Василиса и новогодние хлопоты

С утра пораньше Василиса Премудрая настругала тазик оливье, зажарила «мсяо по-итальянски», запекла курочку в маянезике и нарядила Кощея Бессмертного в костюм Деда Мороза. Тот пригрозил пленнице жуткими муками, но красную шапку с опушкой и бороду лопатой содрать не посмел. А кто из мужчин не знает, что под Новый Год два основных деяния смертельно опасны и караются безжалостно – это серия фраз в адрес хозяйки дома: типа «Не хочу», «Не буду», «Нуегонафиг» – и лазанье пальцами в миску с нарезанным для салата ассорти.

Ближе к полуночи в замок завалился Иван-Царевич с шампанским и Бабой Ягой подмышкой.

– Вот! – решительно заявил он, ставя бабулю вертикально. – Пусть сама рассказывает, где у неё наливка.

– Да вы очумели вообще, алкаши хреновы! – возопила Баба Яга. – Ко мне все сейчас ломятся за водкой, никакого покою ни днём, ни ночью, а я вам что – спиртовой завод?!

– Ты кого алкашом назвала? – с угрозой полюбопытствовал Иван-Царевич. – Ты ваще понимаешь, на кого наехала? Сам Великий Кощей Бессмертный твоей наливки ждёт, а ты тут разоряешься?

– Я тебе что сказала принести?! – налетела на Ивана и Василиса. – Я тебе выпивку велела доставить! Чай не в тридесятое царство послала. А ты всего-то пару бутылок шипучки принёс? Да под эту шипучку мсяо по-итальянски ни фига не пойдёт! Чем я Кощеюшку потчевать буду?

– Не волнуйся, Василисушка, – робко возразил Кощей. – Я ведь Бессмертный. Я вообще не кушаю.

– Слышь, бабка, из-за тебя Кощей Бессмертный даже кушать не может! А ну подавай наливку!

– Ироды окаянные. О чём вы весь декабрь-то думали? Что – трудно было заранее наливочки взять? Наливка вам не мандарины, за месяц бы не испортилась. Что я вам её сейчас – из-под земли достану? Лучше мандаринчиков вон возьмите свежих, и всего-то за полторы цены.

– Бабка, свои мандарины сама жри! Великий Кощей Бессмертный на твои мандарины и не плюнет. Ему выпивку положено подавать.

– Иванушко, я вообще-то Бессмертный. Я и не пью тоже.

– Слышь, бабушка, до чего старика довела? Не пьёт, не ест – только наливки твоей ждёт. Как так можно инвалида-ветерана не уважать, а? Так ведь и помрёт, гляди, без горючего! – Василиса раздражённо топнула ножкой. Разговор выводил её из себя – ведь на кухне ждали её внимания королевские креветки с анчоусами по-венециански и оливковая сальса по-португальски. А времени до полуночи оставалось всего ничего.

– Василисушка, я ж ещё всё-таки…

– А ну цыц, тут хозяйственные дела решаются! Не лезь своим длинным носом, я лучше знаю, как лучше! Бабушка, гони наливку по-хорошему. А то я сейчас Ивану чарочку зелена вина поднесу, он тут такое учудит – метлой не отмашешься.

– Ох, мудра ты, Василиса, – вздохнула Баба Яга, извлекая из-под полы два ящика с коронной наливкой. – Э, а что так мало золота даёшь?

– Новогодние скидки, бабушка, не забывай. Все Бабы Ёги дают не меньше десяти процентов… Иван, куда руками полез?! Ещё раз увижу твои пальцы в салате, следующий салат сделаю с пальцами.

– Но я есть хочу, Василисушка! Весь день по лесу бегал, за избушкой гонялся…

– Подождёшь до полуночи! Бери пример с батюшки, с Кощеюшки – вот кто дисциплинированный! Без разрешения ничего не берёт. И иди-ка, костюм снеговика тебя уж заждался.

– Что-о?! Да ни в жизни я такую пакость на себя не надену! Совсем охренела, Василисушка?! – Но, увидев выражение лица любушки, стушевался и пошёл, ворча и нервничая, в костюмерную. Василиса, всплеснув руками, кинулась в кухню спасать остатки перекипевшего студня по-уральски, Баба Яга помчалась прочь от очередной партии активизировавшихся накануне Нового Года любителей бухнуть, а Кощей Бессмертный украдкой чесался под бородой и проклинал тут день, когда ему в голову пришла мысль спереть Василису.

Словом, все были исполнены обычного празднично-новогоднего настроения.