! Разве он мне нравится как актер? Наверное, нет.
Я едва решилась добавить его в друзья, а теперь оказывается, что он собрался со мной общаться! А я делать этого точно не собиралась. И, наверное, я не была бы самой собой, если бы не начала качать права. Да-да, мужик, получай разрыв шаблона с первого дня знакомства: разве вы пишете всем, кто добавляется к вам в друзья? Всем этим незнакомым людям? Неужели? Каждому из 700 друзей в контакте? У вас столько свободного времени? Или вам нужна целевая аудитория?
Во мне умирала неплохая журналистка, потому что наш диалог очень напоминал интервью. Странное, но все же интервью.
Ах, моя страница кажется вам интересной? Вы даже хотите со мной дружить? Ну что же, давайте дружить.

Если честно, дружить у нас получалось плохо. Особенно – у меня, потому что я никак не могла избавиться от страха выглядеть глупой дурочкой. Вообще изнутри меня этот страх – самый важный показатель, и если бы я тогда себя не обманывала и четко взвесила все «за» и «против», мне пришлось бы бежать. Потому что в обычной жизни показаться глупой дурочкой я совсем уже не боялась, напротив: после ухода Миши и прошедшей депрессии мне не было дела до мнения большинства людей, которые меня окружают. Причем, вовсе не потому, что я считаю себя намного умнее или увереннее, просто их мнения слишком субъективны, чтобы из-за этого переживать. И будут ли рядом эти люди через год, два, десять лет… Да и вообще: кто из моего окружения мог бы считать меня глупой? Пожалуй, никто.

Но здесь все было сложнее просто потому, что у нас не было общих точек соприкосновения, не считая директора департамента культуры, товарища с одной из киностудий и парочки журналистов. Я не представляла, о чем можно говорить с человеком, если у нас нет вообще ничего общего. Я могла часами продумывать фразу, и, наверное, это было нечестно и неправильно, потому что я хотела казаться лучше, чем есть на самом деле. Я, которая на равных общается с губернатором, а через пять минут – с горничной санатория, не могла подобрать правильные слова. Я, которая может часами болтать на любую тему, старалась писать серьезно и умно и умалчивала большую часть того, что хотела бы написать.

Но основная проблема была в том, что он хотел со мной общаться, кажется, больше, чем того хотела я сама. Что ему от меня нужно? Этого не понимал и мой лучший друг, который смеялся и утверждал, что я всего лишь хорошенькая девушка, с которой было бы неплохо провести ночь. Или даже несколько ночей. Что ты! Я совсем не похожа на такую. И вообще, мы же дружим.
Его тактике позавидовал бы Остап Бендер – я не заходила в соц.сети, если он был онлайн, чтобы он мне не писал, чтобы я не думала об этом и не паниковала, не придумывала бы ответы, не боялась бы казаться глупой и странной. Он преподавал в театральном институте, и я заходила в соц.сети только в то время, когда у него были занятия, чтобы он мне не написал. Это было очень смешно и странно, потому что из серьезной и расчетливой девушки я действительно превращалась в глупую и паникующую девчонку. Кто знает, может быть, именно этого он и добивался…