Я лох или не лох

Я лох или не лох

Я ЛОХ ИЛИ НЕ ЛОХ, ВОТ В ЧЕМ ВОПРОС.

Андрей захлопнул книгу. Хотел заняться самосовершенствованием, но текст вызвал только раздражение. «Мы – творцы», «мысль – материальна», «наши инструменты творения – слово, мысль и поступок». Ну, поступок, это он понимает – сделал, так оно сделано, а слово? А мысль? Бред. Сколько не скажи «халва», во рту сладко не будет. Что нам стоит дом построить – нарисуем, будем жить, так и тут, подумал и готово. Деньги на книжках зарабатывают, умники, а такие лохи как он, читают… нет, он не будет лохом. Андрей вышел на улицу. Раздражение не проходило. Пишут всякую чушь. «Мысль материальна». «Мысль материальна». Если бы это было правдой. Задумавшись, Андрей врезался в столб, ойкнул, схватился за голову, отступил в сторону и куда-то провалился. Какое-то время он летел вниз, в пустоте. «Как Алиса», подумал молодой мужчина, вдруг вспомнив сказку, которую недавно читал дочери. «Догонит ли в воздухе, или шалишь, летучая кошка летучую мышь, собака летучая кошку летучую, зачем я себя этой глупостью мучаю?»

Наконец ноги коснулись твердой поверхности. Мелькание белых, серых полос и пятен закончилось. Андрей огляделся. Городской пейзаж – дома, тротуары, светофоры, фонарные столбы, скамейки. Но улица была не та, по которой он только что шел… Вообще не улица его города. Конечно, он не мог бы с точностью утверждать, что в его родном N-ске нет ТАКОЙ улицы, но что-то ему подсказывало, что это не N-ск. Было тепло, ярко светило солнце. Андрей пошел по улице, озираясь по сторонам.

-Это какая-то свинья, а не ребенок! Посмотри, на кого ты похож! Только штаны постирала. Свинья она и в Африке свинья! Весь в папу. Где ты грязь нашел? Неделю уже дождя не было!

Молодая женщина отчитывала мальчика лет восьми. Он брел, насупившись. Рядом шел отец, в руках у него была бутылка пива. Вдруг мальчик упал на четвереньки, превратился в поросенка и захрюкал.

Андрей остолбенел.

- Вот, я ж говорила!

- Ты что, корова, сегодня тормозитель не выпила?

У женщины появился коровий хвост, и она сказала:

- Му-у-у…

- О, ешкин кот, надо было две ложки пить, а я одну!

- Му-у-у, - повторила женщина.

Подбежал рыжий кот и зашипел на поросенка, следом за ним несся подросток.

- А ты кто? - обалдело спросил мужчина.

- Ёшка! Прозвище у меня такое… а это мой кот…

Молодая женщина начала бить мужа сумочкой.

- Да угомонись ты! Нечего было язык распускать, длинный свой.

Изо рта женщины показался язык. Мужчина расхохотался.

- Так-так… - и обратился к Андрею, стоящему неподалеку и безмолвно наблюдавшему эту сцену, - мужик, слышь, помоги, а!

- Как? – выдавил из себя Андрей.

- Ну, чего, первый раз, что ли? Или ты приезжий?

Мужчина кивнул.

- Ну, подумай о ней «какая красивая женщина», например. Я уже не смогу, понимаешь, это ж надо с чувством, с эмоциями, а мы… десять лет женаты. Вот, смотри.

Мужчина наклонился над поросенком.

- Сыночек, родной, какой ты у меня смышленый, симпатичный мальчик!

Он повторял до тех пор, пока на тротуаре вместо животного с пятачком не появился его сын.

- Фух, - вытер лоб мужчина, - аж взмок… с этим тормозителем медленнее… У тебя быстро получится, давай.

Андрей глянул на молодую женщину. Она смотрела на него выразительными печальными глазами, и прикрывала рукой рот.

«Ну, что ж, в принципе она… симпатичная», - подумал Андрей и произнес:

- Вы очень красивая… - он запнулся, - женщина, глаза у вас очень красивые и вообще…

Он зажмурился и попытался вспомнить её такую, какой увидел до всех этих трансформаций. Услышав возгласы, открыл глаза. Женщина облегченно смеялась и обнималась с сыном и мужем.

- Спасибо, мужик, - с чувством произнес счастливый семьянин, - ты надолго к нам?

Андрей пожал плечами. Тот засмеялся.

- Не дрейфь, главное - за базаром следи, за мыслями тоже, но они хоть не с такой скоростью… и главное – тормозитель купи!

Мужчина хотел спросить, где этот самый тормозитель можно купить, но промолчал, местных денег у него все равно не было. По улицам гуляли нарядные люди, сидели в открытых летних кафе, смеялись, ели мороженое, отдыхали в общем.

«Может, я сплю? Заснул над книжкой и мне приснилось, что я вышел на улицу, врезался в столб…», - Андрей потрогал шишку на голове, - «до сих пор больно…» Размышления прервал вспыхнувший рядом инцидент.

- Чтоб ты сгорел! Гори ты ясным пламенем! – кричал молодой парень в белой футболке с надписью «УВУ».

Другой моментально выхватил из кармана брюк какой-то флакончик, брызнул себе в рот и затараторил:

- Дождь идет, дождь идет, дождь идет!

Вспыхнувшую на нем одежду погасил обрушившийся с небес ливень. Выли сирены. К месту происшествия подъехали два автомобиля, вероятно это была полиция и «скорая помощь». Ребят растащили плечистые парни в форменных костюмах и машины умчались.

- Как они достали, эти фанатики! Давно пора закрыть эту УВУ! Хорошо, что у парня нейтрализатор тормозителя был, – сказала стоявшая рядом пожилая женщина с хозяйственной сумкой в руках. Дождь прекратился.

- А что это за организация? Извините, я не местный, - поинтересовался Андрей.

- Так это ж… как его… «уничтожим всех уродов» - охотно объяснила женщина, - а вы путеводитель купите и к нему инструкция есть, а то у нас по-другому нельзя. Теперь проще стало: тормозитель изобрели, а раньше-то, раньше… В молодости… как вспомню, муж у меня… начнем ругаться… и козлом побывал и кобелем, только с чувством что-то скажешь или подумаешь, все! Он меня уже просил, ты, Дашенька, что-нибудь нейтральное такое говори, ну, «сволочь» там, или на крайний случай «дурак», а то мне говорит надоело уже. Как-то он у меня дня три в коробке жил ужом, пришел пьяный, а я ему «гад ты такой», - женщина вздохнула, - я отходчивая вообще, а тут так рассерчала, что несколько дней не могла успокоиться.