Я не знала, что такое любовь...

Арина. Глава 1.

Весна.

Первые теплые деньки.

В этом году весна началась немного раньше. Я больше всего люблю в такое время года, это тот незаметно переходящий промежуток , когда вчера деревья были еще голые, а сегодня они уже заметно по зеленели. Уже и настроение хорошее, после рабочего дня, на не любимой работе.

Я шла не спеша, радуясь тому , что наконец- то можно убрать по дальше в шкаф пуховик и теплые вещи, уже анализируя что куда и как расположу. Не знаю откуда у меня такая привычка, но я всегда люблю продумывать каждый свой шаг, прежде чем что то сделать, к примеру если мне нужно поехать в город на машине своей, я продумываю все, вплоть до того, где я буду парковаться.

Поэтому, у меня в мои 30 лет, нет ни мужа, ни детей. В первом случае своих отношений, как говориться бог уберег, а во втором уже помог мой самоанализ. Хотя все мои знакомые подруги, ну кроме одной самой лучшей, все они замужем и уже по двое деток у них, а то и больше.

В 20 лет, я почти вышла замуж, до этого мы с Максом встречались 2 года, вроде все было хорошо, романтика, встречали рассветы, мягкие игрушки, большие букеты роз, что еще нужно молодой наивной девчонке? На тот момент, я считала что это моя судьба, одна единственная и навсегда. Но за неделю до свадьбы случилось то, что меня ранило глубоко в душу, и одновременно, помогло снять наивные розовые очки. То, что изменило мою жизнь и по сей день.

К свадьбе у нас было уже все готово, его и моя родня уже во всю готовились к этому знаменательному дню, покупали наряды, планировали все - все. Да что там говорить , вся деревня готовилась к этому дню. Не смотря на то, что я с Максом учились в городе, он снимал квартиру, а я жила в общаге, свадьбу мы решили сыграть в нашей родной деревне. В тот день, я захотела сделать ему сюрприз. Сказала что на выходные поеду к маме, а сама прикупила себе красивое белье, и очень красивое короткое черное платье, и решила прийти к нему, что бы устроить романтический вечер. Но, сюрприз ожидал меня, и очень малоприятный.

Это сейчас, мне легче вспоминать тот вечер, и то время, когда было гадко на душе. Тогда ломало, и не хило.

Макс сказал что будет отдыхать, в деревню он не собирался, много лекций надо было ему переписать, поэтому, надо будет разгрузиться ему, отдохнуть перед тяжелым парами. Я открыла в его квартиру дверь своим ключом, предвкушая как он может обрадоваться… но с первой минуты я услышала стон, не характерный тому, чем мог заниматься мой любимый в одиночестве… и не принадлежавший моему жениху, да что говорить жениху, он принадлежал особи женского пола...

Ноги подкосило, хотелось развернуться и уйти, что бы сослаться на какое - нибудь оправдание, прежде для себя самой, что бы не было больно мне. Ведь уже осознание приходило, что я могу там увидеть, как назло, в тот момент когда я хотела развернуться, этот стон женской особи стал громче, и видно им было все более приятней, потому что я услышала его стон…

Подойдя ближе к спальне, к той, которой когда то была нашей общей, теперь осознание пришло, что она наверное никогда и не была только нашей, от этого стало еще противнее…

Дверь у них была приоткрыта, поэтому не открывая эту дверь, можно было увидеть все, что там происходило наяву.

Первым что я увидела, так это его задницу, голую, и то, как усердно он ее эту особь обрабатывает. Стало так горько на душе, я поняла что не хочу даже знать, с кем он.

Кто та, которая заменила меня или заменяла всегда, когда ему это нужно было?

Появилась такая пустота и огорчение, что не было сил, чтобы отвлечь их своим присутствием, обозначив, что я все вижу. Поняла, что не хочу чтобы они отвлекались. Я почувствовала в тот момент, как болит душа, раньше я думала, что это просто такое выражение. Оказывается, что душа может болеть, и болеть очень сильно, так, что дышать тяжело, просто невыносимо тяжело. Так, что и дышать не хочется…

Я не знаю как , но вышла оттуда. Молча, глотая, горячие слезы обиды и разочарования.

Была пустота, поглощающая всю душу и тело.

Они меня не заметили, в тот момент, когда я прикрывала входную дверь, они не останавливались. Молча, вытирая слезы пошла вниз по лестнице, понимая, что такого больше не допущу. Глаза не буду закрывать, потому что, только сейчас понимаю, что это у него продолжалось всегда, он всегда находил какие то отговорки, находил причины, что бы вечер не со мной проводить. Я наивно верила, что у него дела, что ему так нужно…

Он сломал меня…

На следующий день, после того что я там увидела,ночь провела на улице, не хотя идти в общагу или ехать в деревню. Всю ночь провела на мосту, глядя на речную гладь, успокаивая себя тем, что он недостоин моей любви. Это все к лучшему. Не дай бог, я бы вышла замуж и родила ему детей, и узнала, что он гуляет от меня, мне было бы в сто раз тяжелее. К утру, поехала к маме в деревню.

Первым делом, после того как поздоровалась с мамой, я ей сказала что свадьбы не будет.

А дальше - было весело. Несмотря на то, что во мне все сломалось, я находила откуда-то силы держаться. После того, как я такое заявила маме , через 10 минут вся деревня об этом говорила, потому что, моя мама пошла сразу же к тете Люде, маме Макса, а через час здесь был уже Макс. Он пытался выяснить почему я такое сказала, считая меня наивной девочкой.

А моя наивность уже ушла.

Я видела этого человека и поражалась одновременно, как я могла быть такой дурой наивной и слепой. Свадьбы не было, был скандал, Макса больше не видела, я просто объяснила его родителям, почему так поступила, и на этом разговоры закончились, они сами их закрыли.

Это были мои первые не сложившиеся отношения, которые во мне что то сломали внутри. Я снята квартиру, отучилась в вузе, ни с кем отношений не заводила, потому что я даже не смотрела в сторону парней, понимая, что рано или поздно мне будет больно, а я больше не хочу пережить ту боль, что уже пережила однажды.