Weakness to touch.

Часть 1. Глава 1.

2018 год.

Как бы вы отреагировали, если бы в данный момент вам сказали, что вы переезжаете в другой город? Шок? Страх? Непонимание? Боль?
Совокупность этих и множества других факторов я испытывала в эти секунды. Страх перед чем-то новым, ведь привыкнуть к другим людям, к другой обстановке - сложно.
Непонимание что делать дальше, ведь здесь, в родном городе все мои близкие люди. Я не представляю свою жизнь без них. Вдали от них.
Кажется, в этот момент мое сердце могло остановиться.
Я боялась чего-то нового. Моя жизнь не была яркой или насыщенной. Но мои родственники были её неотъемлемой частью. А без них как будет? Я не могу представить.
Я не была близка со своими одноклассниками, но все равно чувствовала, что уезжаю как будто от семьи.
***
Вам знакомо слово «булллинг»? Я буду рада, если нет. К сожалению, с самого первого класса моя жизнь в школе была больше похожа на выживание, чем на жизнь.
Я не отличалась особой внешностью. Я любила свои волосы, глаза, нос, губы. Чем же я тогда не понравилась другим, подумаете вы. А ответ находится прямо на поверхности.
Я была умна для своих годов, ходила на различные подготовки к школе. К 1 классу я уже знала таблицу умножения, в отличие от своих сверстников.
В этом и была вся проблема. Я была отличницей. Была объектом ненависти из-за того, что знала больше остальных. Меня любили и всегда выделяли учителя.
Сейчас я уже осознаю, что это была зависть. Ведь я была любимой ученицей, чем заслужила ненависть почти от всего класса, который на минуту состоял из 30 человек, не считая меня.
Совру, если скажу, что переезд не вселял в меня надежду на то, что в новой школе будет лучше. Я действительно верила в это, всем сердцем. А может я лишь искала спасение в этом.
***
Сколько себя помню я всегда была достаточно проблемным ребенком. В детстве я часто проводила время в больницах. Но быть там с мамой и знать, что тебя вылечат это одно. А когда ты ложишься каждые полгода в больницу, зная, что твое заболевание не лечится это другое. Вазомоторный ринит. Заболевание, которое поставило крест на спокойной жизни.
Я смутно помню, что чувствовала в тот момент. Помню лишь слова врачей «Вам нужно уехать. Уехать к морю. Это не гарант выздоровления. Но морской воздух облегчит страдания вашего ребенка.» звучит слишком жестоко для детского мозга, но реальность была такова. Мне нельзя было убежать от этого. Хотя очень хотелось. Хотелось исчезнуть. Узнать, что это ошибка и я здорова.
Это заболевание не было серьезным, но вылечить его нельзя было. Можно было лишь облегчить это, но надолго ли? Тяжело жить дальше, зная, что любой насморк будет сопровождаться кашлем и температурой, по крайней мере так происходит в моей случае. Но у всех по-разному.
Вот и стало понятна причина переезда. И эта причина – я.
Я- источник проблем.
Я- та из-за которой все это происходит.
И похоже я буду нести это бремя всю дальнейшую жизнь.
***
Лежа на кровати, я успокаиваю себя тем, что глажу своего кота. Персик был единственным источником света в этот период. Кажется, он и не подозревал какие перемены его ждут.
-Персик, скоро наша жизнь будет иной, -проговариваю я, веря, что кот понимает меня.
Ответив мне своим ласковым «мяу», он переместился поближе ко мне. Похоже он чувствовал, что я переживаю в данный момент. Не передать словами, как сильно я любила этот комочек. Он был единственным, кто всегда выслушивал мои проблемы. Он приходил ко мне, успокаивал меня в трудные моменты. Я не знаю, как переживу его смерть. Хочется верить, что произойдёт это не скоро.
***
Слезы. Слезы, которые предательски катились из моих глаз. Я переживала. Мне не легко принять сложившуюся ситуацию. Все так навалилось. Для своих 11 лет я был слишком взрослой, что не являлось положительным фактором.
Я понимала, что скоро уеду от сюда. Из места, где провела все свое детство. Из места, где каждая улица наполнена воспоминаниями. Из места, где все мои близкие рядом. Не представляю, как быть. Ведь отменить уже что-то слишком поздно. Родители были настроены достаточно серьезно. Они были слишком решительны.

***
Быть единственным ребёнком в семье не так легко. Понятие «гиперопека» преследовало меня с самого детства. «Не ходи туда, не ходи сюда, мы переживаем за тебя» и вся подобная ерунда морочила мне голову каждый божий день. Иногда я проклинала своё существование. Ведь какое может быть детство, если тебя почти никуда не отпускают, а если и отпускают, то максимум на 2 часа, и при этом названивают каждые 10 минут.
Я понимаю, что они переживают. Но ведь и я не дура. Может в их представлении, как только я выйду из дома, то сразу брошусь под машину. Но ведь это глупо. До невозможности глупо. И это раздражает меня.
И тут в моем сердце появилась маленькая надежда. Надежда, что в другом городе они ослабят свой присмотр за мной. И я смогу спокойно выходить гулять, не думая о том, что каждые 10 минут мне будут звонить, спрашивая все ли у меня в порядке.
***
Я думала, что все не так плохо. Но узнав, что нам ехать на поезде почти 6 дней, я была, мягко говоря, в шоке. Первая мысль, которая возникла в моей голове это «действительно ли оно стоит того?».
Не подумайте, я фанат семейных поездок. Но 6 дней в поезде… хорошо это явно не должно закончиться.
Нас ехало 5 человек. Я, мои родители, бабушка по папиной линии и персик. Пожалуй, меня успокаивала лишь мысль о том, что моя комочек счастья едет с нами. хотя для него это явно будет стресс. Очень большой стресс. Как и для меня в равной степени. Но зато он будет рядом. Для меня это было важным пунктом. Я бы ни за что не оставила его здесь, без него я бы даже не согласилась уехать. Он был единственным, кто радовал меня в серые будни, и как было бы без него мне трудно представить.
***
Слезы. Еще больше слез. Все плакали. Было трудно прощаться. Никто из нас не знал когда мы встретимся. А вдруг это был наш последний раз? Я не знала. Никто не знал. Был ли этот переезд – невозвратным билетом к родственникам? Мне не хотелось верить в это. Но суровая правда совсем скоро захлестнет меня.
Все желали удачи. Удачи освоиться на новом месте. Найти друзей. Было трудно принять реальность происходящего. Все родственники стоят здесь, плачут, говорят добрые пожелания. Мне хотелось бы, чтобы этот момент длился дольше. Дольше чем было на самом деле.
Я знала, что буду безумно скучать. Скучать по всем. Принять мысль о том, что мы обнимаемся последний раз было трудно. Я все еще не верила. Да и было ли возможно поверить в это? Ответ на этот вопрос остается для меня секретом по сей день.
***
Пожалуй, поездка в новый город оказалась лучше, чем я представляла. Мы довольно весело провели время. Я даже успела познакомиться с очень милой семьей. Похоже я нашла умиротворение в этом.
Я переживала. Я не знала город. Не знала людей в нем. Не знала, как выглядит новый дом. Кто будет нашими соседями? Кто будет моими одноклассниками? Как они меня примут? Приживусь ли я на новом месте? Захочу ли я здесь остаться? Я увижусь со своими родственниками? И множество других вопросов крутились в моей голове. Ведь я первый раз в такой ситуации. В ситуации, которую я не смогла предотвратить. А было ли это вообще возможно?