Vалентин наносит ответный удар (Ṽ2)

Размер шрифта: - +

2.11

В строительном супер-мега-магазине ко мне подскочил тощий мальчик в фирменной футболке и предложил любую помощь, какую я только захочу. При этом он пялился на торчащую у меня из воротника морду енота. Ну да, не каждый день встретишь енота в строительном. Особенно енота, желающего купить раковину.

В ряду с раковинами мальчик честно пытался давать мне советы, но сдулся, когда я начал мерить раковины енотом и спрашивать, как ей эта, лучше ли, чем предыдущая? Мармоша корчила рожи и активно жестикулировала, но рот не раскрывала, постоянно злобно косясь на фирменного мальчика.

– Вы не могли бы нас оставить, нам надо посоветоваться, – с самым серьёзным видом попросил я, мальчик начал икать, пытаясь втянуть глаза обратно в глазницы, но деликатно удалился. Я смотрел ему в фирменную спину и думал, что уже почти привык к тому, что окружающие считают меня больным на голову. Благодаря кое-кому. – Ну что? Твоя чувствительная пушистая задница на этот раз довольна?

Еноша повозилась в раковине, поёрзала, вздохнула и сказала:

– Вон та вторая была лучше. Или нет. Пойдём ещё раз вторую примерим.

Я поднял енота и понёс обратно ко второй раковине. Все раковины, которые мы щупали до этого, были отмечены россыпью прилипших енотовых шерстинок.

– А почему ты линяешь, енот-Мармот? Вроде не сезон.

– Там, откуда я слиняла, как раз сезон, мой организм ещё не перестроился… Кстати, про организм. Я в туалет хочу.

Если бы мои руки не были заняты енотом, я бы хлопнул себя по лбу.

– Ты раковину выбрала?

– Да, вот эта пусть будет, вторая.

– Хорошо. Я пойду найду консультанта, а потом отведу тебя.

– Куда? – нахмурилась еноша.

– В туалет.

– В мужской?

– А в какой?

– Я не хочу в мужской, там некрасиво.

– Хочешь, чтобы я тебя в женский отнёс? Пусть все думают, что я такая очень страшная девочка?

– Ладно, я до дома потерплю, – надулась Мармоша, устраиваясь поудобнее в своей новой раковине.

Я подозвал фирменного мальчика, разрешил ему погладить енота (Мармоша его цапнула), заплатил за раковину и пошёл обратно к Димону, неся перед собой енота на фаянсовой подставке. И практически у дверей строительного еноша внезапно засветилась, распушилась и стала потрескивать маленькими разрядами между шерстинками.

– Ты чего? – напрягся я.

– Это не я, – прошептала охреневшая Мармоша, схватилась за голову и простонала: – О, боженьки, нет!

– Что случилось?

– Нет-нет-нет… ещё рано.

– Что?

– Блин, что делать?

– Енот!

– Он меня нашёл, – обречённо выдохнула Мармоша, посмотрела на свою лапу, по которой пробегали синие электрические разряды, подняла голову и посмотрела на небо, как будто могла там увидеть что-то важное. Небо странно светилось.

– Кто тебя нашёл? Тот, от кого ты сбежала?

– Да.

– И что, какие планы?

– У меня проблемы.

– Почему?

– Потому что я ужасно выгляжу!

– Отлично ты выглядишь, ты енот, еноты не могут выглядеть плохо.

– А если я стану человеком, то буду выглядеть плохо! Ничего ты не понимаешь! Мне надо в ванную, срочно! Чёрт, на Димкиной квартире стоит защита от телепортации…

– Пойдём ко мне, там сейчас пусто.

– Пойдём. Держись крепко, я такую тушу ещё не телепортировала, будет трясти!

И меня как встряхнуло. И как швырнуло. И когда я открыл глаза, то стоял в грязных ботинках чётко в центре гостиной, на ковре.

– Раздевайся! – скомандовала еноша, выпрыгивая из раковины и левитируя в сторону ванной, – найди мне полотенце, расчёску и тапки!

Хлопнула дверь, в ванной зашумела вода, я стоял в темноте в центре комнаты, смотрел как по потолку пробегают блики фар от машин на улице.

Что ж я такой везучий-то?

Наклонился, снял ботинки, пошёл включать свет. Разделся, посмотрел на часы – скоро мама с работы придёт. Не то чтобы мне было сложно объяснить наличие голой женщины в ванной, но всё равно как-то странно будет.

Нашёл Мармоше всё, что она просила, отдал, отвернувшись от двери, пошёл посыпать грязное пятно на ковре "осушином" и пылесосить. Мармоша запела в ванной на каком-то непонятном языке, я решил тоже запеть, я умею.

– А няшный котэ на пруду-у, поёт еноту лабуду, на то-о-ом пруду, куда тебя топить пойду!

Из ванной донёсся плеск и смех, еношин голос:

– Блин, Соболев! Я из-за тебя упала!

– Ты жива?

– Да жива, чё мне будет, я левитирующий маг. Пой дальше.

– А два енота на пруду… бухают водку, жрут еду… – донёсся ещё один плеск, я отодвинул ногой раковину, стал пылесосить под ней. Позвонили в дверь, странно, для мамы ещё рано. Я крикнул: – Мармош, не выходи пока, – и пошёл открывать, таща за собой пылесос и вопя: – А пьяный Мерлин на пруду, с енотом пляшет ламбадУ… – открыл дверь и подавился последней нотой – напротив стояла Даша. И очень как-то недобро на меня смотрела. Я натянул улыбку и сказал: – О, привет. Как дела?

– Отлично, – прошипела Даша так, как будто зачёт мне в этой жизни не светит.

– А… что-то случилось? – улыбнулся ещё шире я.

– Да так, ничего. Интересно стало, куда ты ходишь после работы, и чем так занят, что на звонки не отвечаешь, – судя по её тону, мне не светит не только зачёт, но и банальный завтрак. Печаль.

Даша медленно обвела взглядом пылесос в моих руках, валяющуюся в центре гостиной раковину в упаковочной плёнке, посмотрела в ту сторону, где шумела в ванной вода, подняла на меня иронично-удивлённый взгляд:



Остин Марс

Отредактировано: 13.11.2017

Добавить в библиотеку


Пожаловаться