Вредина для нахала

Глава 1

— Я падаю! — верещу испуганно.

Почему именно сегодня я решила, что пора научиться кататься на коньках?!

— Давай уже, Алёна, не дрейфь! Трусы с начесом перестают греть, и того красавчика около ёлки сейчас уведет тощая белобрысая коза, — недовольно бурчит Катя, показывая рукой на двоих неподалеку от нас.

Рискуя свернуть шею, я поворачиваю голову в их сторону. Симпатичная пара. Она — высокая и стройная девчушка, совсем не похожа на козу.

Но подруга не унимается:

— Хотя… она такое дерево, что он не особо-то и клюёт! Дуб или берёза, — фыркает она и игриво накручивает прядь волос на палец. — Божечки, вот это генофонд! Я бы с ним…

— Вполне себе симпатичная «береза», — балансируя на грани падения, комментирую я. — Катюнь, ты серьезно думаешь, что он пришёл сюда с этой девушкой, чтобы клюнуть на тебя?

— Они не вместе! А ты — зануда. Сама толкай свой костлявый зад! Тебе с такой грацией только три кота и светят. Ну ещё вон тот дед из проката коньков.

— Ох и язва же ты, Катька, — отвечаю, оглядываясь на дедулю.

— Миронова, ты достала! Я тебе не нянька. Стой тут и жди своего принца на седой моли, а я поехала! — Катрин действительно разворачивается на сто восемьдесят градусов и, виляя задом, уезжает в закат.

Су-у-у-щий беспредел! Иуда, а не подруга…

— Не забудь снять трусы с начёсом! — не сдержавшись, кричу ей в спину.

Блин, не могу поверить: она правда меня бросила на льду. Одну.

Посреди катка! Я же даже до выхода не докачусь…

— А что ты имеешь против них? — за спиной внезапно звучит приятный мужской голос и, Катькин объект «любви», объехав меня по кругу, предстаёт во всей своей статной красоте. — Трусы вполне неплохи для тепла. Мы в детстве вообще все в колготках ходили, — заканчивает он, улыбаясь.

Вспоминаю детские фотоснимки — а ведь он прав. Было дело… Получается, мы с ним почти ровесники?

Оглядевшись по сторонам в поисках иуды и «белобрысой берёзы», я никого не обнаруживаю и решаю ему улыбнуться. Выходит, Катя была права, и они с той блондинкой не вместе?

Это удача? Красивая удача, стоит отметить.

Первое негласное правило девушек: не знаешь, что сказать — улыбнись и поправь декольте. Работает безотказно. Правда, пуховик вторую опцию жёстко урезал, пришлось брать лицом.

Интересно, что еще он услышал из нашего разговора? И почему так внимательно меня рассматривает?

— Вы так отчаянно посылали вибрации в мою сторону, что чуткий эмпат решил не оставлять снежную нимфу одну, — улыбается этот джентльмен, слегка наклонив голову.

Ну разве можно устоять перед такой улыбкой с ямочками и зелёными глазами? Мой персональный краш!

И, да, возможно, я рассуждаю как последняя малолетка, но отчего-то хочется высунуть язык и брякнуть: «Клава Кока, сорян! Иди танцуй корпоративы в других местах, потому что под этой ёлкой сегодня выступают Алёна и зеленоглазый СуперЛето».

Какое-то несвойственное мне поведение…

Ладно, нужно же что-то ответить, а то пока я тушуюсь, мой супермен стоит и мёрзнет.

Открываю рот и сразу же закрываю его, потому что сверху падает кусок снега. Кто победитель по жизни? Спасибо, что не голубиный помёт.

— Ты, кажется, слишком долго здесь стоишь и начинаешь превращаться в снеговика, — стряхнув с моей шапки снег, парень вдребезги разбивает весь романтический флёр момента. — Нет, серьезно, твой нос такой красный, что рискует отвалиться. В первый раз на льду?

— Да, — только и могу выдохнуть я.

Вот так прекрасный принц и превращается в Стэна какашку… Привет, «Южный парк», я скучала.

Снежком, что ли, в него запустить?

Итак, что мы имеем? С одной стороны — однозначно бывшая подруга, которая бросила мамонтенка одного на катке, и с другой стороны — один разжалованный конь, который может откатить меня к бортику, а там уже поползу на выход, обратно к земле. К сожалению, выбор невелик и очевиден.

— Ты же не обиделась? — хитро улыбаясь, спрашивает этот… человек.

А вот и не дождешься! Улыбалку свою на других дурочек тратить будешь, кобелина. Да и вообще, он не в моём вкусе. Видимо, от холода не разглядела.

Я люблю высоких, спортивных, зеленоглазых, темноволосых мужчин. И обязательно с высоким интеллектом, отменным чувством юмора. А этот… ну не в моём он вкусе. Совсем не подходит: глаза мутно-зеленые, волосы не вороново крыло, бицепс явно не дотягивает, а про ум вообще молчу. Прынц уже даже не конь, а разжалован в извозчики.

Тем более, что нашу «идиллию» прерывает одна лошадка.

— Алёночка! — Катькин визг стремительно закладывает мои уши.

А она-то здесь откуда? Иуду замучила совесть, и она вернулась?

Зеленоглазое такси морщит нос, словно проглотил лимон с перцем, и я почти проникаюсь к нему сочувствием.

— Я обыскалась тебя, дорогая моя! Подумала, что ты уехала без меня, — визг переходит на ультразвук и сиськи 3+ наваливаются на спину, рискуя раскроить мой позвоночник.

От неожиданности я даже охнуть не успеваю.

Весовые категории у нас с Катькой сильно отличаются, к сожалению, не в мою пользу, и мы начинаем заваливаться на парня. Конечно же, вдвоем. Ну а как еще? Ибо мои сорок девять кэгэ против шестидесяти пяти и двух «спелых дынек» никак не устоят.

«Господи, пусть он будет толстым или сильным и удержит нас, ну или хотя бы не свалит в закат! Мой нос этого не переживет», — успеваю помолиться перед падением.

Однако чуда не случается и сто четырнадцать килограмм плюхается на Катькиного принца и моего коня в одном офигевшем лице.

Занавес.

— Хех. Мы прям хот-дог! — над ухом раздается до мерзости довольный голос Катьки.

Боже, как дышать то?

— Если я сейчас не сделаю вдох, то в этом хот-доге будет мертвая сосиска, — из последних сил сиплю я. — Слезь с меня немедленно!

Вот двадцать девять лет не каталась на коньках и надо же было так феерично начать. Это фиаско, братан.

Позвоночник давит ещё сильнее, и с грацией курицы, великая фигуристка скатывается с меня.