Заклинатели *овна

Заклинатели *овна

В воскресенье у нас в доме случилась беда. Поток в сантехнической трубе кардинально поменял свое направление, унитаз на первом этаже издал утробный звук и начал извергать из себя все, что накопилось в баке за долгие годы его использования. Проблема заключалась в том, что засорился весь стояк, то есть ни один из туалетов использовать было нельзя. Тупик, аут, катастрофа. Тогда я еще не знала, что стала героиней трагедии в трех частях. Оркестр, занавес раскрывается, и я стою одна на сцене, перемазанная, скажем так, нечистотами по самые уши и с вантузом в руке.

Часть первая. Я повелительница *овна.

Хреновая, прямо скажем, повелительница, потому что оно устроило бунт и вырвалось на свободу. Засорившийся унитаз в момент меняет представление человека о себе, о своем месте в этом мире, а также о месте этого мира в бесконечности миров и времен. Человек превращается из разумного, прямоходящего и право имеющего в тварь дрожащую. Теперь на родительские пророчества, что, мол, будешь плохо учиться станешь сантехником смотришь уже совсем с другой стороны. Сантехник, это слово становится главным в твоей жизни. Куда главнее, чем президент и закон. Ну, что бывает в России, когда такое случается? Я имею в виду в основном тех счастливчиков, которые живут в квартирах. Теплых, маленьких, уютных квартирках, где всего один унитаз, одна труба и есть на них сантехник. Его надо просто вызвать. Правда, в нашем московском варианте все это походит на вызов Деда Мороза. Звоним в диспетчерскую, вызываем сантехника. И приезжает он – Михаил Юрьевич. В кепке, с хитринкой в глазах, в неизменном заляпанном комбезе и с видавшим видом чемоданом, который навевает на мысли, что и профессия, и должность, и чемодан передаются в этой семье из поколения в поколение. А вот Вольво у него новая - сантехник это вам не какой-то там профессор филологии. Он заходит и задает всем известный вопрос - будете заявку оформлять или расплатимся наличными? То, как выглядит оформление заявки, он мне рассказал еще в свой первый приход. Если я хочу по правилам, то есть вызвать его через ЖЭУ, то он сейчас уходит, а я должна немедленно бежать в это ЖЭУ, написать заявку, мне выдадут квитанцию, с которой я должна сбегать в сбербанк, потом вернуться, сдать в бухгалтерию и вот после этого уже снова ждать сантехника, который придет в порядке очереди, то есть может быть завтра-послезавтра. Конечно, ответ сантехнику звучит всегда одинаково "Конечно наличными!" Желательно произносить радостно, с придыханием и лучше еще кланяться при этом, а то он подумает, что вы это не от всей души и уйдет. Потом Михаил Юрьевич идет к больному, качает головой, произносит заклинание "что вы в него ср..те что ли", лезет ему в пасть незащищенной рукой, вытаскивает все, что там застряло (надо подставить пакет, а то выложит рядом с унитазом) и вытерев руки о комбез, принимает положенную пятисотку. Всех делов на полчаса вместе с поклонами. Но до Бельгии-то Михаил Юрьевич не доедет на своей Вольво, а самолета у него пока нет. Поскольку у нас тут на Западчине вообще с услугами напряженка, я понимала, что в воскресенье вечером вызвать кого-то маловероятно. Позвонила конечно на три номера - молчание было мне ответом. Четвертым в моем списке был муж, который, как водится, отдыхал в командировке. Я ему поведала о том, что потеряла контроль над фекалиями в нашем хозяйстве. Он растерялся. Говорит, дай я подумаю. Подумаю?! Как будто он умеет управлять дерьмом силой мысли. Пока он думал, я пошла искать истину в интернете. И там умные люди показали и рассказали, как надо управлять бытовым *овном. Все просто - надо обрезать снизу большую бутылку из-под Кока-Колы и потом фигачить ей в унитазе до полного продувания. Вот если вы такой совет услышите, не верьте. Это не работает. Я два часа проверяла. Унитаз отплевывался и шипел, стены, пол и я - в общем, вспоминать больно... Когда дерьмо попало мне в глаз, я решила остановиться, помыться и подумать (да-да, тоже). Позвонил муж. Сначала долго ржал, когда я ему в красках рассказывала какой из меня сантехник, потом говорит, расслабься завтра утром приедут настоящие сантехники. Я их вызвал. Ночь была мучительной.

Часть вторая. Трест, который лопнул.

Утром к нашему дому подкатил белый фургон. Из него вышли два эффективных менеджера. В костюмах и галстуках - не вру, с папками. Молодые, холеные парни, которые, видно, что следят за своими эспаньолками. Сначала я подумала, что они пришли обращать меня в иеговизм. Но потом из фургона выпрыгнул третий в желтом комбезе с логотипом компании и все встало на свои места. Компания прошествовала к унитазу. Один из костюмов ставил диагнозы и раздавал поручения, второй протоколировал, тот который в комбезе метался по дому и исполнял.

– Мифрау, – важно сказал первый костюм, когда комбез притащил какой-то поршень, величиной с два унитаза, – сейчас мы будем осуществлять продув основной трубы.

– О! – я округлила глаза, и не смогла сдержать в себе глупый вопрос, – Вы полагаете, от этого унитаза отходят какие-то еще второстепенные трубы?

– Возможно, – вполне серьезно заявил первый костюм, а второй записал это смелое мнение в планшет.

Я отошла на безопасное расстояние. Я-то уже знала, как умеет плеваться мой унитаз. Потом я подумала и вышла в сад. Береженого, как говориться...

Вввух, - раздалось из дома. Кряк — тут же сказал унитаз и сдался.

Второй костюм запротоколировал все это с победоносным видом.

– Мифрау, - позвал меня первый, и лицо у него было подозрительно печальное.

Когда я подошла, он совсем скуксился на скорбное выражение, с каким хирург неудачник выходит к осиротевшим родственникам своего недавнего пациента.

– Мифрау, у меня для вас две плохие новости.

– Так не честно, – возмутилась я, – одна должна быть хорошая!

– Ну, мы с вами все еще живы, – быстро нашелся костюм, и тронул свою эспаньолку, – А теперь мужайтесь, ваш унитаз цел, но труба у него треснула. Это первая печальная новость.

– Но вы ведь можете ее заменить, – попыталась я подсластить пилюлю.