Визит к урологу (предостережение) )))

Здрасьте

  Я тоже был юн. Я никогда не носил под штанами трико и маек под кофтами. Гуляя я грел все гранитные парапеты в 20-градусный мороз и, несмотря на то что не познавал своё Ци в тибетских монастырях, мог с лёгкостью растопить замороженный пак мойвы, пока выпивал сидя на нём чашечку кофе. А совет старших "Береги яички смолоду!" падал на землю, даже не долетая до моих ушей. 
  Но, то было давно. Теперь пришло время, когда в мою дверь постучался возраст и направил в том же направлении, куда идут все мужчины старше двадцати, тридцати и сорока, то бишь к урологу. 
  Помня, как друг цитировал с комментариями свой визит к доктору, который величественно произнёс, подобно апостолу: "Знаете ли Вы, молодой человек, какие люди прошли через этот палец!!!", не то вознося, не то угрожая, при этом показывал ему свой средний палец размером с докторскую колбасу, увенчанный огромным перстнем с рубином из имперской короны. И если бы оказалось, что перстень есть не что иное, как трофей с его - уролога, поля боя, то ни я, ни друг бы не удивились. 
  Умереть бесславной смертью на чьём-то пальце совсем не хотелось, и рассуждения мои были такими: уролог-мужчина по природе и внутреннему настрою является моим соперником в борьбе за самочек (вообще всех самочек). А зная заранее своё поражение в борьбе интеллектов, он попытается поступить со мной аналогично со всеми до меня и после, то есть доказать своё превосходство, как доминантный самец в стае гамадрилов… с помощью магического пальца! 
  Я был против! Я ведь понимал, что так или иначе, но ему захочется по роду своей профессиональной деятельности заглянуть в "замочную скважину". А с ней же не всё так просто. Ключик от замка в яйце, яйцо в зайце, а заяц тот бегает в заповеднике, где им можно только любоваться и то на расстоянии. Никаких селфи и фото на память! Красная книга… 
  Поразмыслив, я решил, что вариант с мужчиной - не вариант. Единственно правильное решение - это уролог-женщина с природной аккуратностью, материнским инстинктом и обязательной деликатностью в общении с противоположным полом в столь интимном вопросе. Она должна быть старше среднего возраста, то есть с опытом, подтверждённым сертификатом (и чтобы мне не стыдно); стройная (лучше даже худая); цвет глаз и волос на её вкус. А, да! И чтобы пальчики были заточены под карандаш! Нет, под зубочистку!!! 

  - Больно? - она давила моё левое яичко, разминая, как замёрзший пластилин. 
  - Конечно, больно! Вы же его сейчас оттянете до пола! 
  - Так, тянущая боль в левом яичке, - сухо произнесла она, фиксируя обследование на экране компьютера. 
  - Простите, но долгие годы до входа в кабинет оно спокойно себе нежилось в мешочке, специально сшитом самим Господом, а теперь! Теперь оно забилось в дальний угол от страха и дозовусь ли его теперь, не знаю! Взрослый испуг хуже детского, оно теперь будет заикаться! 
  - Я так понимаю, Вы доцент кафедры урологии? - посмотрела она на меня из-под очков. 
  - Нет, я - акцент на интеллектуальный эквивалент доцента кафедры урологии, но это уже не важно и не в том дело. Мне его просто по-отечески жаль! 
  - Жалеть нужно было в юности. Поворачивайтесь ко мне спиной и обопритесь о стол. 
  Я не знаю. Наверно я слишком идеализировал женщин. Понимаете, моя попа девственна и не целована, пуглива и осторожна, прекрасна как цветок, только что не пахнет. Я не большой специалист в этой области, я вообще не специалист, но почему-то я представлял это её знакомство с миром медицины несколько иначе: музыка радио-релакс, какие-то медитации, расслабляющий массаж до дремоты, и потом уже через "могу ли я себе позволить?" попытка договориться с ней о входе для обследования. 
  Я нагнулся в ожидании чего-то такого и вдруг "На-аааа!". У меня было ощущение, что на входе в "райский сад" взорвалась граната РГД-5 наступательного типа: 
  - Вы что, туда ногой пытались въехать? - застонал я. 
  Закралось впечатление что, не сумев покалечить меня спереди, она решила навредить мне сзади. Но это не тоннель! Туда не ходят поезда и не возят составы руды. Эта часть тела, как зороастрийский храм, где отблескам священного огня Атар можно только поклоняться, не видя его воочию. 
  - Вам некомфортно? 
  - Это сарказм или ирония палача? - я хотел повернуться, но тело не слушалось. 
  - А чего у Вас ноги согнулись? 
  - Ноги согнулись?!! У меня таз сломался!!! 
  Человеки, вы понимаете, ну хотя бы какая-то смазка: интимная, детский крем там, солидол, - хоть что-нибудь вместо релакса! Нет, присыпала палец тальком, чтобы не скользило и хераксь, как пятикратный чемпион мира по каратэ! Звёзды… Много звёзд… 
  - Расслабьтесь, Вы меня не пускаете. 
  - Я не пускаю? Да, я и раньше не хотел, а теперь и она не в настроении! И если бы у неё были зубы, уверяю, она бы Вас укусила! Говорю Вам как в прошлом слесарь пятого разряда инструментального цеха: "Метчиком М5 Вы не нарежете резьбу в отверстии 3 мм". А там и такого нет! 
  - Но мне нужно провести пальпацию! 
  - Я бы не советовал. Пока она только расстроена - очень расстроена, а ведь может и обидеться! 
Доктор Ай Болит ретировалась с непониманием и ощущением поражения в битве: "Не знаю, у меня это первый случай в жизни!". 
  - Тут срослось, - заметил я выпрямляясь и скрепя зубами, - у меня тоже. И не скажу, что я в восторге. У неё даже спрашивать не буду, не знаю, простит ли она меня за это. 
  - Вы очень нежный, - сказала она, снимая перчатку. 
  - Конечно, в мире же должен быть баланс. 
А сам смотрю на её руки и прозреваю - на пальце, соседствующем с "факовым" кольца-то нет! Нет, понимаете! Я не знаю, как у неё с мужчинами, я не знаю, что у неё дома, но я же не виноват. У меня нет данных о ней, нет справки ни с ЗАГСа, ни от сексопатолога, а она тем пользуется и использует свой палец, как Дамоклов меч!