Заказное влюбийство

Размер шрифта: - +

Глава девятнадцатая.  Прости, пожалуйся!

ГЛАВА ДЕВЯТНАДЦАТАЯ. Прости, пожалуйся!

«Я медленно и плавно снимаю с себя всю ответственность

и сажусь на голый оклад!»

Эротический триллер «Работа с самоотдачей»

Если вам обещают, что вы заработаете себе состояние без вложений и риска, просто, быстро и на ровном месте, то, скорее всего, имеют в виду состояние нервного тика. И пока таможня в довольном лице Лорда Бастиана давала «добро» и прижимала к груди новые поправки к атласу, послы уже мысленно заполняли на меня таможенную декларацию, ставя галочку в графе «ручная кладь!».

«Напомни им про пошлину!» – занервничала Интуиция. «Пошли на … ! Напомнила!» – мысленно фыркнула я, поднимая свое упавшее от неожиданного поворота событий достоинство и вспоминая правило пяти секунд. Я с детства верю в то, что микробы, пыль и грязь стадом собираются возле упавшей вещи, терпеливо засекая время, когда можно будет наброситься на нее. «Пять!», – орет грязь, начиная обратный отсчет. «Четыре!», – вопят микробы, поглядывая на секундомер. «Три!», – кричат частички пыли, разминаясь перед броском. «Тю! Так нечестно! Успела!», – слышится разочарованный вздох. «Не расходимся! У нее руки – крюки, так что скоро она еще что-нибудь уронит! Всем оставаться на своих местах!», – ободряет голос вездесущей грязи.

– Если в Флармер увезете, горя вы сполна хлебнете! – начала я голосом ведущей прогноза погоды, в надежде что прямо сейчас в мою сторону задует ветер перемен. Послы слушали меня предельно внимательно, создавая стойкое ощущение, что завтра я буду принимать у них экзамен.

«Владимирский централ – ветер северный! – передразнила Интуиция, становясь возле карты. – Пять-десять метров в секунду…. От отеков и бронхита, целлюлита, тонзиллита, гонореи, гранулеза, диабета и тромбоза, от чесотки, и ангин отвлечет вас «Звидюлин». Спрашивайте в любой аптеке, отвешивается без рецепта… На личном фронте пока облачно, но с прояснениями. Ожидается сорок градусов тепла и веселья… На работе сон застал? Вам поможет «Втыкпоймал»! Теперь в новой, жесткой упаковке! … А теперь наша постоянная рубрика «Народные приметы!». Если вас весна достала, значит денег очень мало! Если вы грустите летом, значит, денег вовсе нету! Если осени не рады – не хватает до зарплаты! Если от зимы устали, значит, премию не дали! Сегодня празднует свои именины очередь, стоящая в паспортный стол на смену имен. Поздравляем Никандора, Квазимира и Флегонта и других, кого в детстве родители первым делом отвели к логопеду, чтобы научиться выговаривать свое имя …»

– Будет денег не хватать, будут люди голодать! Будет год без урожая, хлеб слегка подорожает… – я придала голосу зловещие нотки, а у самой по рукам побежали мурашки.

«Так! Что мы с собой берем во Флармер? Безработицу, смуту, подорожание, финансовый кризис! Главное – кризис не забыть! – паковала чемоданы Интуиция, заглядывая в магазин для взрослых. – У Вас кризисы каких размеров бывают? Мне вот такой нужен! Нет, это слишком маленький! А вот этот? Мне нужно, чтобы его сразу нужным местом прочувствовали!»

И пока обычные экономисты пытаются уловить хоть какую-нибудь взаимосвязь между моим приездом и тотальной безнадегой, а великие экономисты уже успешно защитили на эту тему диссертацию, я продолжала свой анонс неприятностей на ближайшую трехлетку. От таких предсказаний поплохело бы даже оптимисту от прогнозов, Мишелю «Мы все умрем!» Нострадамусу.

– Будет у людей забота, где найти себе работу! Ждут вас мор и катаклизмы… – зловеще вещала я, закатывая для убедительности глаза и изображая либо умственную отсталость, либо окончательную степень нирваны.

«А тебе, зараза, клизма!», – засопела Интуиция на Лорда Бастиана, любовно прижимающего к груди свиток. Не знаю, какой Пик Пессимизма, Лесок – Выколи Глазок, Речка-Говнотечка снова торжественно вернулись в наш состав, но учителя географии в очередной раз спешат на курсы повышения квалификации, вооружившись фломастерами и глобусами Кронваэля, пока историки стенографируют эпохальное событие, увековечивая Лорда Бастиана аки политика с большой буквы «Пэ». Обидно, что он прочно войдет в историю, а я порочно в нее вляпаюсь.

– Будут акты вандализма! – многообещающим голосом продолжала я, распахивая глаза и расставив руки в астральном экстазе, да так убедительно, словно лично готова взять на себя некоторые организационные моменты.

Послы смотрели на меня, как будто уже догадывались, кто озвучивает трейлеры к фильмам – катастрофам проката, и теперь надумали попросить автограф.

– Реки кровью обагрятся… Мне бежать и собираться? – спросила я, посчитав, что информационных поводов для неутешительных выводов вполне достаточно. «Мы пакуем саквояж, отправляясь в секс-вояж! – гаденько заметила Интуиция. – Мы едем, едем, едем в далекие края! Везем с собой проблемы, их будет до… статочно!».

Моя фантазия иссякла, а в комнате воцарилась тишина.

– Я же говорил, что когда к нам приедет Импэра, все станет намного лучше! – задумчиво вздохнул толстый посол с золотым медальоном, обращаясь к остальной делегации. – Хлеб с каждым годом дорожает в три раза, а тут чуть-чуть подорожает и перестанет! Люди наконец-то работу будут искать, а не по улицам шататься и милостыню просить. А вандализм это ерунда!



Кристина Юраш

Отредактировано: 23.04.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться