Закат

Закат

            Раньше я любила платья, элегантно подчёркивающие фигуру, и туфли на высоких каблуках, чтобы кожаные, мягкие и с удобной танкеткой. А теперь мечтаю о пижаме и тапочках. И хочу, чтобы в моём  гардеробе было  много комплектов, разных: с длинным рукавом, с коротким, чтобы мягкие и удобные. Пижама-неделька  - на ночь надела, проснувшись, провела в ней день, вечером -новый комплект и так по кругу.  Это когда дома. Старею.

      Полюбила каши. Особенно овсянку с яблоком. Берёшь, натираешь яблоко на тёрке, засыпаешь овсянку, добавляешь воды и в микроволновку. Несколько минут, плюс чайная ложечка сахара и обожаемое блюдо готово. Ну и последний штрих к моей картине жизни, конечно же,  десерт для души - завариваю чай с ромашкой и смотрю вечерами на закат.

        Нет, вы не подумайте. Я ещё работаю и даже… Ну, там в офисе есть он. Но я не осмеливаюсь подойти. Пока я представляю, что он - совершенство. А если подойду и заговорю, обязательно всё испорчу. А так, у меня есть мечта и я могу придумывать разные фантазии. К примеру, он не знает, но на закат мы часто смотрим вместе.

      Я недавно обнаружила, что оказывается, я не умею разговаривать. Вероятно, поэтому я живу одна. Дети заглядывают раз в год, муж сбежал к молодой, внуков  нет. Слова то я знаю, много разных слов. Но знаете, в любом деле есть теоретическая часть и практическая. Теоретическую я освоила хорошо.  А практическую, особенно в местах, когда надобно помолчать… Ну никак. Вечно влезу и всё скажу. Вы понимаете? Не просто что-то скажу, а всё, что надо было промолчать. Может, я слишком хорошо изучила теорию, чересчур много слов знаю, вот  они и не сидят во мне, а вылетают потоком в  сторону оппонента.

       И сколько раз я себе говорила: "Ну и что ты добилась?" И смотрю, действительно, ничего хорошего. Муж нашёл себе молчаливую, слова не вытащить. Явно искал мою противоположность. Я пришла к ней, ну вы понимаете, и  рассказала - кто она есть на самом деле. Она стояла, слушала, молчала. Я всё ждала, что она меня обзовёт, наговорит всякого-разного. А она: "Простите меня". И всё. Два слова. Где это видано? На тебя поток оскорблений, а ты два слова и не обидные. Рождаются же такие. Мужа я не вернула. Настроение себе испортила.

       А дети? Десять лет кричала на них за невыученные уроки. Я так орала, что несколько раз соседи прибегали, думали, что-то ужасное случилось. Дооралась. Теперь они редко заглядывают ко мне. А кому понравится, когда каждый вечер одно и то же. Эх. И если бы только за уроки. Там такой воспитательный список. А надо было всего-навсего одно - просто любить. Но выяснилось, просто любить - это очень трудно. Всё время любимых хочется улучшить. У меня какая-то безостановочная энергия исправлять. Вижу, детёныш мой - всё назло, всё не так. Я и бросаюсь, как коршун на добычу, улучшить. Кроме меня больше же некому. Мир он весь на мне держится.

       И наконец, до меня дошло. Я не умею разговаривать. Не умею объяснять своё мнение, позицию.  Если общаюсь с человеком,  у кого это мнение другое, у меня прямо внутри всё поднимается. Как он может так неправильно мыслить? Ну очевидно же, что я права. И в этот момент все слова, котрые я знаю, летят стрелой и убивают жертву. И вместо усовершенствования - труп. Образно, понятное дело. Но хоть труп этот физический, хоть труп отношений - на душе скверно. Написал же поэт Вадим Шефнер:

"Словом можно убить, словом можно спасти,

Словом можно полки за собой повести".

Не знаю, как насчёт спасти, а убить - это пожалуйста. Даже не просит никто, а я… Убийца я.  И человек то я, добрый. Люблю и детей, и бывшего мужа, и этого, мечту мою, в офисе. Не хочу имя называть, сглазить боюсь. Пальцем я никого не тронула. "Язык глупого - гибель для него" - это ещё римский сатирик Ювенал в первом столетии нашей эры сказал. Наверное, мне ума набираться надо, а пока не набралась,  помалкивать.

       Вот и полюбила я пижаму.  Сижу в ней чай пью, смотрю на закат и мечтаю - научиться молчать и ума набраться.