Хорошие девочки попадают в рай

Хорошие девочки попадают в рай

"Хорошие девочки попадают в рай, а плохие в тонированные мерседесы"- фраза,что не выходит из головы уже несколько долгих месяцев.

Стоит задуматься, пока не поздно. Хотя, раз задумываешься, значит, в какой-то мере, уже поздно. Неспроста люди такие слова говорят.

В какой момент я-маленькая и милая девочка, грезящая о взаимной любви, радующаяся теплым лучам солнца, проникающим сквозь шторы с утра, громко смеющаяся и поющая любимые песни, когда того требует душа, плачущая под трогательные фильмы и мультики, обожающая плюшевые игрушки и клубнику, свободная и слегка сумасшедшая мечтательница, стала "плохой девочкой" ?

Да, этот момент я упустила. Безвозвратно. Все попытки что-либо исправить все больше и больше загоняют в тупик, капкан мыслей. Шаг влево-шаг вправо - больно!!! Как лошадь с шорами на глазах, пытающаяся себя загнать. Вперед и вперед, без цели, без мечты, без желаний, к финишу. К финишу жизни.

Четверть века прожита, за спиной куча опыта, полученного благодаря "граблям", а по факту ничего и нет. Да, родительские слова "ты-сильная, ты-справишься" оправдываю, да, могу гордиться этим, наверное. Но только смысла в этом нет никакого.

"Сильные люди ломаются одномоментно"- факт, как не крути. Рано или поздно по глупости, из-за мелочи, снова срыв, снова слезы, снова попытки встать на ноги и стать собой, но вот только я - уже не я. 

Во всех этих попытках встать я не заметила, как потеряла самое главное - себя. Сейчас даже не идет речи о жизни - есть только жалкое существование, выживание - называйте, как хотите, сути не меняет.

"Это моя так называемая жизнь.
Я, спотыкаясь, приближаюсь к тридцати."(с) Домино

Вся, так называемая, жизнь сошла до "работа-дом-сон" и так по кругу. Да, бесспорно, иногда разнообразие в виде пьянки "Пошли бухнем" бывает. Жаль, только легче не становится. Даже на время не удается забыться.

Все влюбляются, женятся, рожают детей, счастливо живут. И пусть я никогда не стремилась быть как все, не мечтала, как нормальные девчонки, выйти замуж, но в одиночестве задумываешься, что может этого и не хватает для счастья.

Вот только в моей жизни предательство, смерть, бытовуха - как норма. На вопросы "Как дела?" сложно найти ответ, ибо ответив правду будет похоже на жалобы, а мне не хочется, чтоб меня жалели - понять все равно не поймут, а жалобы пустые ни к чему. Вот и приходится отвечать "Все как обычно". А как обычно никого, в общем-то, и не волнует, всех удовлетворяет и данный ответ. Живу не как все, не скучно. Вот только нерадостно.

Все мечты о любви свелись до пятничного безэмоционального фитнеса на заднем сиденьи авто (что поделать, физика). Фразы "как насчет полуденного секса, а вечером продолжим марафон?" уже не удивляют. И даже не возмущают. Во всем виновата сама. "Сучка не захочет...". Захотела - получила.

Только как остановиться теперь?? Как изменить жизнь и перестать считать секс по дружбе нормой отношений?

Даже влюбиться уже по-человечески не могу. Вот на горизонте он - мужчина моей мечты. А что я? - конечно, автоматически включается блок под названием "Никого не подпускай! Тебе снова сделают больно". И ведь правда не подпускаешь, отталкиваешь даже, а сама все равно влюбляешься. Но поздняк метаться! Человек уже в тебе разочарован. Ты для него стала сукой, стервой, которой никто не нужен.

Да, такое отношение теперь к сильным женщинам. Да к черту такую силу!! Хочется,чтоб один разглядел тебя, пусть побитую, пусть кажущуюся сильной, но безумно жаждущую быть слабой в руках любимого мужчины. Чтоб взял и никогда не отпускал. Чтоб чувства и эмоции были взаимны. Именно чувства и эмоции, а не желания, как это чаще всего оказывается на деле.

В итоге сама понимаю, что не права, а сделать ничего не могу. Как только опускаю свой щит, сразу получаю нож в спину. И как не пытаюсь себя обезопасить, все равно заканчивается одним и тем же - слезы, разбитое сердце. По кусочкам собираю иллюзию своего "я". И начинаю все заново.

Реальное общение заменилось виртуальным. Слава Богу, хоть таковое есть, иначе все - "тушите свет, занавес".

Странное понятие "дружба". Что это? Кто такие друзья и кого ими можно считать?. Самый тяжелый год в моей жизни... И все, кого я считала друзьями, про меня забыли! Просто потрясающе в прямом смысле этого слова. Ну, как говорится, спасибо всем, кто от меня отвернулся, вы сделали меня сильнее. Все, что не делается, все к лучшему. Видимо, не такими уж и ценными были наши "дружеские" отношения.

Меньше людей вокруг - меньше разочарований. Вот только одиноко до ужаса! Даже не с кем прогуляться, поболтать за чашечкой кофе вечером, поделиться своими мыслями о пустоте существования и нежелании "быть". Чтоб тебе просто дали встряску, вправили мозги, сказали, что "нужна". Но нет, идите нахер, справляйтесь сами.

А крыша медленно, но верно съезжает в неизвестном направлении. Звезды, конечно, видно через съехавшую крышу лучше, но в ветреную и дождливую погоду холодно и мерзопакостно мокро.

Вокруг люди, для которых материальные ценности важнее банального удовольствия от объятий, поцелуев, искреннего человеческого тепла. В погоне за бесконечным наполнением кошелька, удовлетворением физических потребностей теряется вся эмоциональная суть человека. Страшно, что я до сих пор это чувствую, но понимания не нахожу. Наверное, оттуда и замыкание в себе, постепенное погружение в свое одиночество. И уже даже нет такого желания выбраться из этого всего. Несчастливо, но зато и не больно. Никто не обижает.

Есть однозначное понимание, что нужно что-то менять, но я никак не могу понять,что именно. Все, чего хотелось когда-то, теперь под сомнением, и вряд ли без очередного пинка/подзатыльника, я пойму как дальше быть.

Кто виноват? И что делать? Ох, уж эти извечные вопросы, на которые всегда кто-то ищет ответы. А находят ли?

Чем дальше заходят размышления, тем меньше ответов я нахожу. Только лишь глубже ухожу в дебри своих мыслей, где хочется остаться навсегда.