Я же лучше собаки.

Глава 1. Как сделать правильную покупку.

Пришла за новым утюгом. Хозяйственная я!
И чего меня угораздило зайти в этот магазинчик на первом этаже «Азбуки вкуса», и не хожу я сюда никогда.
У параллельно расположенного выхода с открытыми дверями два деловых сотрудника пинками пытались затолкать в мусорный контейнер тощее существо, на мой взгляд, человеческое. Учитывая белый день, приличный район и любимый магазин, а также мою склонность к стервозности, я поинтересовалась целесообразностью попытки преднамеренного убийства на глазах удивленной публики.
Оказалось, просто пытаются утилизировать бэушную технику. Приказ пришёл, пыль собирает и уже даже нельзя за манекена выдать, отключается сама: «Не волнуйтесь, мадам, сейчас в ящик уже запихали».
Если бы я знала, с какими проблемами придётся столкнуться в моей богатой на чудеса жизни, прошла бы и не заметила. Идиотка. А тогда, то ли сказок на ночь перечитала, то ли переела опять, ну не знаю что нашло — жалко стало куклу эту дурацкую.
Злобно велев вытянуть ее из помойки и узнав , что в принципе она рабочая, «Вот сейчас протрем и заговорит» — поинтересовалась: «Сколько это добро стоит?». 
Взрослая курица. Куклу мне попытались впарить за 500 кредитов, старую, изношенную и полудохлую.
Послав господ торговцев и собравшись уходить, удосужилась посмотреть в глаза искусственному болванчику. Затем, охваченная, видимо, мыслью о своей немыслимой крутости, выторговала  у ухмыляющихся проходимцев полтинник. Стала, наконец, счастливой обладательницей  этой не утилизированной кучки.
Вышла из магазина, посадила в машину, и в голове произошло, ещё не до конца, но все-таки прояснение. Как и чем надо было думать,  чтобы купить фактически утилизированного DEX’а из самой что ни на есть старой серии, да ещё в таком состоянии. И куда мне его теперь? К матери на дачу? Пошлёт… Она ещё не без ума, в отличие от дочери. Сыну сказать, так тот мне нового Irien’а на день рожденья предлагал, еле отбрехалась. Тьфу тьфу… В общем, доехала  с мыслью о той же помойке, но рядом с домом.
В квартиру-то он дошёл...
Судорожно вспоминая наводящие вопросы, я выдала: «Есть-то хочешь?», — кукла повернула голову, вздрогнула и упала в обморок. Писец….
Коротко: я врач. Последние десять лет даже главный. Работаю в роддоме. Бабушка годовалой внучки. Задерганная во всех смыслах бытия баба и кормилица семьи в одном флаконе. Из личной жизни — машина, кабак с приятелями и попиздеть на работе.
Кукла в голодном обмороке, а я набираю номер моего носового платка и тряпки-спасительницы – Лехи, заведующего анестезиологией, отягощенного проблемой создания полноценной ячейки общества, умного и своего парня. Телефон скорой психиатрической помощи. Благо недалеко живёт и как любой анестезиолог запаслив. В доме у него много лекарств, разных; то есть говна всякого с работы натащил.  

С шести вечера до трех утра мы над этим подыхателем трудились. Потом Лёха пошёл домой, а я легла на соседний диван. Кукла вроде спала или в сознание приходить не собиралась, хрен её знает. 
В 7.40 я отвалила на работу, оставив перед ним миску с гречневой кашей, натолкав туда масла и всю свою докторскую колбасу, заботливо прикупленную вчера себе, любимой, вечером закусить. Мне до похудения, как до Луны… Три раза.
На работе рассказала про покупку, ничего, я и так не слыву нормальной!
Леха разнервничался, сказал, что все равно мне надо поехать домой пораньше, или он сгоняет, а то вдруг моё Приобретение склеит ласты, и мне придётся одной вытаскивать из квартиры труп. И ускакал, гад, мне ж тоже интересно!
Приперлась аж в 13.30. По делам с работы в Департамент, так сказать, отвалила. А меня  поджидает картина, Рембрандт отдыхает! Леха в углу забился, а Полудохлик над ним и   мне, не поворачивая головы, сообщает: «Охраняю жильё от не идентифицированного объекта».  Сказала, чтоб идентифицировал и обратно в кровать залез. Над Лехой слегка посмеялась — а нечего было без меня ехать! 
Посмотрели мы на лежащий объект, капельницу с глюкозой опять поставили. Выяснили, что все сожрал; вроде даже и морда ничего, детская какая-то: тощая и бледная. На куклу-то не похож, больше на дистрофика. 
А Лёха, сволочь, по-деловому так, по-медицински сообщает, что у него ещё, наверное, имеются внутренние повреждения. Умник, и что его мне теперь, может, в роддом вести, на обследование, костлявого такого? Да меня там как увидят с собственностью, так и прослыву сразу убийцей малолетних. Решили обследовать, когда откормим. 
Трое суток мой жилец жрал, как не в себя — все! Я его сначала спрашивала: «Наелся?», — потом плюнула. Когда два раза в день в магазин за мясом, колбасой, конфетами, соком и тортиком (две штуки) за раз едешь; то начинаешь мыслить о целесообразности немедленной утилизации подержанного оборудования, в целях экономии средств. 

***

После двухнедельного стояния за стеклом в плаще и каске какого-то мультяшного героя (по крайней мере, так считали посетители) я наконец отключился. Все!
Очухался, когда в окно небольшого помещения только-только стал проникать свет — утро. Система показала 11% рабочего состояния. Открывать глаза до конца не стал, и так ясно — у меня единственный хозяин /хозяйка/, и она лежит на соседнем диване. В руке торчала игла, и через неё в вену вливалась глюкоза с высоким содержанием антибиотика и чего-то, ещё не дифференцированного. В голове пусто, даже процессор не выдавал никаких сообщений. Скорее всего, я совсем сломался, раз даже красная строка предупреждения не мигала. В 07.20 хозяйка встала, подошла ко мне,  почему-то назвала себя «старой дурой», подержала руку на моем лбу, накрыла одеялом до шеи, вздохнула и вышла из помещения. Минут через десять передо мной поставили табурет с мисками и большую бутылку воды, дали разрешение есть, "если не подох", и я услышал, как повернули ключ в замке. 
Меня что — оставили одного? Без видеонаблюдения? С едой? Её можно взять? 
Такого кайфа в моей биографии не было даже, когда хозяин номер шесть накачал меня героином и велел не подключать экстренного выведения. Даже тогда таких «глюков» не было. Может, это рай для утилизированных DEX’ов?
Квартиру культурно вскрыли, ввалился мужик с двумя пакетами. Вор, наверное. Вроде когда воруют —  уносят, а не наоборот. Загнал его в угол, решил наблюдать. Уничтожить объект всегда успею.  В принесённых пакетах оказались медикаменты в большом количестве. Мужик утверждает, что он врач и будет меня лечить, да-да — поверили…
Пришла хозяйка. Первое её ощущение — испуг. Плохо. Она этого мужика, оказывается, знает. Назвала «Лёха, ты живой?» Потом злобно велела «проследовать дегенератам в постель» — не сразу понял, кому из нас — посмотрела на меня.
Сообщила взломщику, что таким охранником можно «только соплю переломить», а ему (Лехе) вообще нечего было без неё ехать, так как она тоже хочет рассмотреть такое чудо коллегиально. Не понял, может, все-таки я в Раю? Они меня вымыли — переругиваясь, что всю ванну засрали, одели в новые (новые!) вещи. Поесть дали в кровати, ложкой и вкусно. Потом хозяйка проводила Леху и спросила, хочу ли я ещё еды? «Ну, хочу!!!!» Чего мне терять-то, меня только и можно, что отключить. Даже если и врежет чем, то все равно сразу отключусь — уже не больно.