Воспоминание первое

Боль потери

Жизнь и смерть.

Кажется, что это два взаимоисключающих понятия. Но так ли это?

Кто хоть однажды терял, тому знакомо чувство щемящей потери.

У меня было так: пропущенный звонок и ощущение чего-то непоправимого. Это чувство не давало покоя и я то нажимала на перезвонить, то отключала. И по новой.Наконец один гудок и страшные слова :"ты знаешь, что случилось...". И , кажется, будто кто-то резко поставил мир на беззвучный режим или же я оглохла. А потом также резко песня жизни стала слишком громкой, оглушительно громкой. Казалось, что та женщина, что сидела за кассой, чересчур звонко пробивала товар, а тот ревущий ребенок как-то особенно громко воет...

А затем ты останешься один на один с чувством потери. А еще страшнее становится, когда понимаешь, что не ты одна потеряла, что не ты одна любила этого человека и кому-то еще хуже, чем тебе, в сто раз хуже...

Позже, намного позже ты начинаешь чувствовать необъяснимую тянущуюся боль где-то там в груди, кажется, там, где бьется сердце и где находится сосредоточие души.

Но намного хуже становится, когда, прикладывая руку туда, где обычно ты ощущала боль, вдруг обнаруживаешь, что она проваливается вовнутрь, буквально в пустоту, потому что твой верный спутник-боль прошла, потому что там, где ныло, там, где болело, стало пусто и, кажется, будто ты излечился, будто ты свободен.

Но почему-то тебе стало все равно на то, что твоя подруга выходит замуж или то, что на экзамене ты схватила двойку или на простуду племянника. Тебе вдруг стало совершенно все равно. И, кажется, что это равнодушие лучше той боли, что было до него.

Но, проснувшись однажды, ты увидишь, что за окном светит солнце, что серая зима наконец-то отступила и весна отвоевала свое право на жизнь и тепло.

Открыв окно, ты вдохнешь по-утреннему свежий морозный воздух и к тебе придет понимание того, что равнодушие тебя отпустило, что оковы, состоящие из сожаления и ненависти к себе,спали, что сейчас ты можешь дышать полной грудью и отпустить дорогого тебе человека.

Все, что было до этого момента, ты совершала на автомате, как робот, которому дали установку вести себя, как  обычно: улыбаться там, где требовалась улыбка, спать только потому, что не спать нельзя, даже по утрам просыпаться из-за пресловутого надо. Но сейчас, именно в этот момент ты ощутила, как надо трансформировалось в хочу. Хочу улыбаться! Хочу смеяться! Хочу плакать! Хочу ловить лучики, пока еще немного стесняющегося весеннего солнца! 

И еще, пожалуй,самое важное.

Хочу сказать бабушке, прощай, мой светлый добрый друг, прощай!

И прости меня, бабушка!

Прости за то, что редко навещала, прости за нечастые звонки, прости за нетерпение, прости, пожалуйста!

Бабуля, я знаю, ты там на небесах наблюдаешь за своей непутевой внучкой. Наблюдаешь и улыбаешься. Улыбаешь так, как умеешь только ты, с пониманием и любовью, так, что вокруг твоих темно-карих глаз образовались лучики и,кажется, что это улыбается ангел, а не моя земная бабушка. Бабушка, я знаю, ты меня поддерживаешь и защищаешь, я верю в это! Я чувствую твою поддержку, честно. Спасибо тебе за это! И теперь я отпускаю тебя, отпускаю боль, тревогу и сожаление. Бабуля, я даже не могу вспомнить говорила ли я тебе, что я люблю тебя. Если не говорила, то прости меня за это, бабушка! И за это тоже... Как много прости... Но я безумно любила тебя, а теперь также безумно люблю и свои воспоминания о тебе! И я тебе очень благодарна за эти светлые кусочки жизни, которые я собираю, как мозику в свою копилку памяти!

Жизнь и смерть неразрыно связаны друг с другом. Живые должны помнить о любимых, которые их покинули!