Варенье из пепла

Глава 1. Давай расстанемся

— Давай расстанемся...

Я опустила глаза в пол и заправила выбившуюся прядь волос за ухо. Он сидел на кровати, а я стояла напротив, в нескольких шагах, прислонившись спиной к книжному шкафу без книг. Он смотрел на меня снизу вверх, но от его равнодушного взгляда мне казалось, что это я валяюсь в его ногах, требуя внимания.

— Что, опять? — бросил он, выждав паузу, наполненную немой скукой.

— На этот раз все серьезно! Я так больше не могу. — я будто оправдывалась, в надежде что он будет умолять не ставить точку в наших отношениях.

— Ну хорошо. Только ты это... Не пропадай, ладно? Я хотел бы знать что у тебя все хорошо и что ты не вышла в окно после нашей встречи.

Он проронил больше слов, чем обычно, и будто ждал подходящего момента чтобы откланяться. Я демонстративно закатила глаза. Нет, я не собираюсь прыгать из окна, как бы мне ни хотелось впечатлить тебя хотя бы этим!

— Да все у меня нормально! — раздраженно взвилась я, хватая пачку сигарет со стола, и попыталась уловить на его лице хотя бы тень сожаления.

— Все самоубийцы так говорят, а потом их соскребают с асфальта! — с иронией ответил он и встал с кровати, устало вздыхая.

— Да хватит уже! — грубо ответила я и вышла на балкон.

Мне было бы легче если бы он закатил истерику, но это не в его духе. Все его чувства и эмоции — либо мои иллюзии, либо его притворство. Ему все равно. Возможно поэтому я так долго боролась за его внимание, в надежде изменить, подчинить себе. Эти отношения начинались как игра в кошки-мышки, где я была охотником. Но оказалось что с самого начала я была жертвой.

— Можно я переночую у тебя? — как ни в чем ни бывало спросил он, обхватив меня со спины за талию и плавным движением запустив руку под мою футболку.

— С хера ли? Мы расстались! — я отшатнулась, выронив зажженную сигарету в окно.

— Ну прощальный секс и все такое... — не унимался он, оттесняя меня к стене с хищным взглядом.

— Охренел??? — злобно бросила я, уворачиваясь, и скользнула обратно в спальню.

— Да брось, я же переживаю. Каждый раз как мы расстаемся, ты начинаешь постить на фейсбуке пафосные картинки и тексты, полные разочарования в жизни. Это пугает, знаешь ли. — проницательности ему не занимать, конечно, но лучше бы изобразил обеспокоенность нашим очередным разрывом.

— Так я борюсь с тревожностью и грустью. Но будь уверен, я не собираюсь выходить в окно! — он ходит за мной по комнате, а я, забывая дышать, убегаю в поисках пятого угла.

— Хорошо бы, а то 9 этаж и тротуар внизу – это наверняка фатально.

Он догнал меня, прижал к двери и как ни в чем ни бывало, наклонился к моей шее и глубоко вдохнул. Мы были так близко, что можно было почувствовать биение его сердца, но громко бухало об ребра только мое.

— Давай иди уже! — твердо сказала я, собрав последние силы, щелкнула замком за своей спиной и выскочила в коридор.

— Уже ухожу! — усмехнувшись бросил он, помахал мне, направился к выходу и громко протянул: — Бооо, присмотри за этой ненормальной, будь так любезен!

Конечно, истерики я от него не ждала, но хотя бы маленькую капельку сожаления, которая доказала бы, что всё это время я не была для него пустым местом. С притворным равнодушием глядя на него, я уже представляла с какой фразы мне начать следующий разговор и каким будет наш примирительный секс. Это наша вечная игра — повторять один и тот же сценарий с перерывом на мои депрессивные посты в фейсбуке. Как же бесит!

Входная дверь неумолимо захлопнулась, а из-за угла кухни выглянули две головы. Они переглянулись и скрылись. Боже, ну и цирк!

Да, я только что рассталась с парнем. Да, так просто! Пять расставаний за два года и все с одним человеком — прямо рутина уже. Ди — талантливый музыкант, интеллектуал и просто красавчик. Ему 24 года, рост 180 см, худощавый, короткие черные волосы с выбритыми висками, карие глаза с длинными ресницами, густые брови и короткая бородка, выдающийся еврейский нос, белая чистая кожа и... И я не смогла пройти мимо этой красоты, приметив его в баре после горячего выступления его группы. Мне даже не пришлось притворяться фанаткой — он был великолепен!

Его равнодушный взгляд обычно холоден, но задерживаясь на собеседнике будто гипнотизирует. Когда Ди говорит, кажется, что всё вокруг замирает, чтобы утонуть в его глубоком баритоне. Забраться к нему в постель и назваться его девушкой стоило мне всякой гордости, но я справилась. Я не пропускала ни одного концерта его группы и подружилась с ее участниками, чтобы не пропускать ни одной афтепати. Я откровенно вешалась на него и отшивала других парней. В конце концов он рискнул и, назвав меня своей, не потерял ничего, в отличии от меня.

Несмотря на то что я смогла так близко подобраться к нему, по-настоящему близкими мы так и не стали. Его взгляд всегда был направлен куда-то мимо меня, будто в толпу людей с одинаковыми лицами. Но я цеплялась за него. Потому что в глубине души верила, что смогу его изменить, влюбить. Смешно. Таких, как Ди, не изменить. Он никого не любит, не чувствует вины и никогда не извиняется. Он так устроен. Он чертов социопат. Но самое страшное — чертовски обаятельный. Ему не нужно прилагать особых усилий — достаточно улыбки и внимательно подобранной фразы. Люди сами хотят быть с ним рядом — дышать одним воздухом, ловить каждое слово. Как же я его ненавижу!

Через неделю, может две, я начну снова прокручивать в голове момент нашей встречи и те редкие мгновения, когда он был добр и внимателен. Я снова позвоню ему, а он снова примет это как само собой разумеющееся. И мы снова войдем в этот порочный круг...

Он ушел, а я все стою в коридоре, глядя то на дверь, то на свое отражение в зеркале рядом с ней. Ничего особенного. Рост 168 см, волосы каштановые, немного вьются, чуть ниже плеч, глаза карие. Кто-то скажет, что стройная, а я скажу — худая. Что грудь, что зад — плоскодонка! Одеваюсь как мальчишка-подросток: огромные футболки, толстовки, широкие штаны, кеды. Люди даже не сразу понимают, что я девушка. Макияж? Не слышала. Ногти? Короткие, не крашу. Я привыкла к себе такой, и мне, в целом, комфортно. Окей, иногда не очень. Особенно когда в компании появляются расфуфыренные особы женского пола и крадут всеобщее внимание! Но вообще я интроверт. Люблю людей, но общение с ними отнимает все силы. У меня нет близких друзей, и я никогда не чувствовала потребности иметь их. Всё, что у меня есть — это я сама. Иногда, честно говоря, этого недостаточно. Но в моменты кризиса я включаю оптимизм и тащу себя за уши из депрессии, как Барон Мюнхгаузен!