Вожделение (книга 1)

Глава 1 — «Я могу и должна жить дальше»

«Твое желание для меня закон…»

Аромат твоего тела дурманит, а тёплое дыхание ласкает мою спину и щекочет шею. Я соскучилась и не готова отпускать тебя из своих объятий. Но наступает утро, всё исчезает, будто мираж. Ежедневные дела душат и затягивают в пучину безысходности. А я жду, жду ночи, чтобы вновь ощутить тебя.

А ты меня чувствуешь?

Утро прохладное и тусклое. А день обещал быть дождливым и печальным. Но не только из-за погоды. Сегодня страшная годовщина. И одиночество душит меня изнутри, пробираясь своими щупальцами до самой глубины души, где я храню воспоминания о дорогих сердцу людях.

Скрытые под замком, там живут родители, которых нет рядом.

Одна неудачная поездка унесла здоровье отца — перелом шейных позвонков и полный паралич. Папа не смог смириться с положением обузы на плечах родных и сгорел. Так быстро...

А следом и мама не вынесла разлуки с человеком, которого любила больше жизни и знала с пелёнок.

Соседи по квартирам, горшкам в садике, парте в школе, вместе пошли в институт и всю жизнь работали вместе...

Насколько обыденными могли показаться их отношения, настолько же невероятными они являлись на самом деле. Если бы кто-то решил написать книгу об их любви, то это была бы самая возвышенная и добрая книга на свете.

Когда мама и папа смотрели друг на друга, мне казалось, будто они сияют изнутри. Каждое слово, каждое прикосновение было наполнено теплом и искренностью. Родители никогда не ссорились. Хотя, возможно, лишь при мне.

Я появилась у них очень поздно. Сорок лет они посвящали свои жизни друг другу и не торопились впускать в тесный круг ещё одного человека. Но судьба решила иначе.

Тёплым июльским утром маме стало плохо, а после обследования врач сообщила, что скоро всё пройдёт. Надо лишь подождать восемь месяцев.

Встретили меня с любовью. Папа был рядом. Всегда.

У меня было самое счастливое детство. Родители поддерживали во всех начинаниях, какие только возникали в моей буйной детской душе.

Как многие поздние дети, я отличалась хорошим интеллектом — без лишней скромности, это действительно так. Школу окончила экстерном на год раньше. Поступила в институт и окончила магистратуру одновременно с последним курсом, сэкономив себе ещё год. Оценки были всегда отличные, красная корочка, куча наград и дипломов.

И пускай специальность я выбрала не слишком интеллектуальную — связи с общественностью, но зато отлично ей овладела.

Окрылённая успехами, я приготовилась войти, нет, влететь во взрослую жизнь... но эта жизнь началась с трагедии. Первым ушёл отец, а ровно через год, в тот же самый день, мама отправилась вслед за ним.

Долгое время я не могла избавиться от ощущения, что меня оставили, забыли, бросили совсем одну. Родных у меня не было. Любимого человека тоже — учёба, а следом за ней и работа забирали всё время и силы.

Но, как известно, время лечит. Я продолжала жить дальше, и боль потери постепенно ослабла. Душевная рана превратилась в шрам. Даже не подозревала, что как только наступит Тот-самый-день, шрам раскроется и выпустит наружу целый океан грусти и отчаяния.

Не став бороться с внезапно накатившими эмоциями, я растворилась в них. Позволила себе наполниться печалью, которая была почти такой же сильной, как два года... и год назад.

Папа и мама. Мои самые родные, любимые, незаменимые. Как же я скучаю!

Сегодняшний вечер я проводила в одиночестве. Жалкое, должно быть зрелище — одна в пустой квартире упиваюсь своим горем. Я просто открыла шторы, впустив угасающее солнце, и расположилась в кресле со стаканом ягодного сока. И чем дольше сидела так, тем отчётливее понимала, что врала самой себе.

Боль от потери вовсе не была такой уж сильной. Да, меня накрыла парализующая меланхолия, но это был лишь призрак горя, какое я испытывала раньше. Призрак, который я могу одолеть, и который не должен мешать мне жить.

Этот вывод озарил меня, как последний луч уходящего за горизонт солнца. Я ощутила, что камень, тянущий меня на дно, вдруг превратился в воздушный шар, готовый взлететь до облаков.

Я и раньше понимала, что смерть близких — не моя смерть.

Я могу и должна жить дальше. Но сейчас как будто заново осознала всё в полной мере.

Стоило весь вечер мучить себя, чтобы понять это? Определённо стоило.

Чувствую, что, сама того не подозревая, я перевернула очередную страницу жизни.

Я отправилась в бар, чтобы выпить фирменный безалкогольный коктейль, немного расслабиться и излить душу бармену за стойкой. Но сегодня всё пошло не по плану.

Погода начала портиться. Смеркалось. По улицам гулял холодный ветер, и небо постепенно заполняли тёмные, как чернила, тучи. Я не торопилась. Но и под дождь попасть не хотела.

Села в свой «Мини Купер», включила фары и, не спеша, поехала в бар под названием «Хауз». Как иронично, он действительно был вторым домом для заблудших душ. Как я. Время от времени я ходила туда и всегда одна.

Это небольшое, уютное заведение, где можно наслаждаться спокойствием и наблюдать за другими людьми. К тому же там работал Макар, мой старый знакомый по институту.

Он ушёл со второго курса, бросив учёбу ради работы барменом — многие сказали бы, что он поступил глупо. Но Макар считал, что нашёл своё призвание. Делать коктейли, общаться с людьми и быть жилеткой, в которую плачутся одинокие гости вроде меня — доставляло ему истинную радость.

Кроме того, год назад он завёл аккаунт в «тик-ток», где выкладывал рецепты коктейлей и показывал чудеса флейринга. Набрал полмиллиона подписчиков и стал неплохо на этом зарабатывать. Попутно сделал крутую рекламу бару, так что начальство это оценило и предложило инвестировать в их заведение. Он согласился, стал совладельцем и при этом продолжил наслаждаться своей работой.

Задумавшись о знакомом, я не сразу услышала сигнал клаксона. Оглядевшись, справа увидела мужчину в «Лексусе», который открыл окно и жестикулировал, показывая куда-то вниз. Я тоже опустила окно: