Внуча

Внуча

ВНУЧА.

Конфеты

Два часа таскал за собой внучу по делам.

В магазине моего друга её давно знают, – конфетой угостили раньше, чем поздоровались.

В крохотном офисе вялоцветущей фирмы, куда мы затем отправились, на столике в вазочке скучает горстка конфет. Внуча сидит на стуле под вентилятором (кондиционер в списке инноваций здесь стоит в очереди за дыроколом) и болтает ногами. Рот свободен.

– Дедуль, если бы это были наши конфеты, я бы попросила одну.

Женщина – хозяйка заведения, уткнувшись в монитор, не слышит. Сосредоточенно заточена на выполнении моего заказа. Ха!

– Но раз это чужие конфеты, – болтливая нога зависает на мгновение, – то зачем об этом говорить?

Пауза теоретически могла бы воцариться и повиснуть в этом скупом пространстве, но её тут некому праздновать.

– Дедуль, мне скучно, когда мы уже пойдём отсюда, нам уже пора в кондитерский. Ты нас задерживаешь. Долго ещё?

Хозяйка понимает, наконец, что пространство стремительно сжимается, её фирма вот-вот может лопнуть:

– Возьми же конфету, конечно возьми.

– О! Большое спасибо, а можно две?

– Ну конечно.

– Дедуль, а съесть можно?

– Тебе же разрешили.

– Пока только взять. Но если ты разрешаешь, тогда я возьму третью – что же она будет тут пропадать…

Внуча берёт последнюю конфету из вазочки – две предыдущие уже давно уютно разместились у неё за щекой.

У хозяйки дело пошло гораздо веселее, и мы через две минуты покинули гостеприимное заведение, пожелав ему скорейшего процветания.

Только вышли на улицу:

– Дедуль, чупа-чупс сегодня можно не покупать. Купи мороженое!

***

Самолёт.

Внуча по телефону жалуется:
- Мама, Арина сломала мне зад, теперь он не летает. А кабину я подарила Максиму, потому что она мне больше не пригодится, а кабина красивая, и Максим попросил её ему подарить, потому что он пострадавший. А папа Арины сказал, что девочки могут давать мальчикам пиндюлей, если они заслуживают... Ну, ты ничего не понимаешь, мама... Хвост самолёта зад называется. Арина ударила моим самолётом Максима, потому что он первый начал, Максиму было больно, он заплакал, я же должна была его пожалеть и ему очень понравилась кабина от самолёта. Но он её обязательно вернёт, если дедушка самолёт починит, или я её отберу у него... Потому что самолёт без кабины не летает, лучше уж без зада совсем. А что такое пиндюли - это значит у него синяки будут, вот что... Я никогда не ругаюсь... А папа Арины сказал, что новый самолёт покупать не будет, потому что он сломался об голову Максима. И кабина - она же тоже у Максима теперь. Я ему сказала, что самолёт этот мне уже надоел, пусть лучше купит мне водяной насос... Мама, а если он не купит, придётся купить тебе... Купишь?

***

Любовь

- Дедуль, Вовка, кажется, в меня влюбился.
- Он тебе сказал?
- Ну что ты! Об этом не говорят. Он меня толкает постоянно.
- А тебе он нравится?
- Я пока не решила. Я ему пяткой в глаз заехала.
- Внуча... Может, не стоило сразу проявлять столь высокие чувства? Ну, если ещё не решила?
- Да я целилась по попе, а он неожиданно присел, и я промазала...

***

Грипп свирепствует. Горло болит. Внуча:
- Бабуль, я первый раз дедушку таким вижу. У него, наверное, как его... простатит.
- ...
- Дедуль, ты лучше помолчи. Голос у тебя мерзкий. Тебе надо клизму выпить. И не смотри на меня так. Врачом я, конечно, быть не хочу, но вас с бабушкой лечить придётся.

Я спокоен, революции в медицине не ожидается...

***

Внуча, впечатлённая сценой, где Том Сойер красит забор:
- Бабушка, выходи мне помогать! И не забудь конфету!

***

- Дедуль, скоро бабушка приедет, а готовить-то тебе придётся.
- Почему опять мне?
- Бабушка ведь твоя жена, а не моя. Да я и не умею...

***

- Дедуль, я тут нечаянно котёнка спасла.
- Как это?
- Котёнок сидел на дереве, а к нему лез большущий котяра. Так я этому котяре палкой кааак дала по тыкве.
- Кот живой?
- Да он даже не мяукнул. Я же не попала.
- А котёнок что?
- Спрыгнул и убежал. Даже не сказал спасибо.

***

- Внуча, уроки записала?
- Нет, мы в это время как раз в библиотеке книжки брали. В понедельник надо вернуть, и получить другую.
- Какую же книжку тебе дали?
- Дурацкую. "Волшебное слово" называется.
- Зачем же ты взяла дурацкую? Взяла бы хорошую.
- Ну, деда! Я же всё равно читать не буду. Так какая разница?

***

- Мы сегодня рисовали... этот, как его... натюрморт. Только я его не подписала.
- Зачем подписывать-то?
- Ну, деда! Ты же не понимаешь! Да ты хоть знаешь, сколько в мире художников?!

***

Торги собачьи.

Вчера ездили на родник за водой, на обратном пути завязались собачьи торги. Между моим другом Зиядом и внучей.
- Послушай, Зияд, отдай мне свою собаку. Она хотела меня поцеловать.
- Тысяча долларов, и собака твоя.
- У меня есть 20 гривен, вернее, есть 8 на мороженое, остальные, мама сказала, отдаст, когда я вырасту, сейчас у неё нету.
- Семьсот долларов.
- Ну и целуйся сам со своей собакой.
- У меня есть другое предложение. Переезжай к нам жить, будешь играть с собакой, когда захочешь, с цыплятами.
- Ну нет, я деду не брошу, я его люблю.
- Почему?
- Он богатый.
- Так возьми же у него тысячу долларов!
- Тогда он станет бедный. А собаки у тебя уже не будет...

***

- Маргоша, не могу смотреть, как ты балуешься!
- Бабушка, отвернись...

***