Заметки сетевого писателя 2. Путешествие. Одна дома. Работа

Font size: - +

Часть 2. Одна дома. 1-2

( два года спустя после поездки в Польшу, сентябрь-октябрь 2013)

День первый. 10 сентября.

Мне снилось, что я мечусь по пустому дому и в отчаянье воздеваю руки: «Как я здесь буду одна? Ну как я здесь буду одна?!»

Я решила подумать об этом после. Хватает и того, что чувствую себя достаточно, пакостно, то ли от начинающейся болезни, то ли от недосыпа после вчерашних сборов. И надо продолжать собирать семейство, чтоб не опоздали на поезд. Обычно это крайне нервное занятие, но сегодня… Тошка даже спросил: «Ну что, ты совсем испсиховалась?». А я говорю: « Как ни странно – нет. Я чувствую себя, будто иду сквозь воду, с замедлением на полсекунды. Так что, я спокойна как огурец».

Ну, в общем, собрались. Приехали на вокзал, загрузились, помахала ручкой. И задумалась. Странное какое ощущение. Будто… всё правильно. Как будто закончился какой-то этап и вот-вот начнётся новый. Но еще не начался. Как будто я зависла между прошлым и будущим, на какое-то время. На несколько часов или дней? Сладкое, сладчайшее чувство безвременья. Уже почти совершенно забытое. Я одна? И я – это я? Такое было очень давно, в юности, когда я уже уехала из родительского дома, но еще не создала свою семью. Время учебы, время самопознания. Да, именно этот своеобразный ментальный вкус. Это – я.

Но, прежде чем залечь на дно и погрузиться в пучины, предстоит решить еще один практический вопрос. Материальные средства. Мне оставили 150 гривен. На месяц. Это по любому – мало, расчет – пять гривен в день, так что же делать: купить антивирусное или сэкономить? Понадеяться, что само пройдет – или поступить разумно? После недолгих колебаний здравый смысл победил. Покупаю таблетки, картошку, бутылку масла и хлеб. Шестидесяти гривен как не бывало. Теперь, чтоб войти в график, надо двенадцать дней не тратить ни копейки.

 

День второй. 11 сентября.

Проснулась с непередаваемым ощущением того, что я выспалась. Какое забытое и, действительно, сладкое чувство! И это не смотря на першение в горле, озноб и прочие прелести вирусных инфекций. Ах, да, еще навязчивая горечь во рту, после вчерашней ударной дозы таблеток. Но, лучше так, чем валяться с температурой, зная, что никто не поможет, и не в состоянии приготовить себе даже поесть. И, кроме того, я не хочу так бездарно тратить это драгоценное время. МОЁ драгоценное время! Я плаваю в нём, как рыба. Я вдыхаю и выдыхаю. Я перемещаюсь в пространстве. И ни перед кем не отчитываюсь. Не делаю то, что НАДО. Ни о ком не забочусь. Не веду себя ПОЗИТИВНО. Не жертвую собой.

Мне кажется, что Дом наблюдает за мной. И еще, мне кажется, что Дом тоже облегченно вздохнул. Не то, что бы в этом доме ссорились, нет, мы – довольно таки благополучная семья, но… Никто этот дом не любит. Не чувствуют. Уже не хотят делать ремонт, вкладываться и стараться. Терпят его, как место пребывания и строят планы уехать. Серёжа – в Италию, Антоний – в Испанию, Настя – тоже, куда-нибудь. Но не я. Я хожу по этому пустому дому и чувствую… благодарность. Моя смятая аура боязливо оглядывается и неуверенно расправляет крылышки. Всё еще втягивая голову в плечи. Но вокруг никого нет.

Сегодня ничего не варила. И не потратила ни копейки. Доедаю вчерашнюю кашу и удивляюсь: как мало может съесть один человек! Может, это потому, что спокойная обстановка и не надо заедать стресс? Опять же, дело вовсе не в том, что моё любимое семейство меня сильно стрессует, а в том, что… «крылышки мнутся». Как бы это объяснить? В молодости, еще до свадьбы я ходила на курсы экстрасенсов, но, эстра из меня не вышло. О, с чувствительностью был полный порядок, но вот с энергетикой – швах… Низкое давление, низкое мнение о себе, низкая энергетика. Как собака, что всё понимает, но сказать не может, так и я: всё вижу, всё чувствую, но делать что-либо упорно и продолжительно – не в состоянии. Так… короткими вспышками. Настенька меня не раз спрашивала: «Мама, ну почему ты не рисуешь?! У тебя такие картины!». И как это объяснишь? Что я… боюсь живописи? Что это такая трата энергии, что я проваливаюсь! А восполнить нечем, что говоря о продуктах, что о спокойном местечке отсидеться… И так все виды деятельности, что я пробовала. Живопись? Могу. Камеи по перламутру? С удовольствием. Шитье бисерных окладов? На высшем уровне. Литьё гипсом? Вязание? Живопись на стекле? Лепка высокохудожественных сувениров из керамики? Стихи? Рецензии? Проза? Всё могу. Ярко, талантливо, но… не долго. А для успеха – нужна концентрация и – долбить в одно место. Так и живу.



Бассандра Каллиган

Edited: 12.05.2017

Add to Library


Complain