Ведьма из деревни

Глава 1

Я бежала по дороге в любимых туфлях на каблуке, ловя удивлённые взгляды прохожих, которые нервировали меня ещё сильнее.
"Да-да, девушки могут бегать на каблуках!"- так и хотелось мне им крикнуть, но ,увы, я не могла этого сделать.
Я опаздывала. Безбожно опаздывала на работу! И всё из-за чего? Из-за чёртового неверного расписания автобусов в Интернете! Несколько раз уже замечала эту ошибку в расписании, но списывала всё на технические задержки и прочее. Но сегодня автобус задержался на целых семь минут! Немыслимо.
На работу я могла попасть несколькими способами: на автобусе с пересадкой и на метро. На метро, казалось бы, быстрее, но это только кажется. От него мне ещё идти приходилось 20 минут и вся дорога занимала 40-50 минут. А вот на автобусе всего полчаса, но для этого нужно было дойти до нужно остановки. Или доехать. Обычно я добиралась "зайцем" одну-две остановки, а затем пересаживалась на нужный транспорт, и всегда у меня было всё рассчитано по минутам. Но схема дала сбой именно из-за неточности в расписании. Транспорт пришёл гораздо позже и теперь мне приходилось бежать до нужной остановки, поскольку я видела, как нужный мне автобус подошёл уже и начали выходить пассажиры. А ведь сегодня ещё первым уроком нелюбимый мной класс, который непременно воспользуется моим опозданием! И если не сбегут с урока, то точно выльют на меня ушат едких замечаний и хамства.
Но мне повезло и я успела запрыгнуть в самый последний момент. Перед глазами темнело и одновременно рябило, сердце стучало где-то в горле, а в лёгких не хватало воздуха. Держась за поручни, медленно двинулась в сторону водителя- надо было купить талончик. Я уже почти дошла, как вдруг резкий толчок заставил меня полететь вперёд.
Последнее, что я помню- это крики людей, пронзительный гудок и острую боль в виске и сердце, не знаю, что было больнее. А дальше все было покрыто тьмой. Нет, не пугающей и зловещей, а мягкой и уютной, словно ты накрылся пуховым одеялком и засыпаешь на мягкой подушке.
Очнулась я от холода и того, что рука под головой онемела. Подняв её и почти не чувствуя, начала по привычке крутить кисть и трясти, попутно размышляя о том, что надо бы накрыться пледом и закрыть окно. Медленно окрывая глаза, пока ещё не могу ничего разобрать. Так часто бывало в последнее время, что трудно было в темноте комнаты понять, спишь ты или всё же открыл глаза, но они не привыкли ещё. И тут до моего мозга начинает медленно доходить, что вообще-то надо мной небо, что я была в автобусе и произошла авария.
Рывок вперёд и перед глазами рябит. Я понимаю, что лежу посреди леса на мхе и это заставляет меня резко подскочить с него. Не дай Бог какая-нибудь гадость на меня заползёт.
"Так. Лес. Ага. Наверное, я сплю"- приходит первое в голову. Ну ведь может приснится такой реалистичный сон! Но слишком большое количество деталей и то, насколько я отчётливо их вижу, давало понять - не сон. Но что тогда? Галлюцинации? Вполне возможно, если я ударилась головой и лежу сейчас где-то в больнице под препаратами. Но активный мыслительный процесс и само предположение о такой масштабной галлюцинации отметали и эту идею тоже.
Но что же тогда, что!? Осматрев себя, понимаю, что я в той же одежде, что и была утром: синие брюки, в тон им блузка с коротким рукавом, кофточка поверх, туфли, украшения и очки. Но нет сумки! Где моя сумка?! Там документы, деньги, ключи от квартиры и телефон! Я хватаюсь за голову и начинаю её искать вокруг глазами, затем срываюсь с места и ищу уже за деревьями, в кустах и за поваленным стволом. Нет её!
- Меня ограбили! Ограбили.- как заведенная повторяю это. Тогда понятно, почему я здесь. Всё забрали, а тело бросили в лесу.
"Какой к черту лес?"- сама одернула себя.
" Если бы меня ограбили, то и украшения бы забрали". Эта мысли потихоньку успокаивала и я присела на ствол поваленного дерева, продолжая рассуждать дальше.
- Я ехала в автобусе... случилась авария... ударилась.- рука потянулась к виску и коснулась подушечками пальцев. В душе все похолодело, а сердце ушло в пятки. Крови не было, а от такого сильного удара, который я получила, обязательно должна быть хоть какая-то кровь. Или ранка. Или хотя бы болеть! Но ничего не болело.
Мысли медленно ворочались, словно ржавый механизм, который запустили и не смазали шестерёнки. Я попала в аварию. Нет раны. Нет сумки. Я в лесу.
Губы расплылись в глупой усмешке и с них слетел нервный и глупый смешок.
Я мечтала об этом с того момента, как начала читать фэнтези. Сначала хотелось быть героиней, спасающей мир, затем найти того, кто будет меня до безумия и одержимости любить, затем просто хотелось почувствовать себя главной героиней этой жизни. А потом... потом ничего. В 16 лет ко мне пришло осознание, что такое случается только с теми, кто всё потерял или умер. Терять семью я не хотела, слишком любила своих бабушку, дедушку и маму. А умирать так подавно. И я оставила мысли об иных мирах, потому что мысли материальны.
И вот теперь я стала ею. Я стала попаданкой, спустя столько времени, после того как оставила эту мечту. Вот только не радовало это. По щекам потекли слезы, а в груди защемило. Хотелось кричать и выпустить всю эту боль, но я не могла, только кривила губы, всхлипываоа и судорожно хватала губами воздух.
Я одна в чужом мире, в лесу, из которого не знаю, как выбраться. У меня нет ни еды, ни воды, ни спичек, чтобы хоть как-то продержаться. Я одна и скорее всего умру.
Накатили воспоминания о родных, вспомнился дедушка, которого я потеряла ещё до того, как закончила университет. Тогда никто нам не помог. Мы даже поминки нормально не смогли устроить, потому что никто не пришёл. И это вся благодарность людей за то, что сделал для них дедушка. Вспомнилась бабушка. Она так переживала тогда потерю супруга. Я никогда не видела её плачущей. В то время у меня сердце разрывалось каждый раз, когда я слышала, как она плачет, а помочь я ей ничем не могла.
Стало обидно, что до самого последнего мы с мамой не могли найти общий язык, вечно ругались по мелочам и обижались друг на друга.
Было больно осознавать, что я потратила всю свою жизнь на то, чтобы выжить в том мире. Школа, университет, работа. Я мало жила для себя. Пока другие гуляли, покупали то, что хотели, строили отношения и жили на полную катушку, я сидела над учебниками и зубарила и зубарила, будучи уверенной, что когда найду работу то появятся деньги, время и большие возможности. Я поступила в университет. Не сразу, но поступила, и слишком поздно поняла, что профессия учителя мне не подходит. Мне нравилось, преподносить материал, готовиться к урокам с мыслями о том, как дети отреагируют на очередную игру или тему. Но на этом всё. Я не получала ту отдачу, которую ожидала. Очень часто сталкивалась с безразличием к материалу и заданиям, пренебрежением и открытым хамством. Я видела, что детям совершенно не интересен мой предмет, хотя почти все твердили, что за иностранным языком будущее, но, видимо, дети ни сном ни духом об этом. Нет, конечно были и те, кто старался, а если и не мог в силу своих возможностей, то хотя бы не создавал проблем и примерно вёл себя. Ни чаще всего было так, что приходилось вести настоящую "войну" с учащимися, с их грубостью и неуважением. Осложнялось ещё все тем, что в школе в большинстве своём учились дети богатых родителей, высокопоставленных личностей и просто из обеспеченных и влиятельных семей. И ты ничего не можешь сделать с этим! Замечания в дневниках о поведении и невыполнении домашнего задания было писать бесполезно, подымать вопросы на собраниях тоже.
В какой-то момент я просто сдалась. Начала приходить на работу, сухо преподносить материал, рисовать оценки и уходить домой. Возможности переучиться у меня не было. Да и не представляла я себе, кем могу быть и с чем связать жизнь, чтобы выжить в этом мире.
Не впасть в отчаяние мне помогали книги и дача, которую построил дедушка. Работая там, я забывала о всех проблемах и отдыхала душой и телом в тишине и спокойствии.
Но и тут была проблема. После смерти дедушки, на чьих плечах лежала большая часть нашего дома, на нас посыпались проблемы одна за другой. Мелкие бытовые проблемы стали словно нарывы на теле, когда один залечиваешь , а рядом возникает другой. Приходилось платить, платить и платить. Денежные запасы уходили на ремонт квартиры, на дачу, где как на зло в тот момент решили произвести глобальный перемены и устаревшую электростанцию. Причём заламывали такие цены, что легче было продать участок и купить однушку в хорошем районе. Но не хотелось. Это было место, где я проводила все свои каникулы с бабушкой и дедушкой. Оно было наполнено уютом и воспоминаниями.
Проблемы настолько поглотили меня , что я уже перестала мечтать о чём-то глобальном и необычном. Мне просто хотелось тишины и спокойствия далеко от всех и вся, жить и не иметь никаких проблем, связанных с людьми и финансами. Я слишком устала от этого прогнившего, злого, лживого и жадного мира, где царили жестокость и несправедливость и где несмотря на цивилизацию приходилось выживать, выгрызая себе путь к жизни без нужды.
Погруженная во все эти мысли, я не заметила, как перестала плакать и уснула, устроившись боком на бревне.