Высшая степень обиды

Пролог

    Нет...  не могу - нервы ни к черту!  Истерично всхлипнув, судорожно  смяла в ладони  разлинованные  листы.  Из тетради у мальчишек выдрал...  Кто вообще сейчас пишет на бумаге?!  Бушующее в печке пламя жадно заглотило бумажный ком, почерневшие  ошметки  мгновенно скукожились и сразу рассыпались, развеянные потоками раскаленного воздуха.  Сжалось в груди, заныло тоскливо... будто там  сгорело  что-то живое,  корчась в огне и вступая в резонанс с тем, что у меня внутри.  Захлопнула дверку и уткнулась лбом в ладони, ожидая, когда отпустит.

     А перед глазами стояло – «…ты только дочитай, Зойка, прошу тебя, ради всего дорогого – просто  дочитай до самого конца...»   А  если я не  могу?!  Я тут, может,  только  жить пытаюсь...    Нужно мне оно?  Чтобы снова   кромсало обидой?

      Хотя нет… обида - это слабо сказано, теперь я знаю точное значение этого слова.  Это реакция человека на несправедливо причинённое огорчение, оскорбление и вызванные этим отрицательные эмоции. Включает в себя  гнев к обидчику и жалость к себе в ситуации, когда ничего уже невозможно поправить.  

    Грамотно... сухо и  точно.  

    Только у меня не просто обида.  Слишком маленькое и жалкое это слово.  А если  все-таки обида, то она  высшей  степени… или пробы.

    "Не хлебнувшим горечи не понятен вкус чужого страдания"?  Согласна.  Сейчас, так точно.  Потому что хлебнула  и поняла - раздражающие раньше пафосные описания личных переживаний в ситуациях вот, как моя...  это  все оказалось   чистейшей правдой.  Так оно и есть -  рушится что-то внутри, разом  ухает куда-то вниз и вот уже во мне...  бездонная черная яма.  Какая-то звенящая безысходность и  чувство, что  у души  больше нет опоры.  И  весь  мир  вокруг выглядит иначе - будто через серый фильтр.  Трудно ...  разом отвернуло от многого из того, что раньше нравилось - те же цвета в одежде.  И не лететь по жизни хочется  с широко открытыми глазами и  высоко поднятой головой, а скукожиться где-нибудь... хорошо - не сдохнуть.  Это - нет, не до такой степени...

     Но страшнее всего другое.  Оказалось, что  дети, работа, дом, друзья, родные… высший  смысл всего этого был только с ним.  А  это уже откровенная  дикость.  Вообще себя не узнаю - никогда так не думала, но сейчас – чувствую.  Это ощущение... его не прекратить - без него мне мало всего этого. И не получается  выбраться из этой ямы  - она только ширится.  Я  будто  барахтаюсь в вязкой трясине,  а она все расползается.  А надежная  опора, которой был Усольцев, естественная и правильная, как земля под ногами - ее нет!  Как нет и уверенности в себе, которая когда-то  далась с кровью.  

    Днем  легче... а куда, собственно,  деваться?  Но потом на  мягких хищных лапах  тихо подкрадывается  ночь.  И вот тогда я не справляюсь, Пашка был прав -  я таки подсела и без таблетки уже не уснуть.  Особо паршиво, что и  их с Санькой  больше нет в моей жизни –  дорогих и близких  друзей.  Зато был контрольный в спину  и это получилось неслабо...  Не смертельно, конечно, но точно не вовремя.  Нужно уже вытаскивать себя из всего этого,  что-то делать,  причем - срочно.

    Мало времени прошло, это  понятно.  Оно врачует, но не излечивает?  Вполне...  Когда-то давно  я не стала это проверять - предпочла действие, поэтому не знаю.   И все равно мне нужно   время -  не просто  прийти в себя, но и привыкнуть к тому, что теперь все иначе.  Чтобы не изображать  спокойствие перед мамой, а  чуять его в себе.   Я уже  что-то делаю для этого,  пускай и без четкого плана - черножопая  Зойка, надоевшая  жена и  неудобная подруга.  Справлюсь.  Потому что еще я и дочка, и мама тоже.   Не так уж хреново все в моей жизни.

    Умные люди советуют вспоминать, анализировать, прокатывать  в мозгу, привыкая... То есть - приучать себя думать о психологической травме без боли.  Я  делаю. И с каждым   заполированным  мозгом до блеска  напоминанием,  внутри  ноет на самую  чуточку меньше - так оно и есть.   Острая  боль потихоньку  уходит, а вот обида – нет.  Наверняка,  есть способы уйти и от нее, и я пытаюсь  нащупать их для себя.

    Пока все только в теории.  Нет, я  знаю о тех самых этапах.  Отрицание  заняло для меня секунды,  гнев  Пашка целую неделю тушил бромом (или его аналогами) и похоже, что справился - внутри не кипит и бурлит, как должно бы, а тоскливо ноет.  Торг, наверное,  не мое... или я не распознала его в себе, не заметила.  А вот в депрессии  увязла.  Может,  если бы знала ответы  на вечные вопросы – почему и за что,  тогда  и двинулась бы дальше - к принятию?  

    Наверное,  нужно было дочитать... Может, там как раз и были эти ответы.  И что меня на одном слове переклинило?    А  потому и переклинило...  Не верю!   Есть причины... И понимаю же, что  масть дряни не имеет значения,  что ерунда все это!  С высоты своих лет понимаю, как взрослая женщина - рассудочно.  И что тогда - раньше,  было почти  детство еще,   первое чувство...  вот  и получилось настолько  больно - все понимаю. Но это будто проклятие какое-то, отпечатавшееся на подкорке...   Проклятие длиною в жизнь.   

-  Что ты там притихла, греешься?  

-  Ничего… да,  греюсь, мама.  Иди сюда, посиди со мной.