Вредина для нахала

Глава 1

— Я падаю! — почему именно сегодня я решила, что пора научиться кататься на коньках?!

— Ну давай уже, не дрейфь, Алёна! Трусы с начесом перестают греть, и того красавчика около ёлки сейчас уведет эта тощая белобрысая коза, — недовольно бурчит Катя, показывая рукой на пару неподалеку от нас.

Рискуя свернуть шею, я поворачиваю голову в их сторону. Симпатичная пара, а она — высокая и стройная девчушка. На козу совсем не похожа.

Но подруга не унимается:

— Хотя… она такое дерево, что он не особо-то и клюёт! Дуб или берёза, — фыркает она и игриво накручивает прядь волос на палец. — Божечки, вот это генофонд! Я бы с ним…

— Вполне себе симпатичная «береза», — балансируя на грани падения, комментирую я. — Агрономша, ты серьезно думаешь, что он пришёл не только кататься, но и санки с самоварчиком искать?

— Толкай тогда свой костлявый зад сама, зануда. Тебе с такой грацией только три кота и светят, — шипит Катя. — А, ну ещё вон тот дед из проката коньков.

— Ох и язва же ты, Катька, — отвечаю, оглядываясь на дедулю.

— Миронова, ты достала! Я тебе не нянька. Стой тут и жди своего принца на седой моли, а я поехала! — Катрин и вправду разворачивается на сто восемьдесят градусов и, виляя задом, укатывается в закат.

Су-у-у-щий беспредел! Иуда, а не подруга…

— Не забудь снять трусы с начёсом! — не сдержавшись, кричу ей в спину.

Блин, не могу поверить: она действительно меня бросила на льду. Одну.

Посреди катка! Я же даже до выхода не докачусь…

— А что ты имеешь против них? — за спиной внезапно звучит приятный мужской голос и, Катькин объект «любви», объехав меня по кругу, предстаёт во всей своей статной красоте. — Трусы вполне неплохи для тепла. Мы в детстве вообще все в колготках ходили.

Это удача? Красивая удача, стоит отметить.

Оглядевшись по сторонам в поисках иуды и белобрысой берёзы, я никого не обнаруживаю и решаю ему улыбнуться.

Первое негласное правило девушек: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь сиськи. Работает безотказно. Правда, пуховик вторую опцию жёстко урезал, пришлось брать лицом.

А пока я стою и думаю, что ещё он мог услышать, парень очень внимательно меня рассматривает.

И включает режим джентльмена.

— Вы так отчаянно посылали вибрации в мою сторону, что чуткий эмпат решил не оставлять снежную нимфу одну, — улыбается это чудо, слегка наклонив голову.

Ну разве можно устоять перед такой улыбкой с ямочками и зелёными глазами? Мой персональный краш! Клава Кока, сорян, иди танцуй корпоративы в других местах, потому что под этой ёлкой сегодня выступают Алёна и зеленоглазый СуперЛето.

Ох, нужно же что-то ответить, а то мой супермен стоит и мёрзнет, пока я так не вовремя тушуюсь. Открываю рот и сразу же закрываю, потому что сверху падает кусок снега. Кто победитель по жизни? Спасибо, что не голубиный помёт.

— Ты, кажется, слишком долго здесь стоишь и начинаешь превращаться в снеговика, — стряхнув с моей шапки снег, парень вдребезги разбивает весь романтический флёр момента. — Нет, серьезно, твой нос такой красный, что рискует отвалиться. В первый раз?

— Да, — только и могу выдохнуть я.

Вот так прекрасный принц и превращается в Стэна какашку… Привет, «Южный парк», я скучала.

Снежком, что ли, в него запустить?

Итак, что мы имеем? С одной стороны — однозначно бывшая подруга, которая бросила мамонтенка одного на катке, и с другой стороны — один разжалованный конь, который может откатить меня к бортику, а там уже поползу на выход, обратно к земле. К сожалению, выбор невелик и очевиден.

— Ты же не обиделась? — хитро улыбаясь, спрашивает этот… человек.

А вот хрен тебе! Улыбалку свою на других дурочек тратить будешь, кобелина. Да и вообще, он не в моём вкусе. Видимо, от холода не разглядела.

Я люблю высоких, спортивных, зеленоглазых, темноволосых мужчин. И обязательно с высоким интеллектом, отменным чувством юмора. А этот… ну не в моём он вкусе. Совсем не подходит: глаза мутно-зеленые, волосы не вороново крыло, бицепс явно не дотягивает, а про ум вообще молчу. Прынц уже даже не конь, а разжалован в извозчики.

— Алёночка! — Катькин визг стремительно закладывает уши.

А она-то здесь откуда? Иуду замучила совесть, и она вернулась?

Зеленоглазое такси морщит нос, словно проглотил лимон с перцем, и я почти проникаюсь к нему сочувствием.

— Я обыскалась тебя, дорогая моя! Подумала, что уехала без меня, — визг переходит на ультразвук и сиськи 3+ наваливаются на спину, рискуя раскроить мой позвоночник.

От неожиданности я даже охнуть не успеваю. Весовые категории у нас с Катькой сильно отличаются, к сожалению, не в мою пользу, и мы начинаем заваливаться на парня. Конечно же, вдвоем. Ну а как еще? Ибо мои сорок девять кэгэ против шестидесяти пяти и двух «спелых дынек» никак не устоит.

«Господи, пусть он будет толстым или сильным и удержит нас, ну или хотя бы не свалит в закат! Мой нос этого не переживет», — я успеваю помолиться перед падением.

Однако чуда не случается и сто четырнадцать килограмм плюхается на Катькиного принца и моего коня в одном офигевшем лице.

Занавес.

— Хех. Мы прям хот-дог! — над ухом раздается до мерзости довольный голос Катьки.

Боже, как дышать то?

— Если я сейчас не сделаю вдох, то в этом хот-доге будет мертвая сосиска, — из последних сил сиплю я. — Слезь с меня немедленно!

Вот двадцать девять лет не каталась на коньках и надо же было так феерично начать. Это фиаско, братан.

Позвоночник давит ещё сильнее, и с грацией курицы, великая фигуристка скатывается с меня. Слава всем богам и Филиппу Пляйну я снова могу дышать и чувствовать свои духи.

А вот о второй составляющей нашей булки я, что-то совсем позабыла. И зря… Булочка то черствая оказалась и грабли свои длиннющие распускает!

— Хот-дог, конечно, прикольно, но мне, как мужчине, ближе и роднее старый добрый жмж, — улыбаясь во все свои тридцать два, блеет это рогатое.