Яйца

Яйца

Послала своего Падлушу за яйцами к Пасхе.

Вернулся без яиц, но с громадной синей блямбой под глазом. Издалека видно - сбили моего летчика. Прямой наводкой.

- Кто? - спрашиваю?

- Качки какие-то, - пытается разлепить заплывшее око Павлушка. – Возле магаза сзади налетели толпой. Двух-трех опрокинул, потом они меня на землю кое-как завалили – и всё, Мариш, там без вариантов. Но мне-то чё, я жилистый, верткий… А вот яйца жалко.

- Суки… - ахаю.

- Еще какие! – кивает Падлик. – Четыре десятка – как с куста! Ни одного не пощадили!

- Атеисты что ли какие-то воинствующие? – удивляюсь.

- Гомосеки, скорей всего, - морщится от накатывающей боли Падлик. – Они давно натуралам гадят.

- Я понимаю, если бы они девчулям гадили, потому что мужиков у них отбиваем, но ты-то как в этот замес попал?

- Да откуда я знаю?! – занервничал Павлик. - Лучше сто граммов плесни. Как бы умом после такой бойни не повредиться.

Мне Павлика аж жалко стало – пострадал на поле брани. Сходил, называется, за яичками – свои чуть не оторвали.

- Ладно, иди, - говорю, - выпей рюмочку и приляг.

- А можно две? – заглядывает в глаза Падлушка. – У меня сотрясение кажется. Одного стопарика маловато будет.

- Ну, хрен с тобой, пей хоть три, - хмыкаю. – У меня всё равно ни капли.

Павлик к холодильнику метнулся, из морозильника чекушку достает, мне показывает.

- Было бы разрешение! Остальное – проблемы факира!

Оказывается, бутылка у него в говяжью печень завернута была. Заначечник восьмидесятого левела, бляха-муха!

В общем, вылакал Падлик заначку, - и «свободен»! Храпит, слюни по подушке развесил, помощничек!

А я оделась, и в магаз. Ведь какая Пасха без хруста скорлупы, не при пернатых будет сказано. Меня-то поди качки не тронут.

Встречаю в курином отделе продавщицу. Она мне с порога:

- Как твой мужик? Будет заяву писать?

Я ей:

- Какую заяву? На качков?

- На каких еще качков? – ржет продавщица. – Ему тут перед прилавком какая-то бабища назвездюляла. Не поделили последнюю упаковку яиц! Еле спасла твоего героя. Так что с тебя шоколадка.

**

Эх, девчули, девчули, вот так и верь нашим Гераклам диванным. А мне еще в детстве бабушка сказала, что все эти мифы древней Греции – конкретная фуета для наивных дурочек с переулочка. Ага.