Замуж невтерпёж

Замуж невтерпёж

Каждый из нас уверен, что достоин лучшего, но беда в том, что не можем дать тоже - самое, своим ближним. Высшая человеческая добродетель, прощать. Мы хотим, что бы нас понимали, любили, уважали, как важно понять одно, каждый в этой жизни, пройдёт только свой путь. Если со смирением, беззлобием, рядом будут такие как вы сами. Выбираем мы всё в нас самих. Мне очень редко встречались люди, не жалеющие о своём первом браке, плохо, что поздно. Дети при живых родителях, сироты, мамы и папы в поисках новой судьбы, чужим дядям и тётям, чужой ребёнок не нужен. Пока нет малыша, ищите своего единственного, а маленький родился, плохое отношение супругов, ведут к его болезням и проблемами в личной жизни. А что может быть дороже здоровья и счастья наших детей.
Галина, сорок шесть лет, стройная, среднего роста. Не покорные тёмные волосы, не слушаются заколки, падают на плечи, она снова пытается их поправить. Карие глаза, полны слёз, зубами закусывает губу, чтоб не разрыдаться. Несколько раз она повторяет горькие слова:
- Он меня по сердцу, как ножом резанул, сказав, я тебя разлюбил, у меня другая. Так больно, пять лет прошло, а отпустить нет сил. Хорошо столько времени прожили, где и откуда взялась эта Нелля.
Мне стало её, очень жаль, хотелось утешить:
- Галя, а ты никогда не думала, что и не наказанье вообще, а возможность начать тебе новую жизнь. Отпусти, что произошло с тобой, не живи прошлым. Дети взрослые, попробуй познакомиться с другим мужчиной.
Договорить мы не успели, пришла моя маршрутка, и я с ней простилась. А совсем недавно звонит, рассказывает:
- Познакомилась с мужчиной, моложе на четыре года, разведён, жена, бывшая с дочерью, в Россию уехали. Ходим в гости, я ему сготовлю, постираю, он в огороде поможет мне.
- Ну, вот видишь, как всё хорошо получается, и ты не одна. Не виделись больше года, встретились в магазине, где она внуку выбирала коляску. Разговорились, вернее, рассказывала она, а я радовалась за неё.
- Саша, сын закончил учёбу, приехал домой, женился, родился внук. Молодые живут в моём доме, а я к Коле переехала на Молоково.
Поэтому, чтобы не произошло в вашей жизни, всё можно изменить, значит у Бога на вас другие планы. Ведь каждый человек инструмент в руках Вышнего, чтобы исправить в нас душевные дефекты. Галя могла до конца своих дней, перебирать старые фотографии, свидетелей её счастливой супружеской жизни, но она создала, новые отношения, трудясь, прощая, смиряясь, и счастлива с другим. Помните, если в течение года муж не вернулся, иллюзий не стройте. Пытайтесь устроить свою судьбу.
Меня всегда удивляет, когда женщине даже не сорок, а она в поисках и с требованием, чтобы и умный, и красивый, и богатый. Мои дорогие, где их взять? Они при жёнах, а если разведённый, или вдовый, так их единицы. Быть первыми в рейтинге невест не реально, на каждую красивую, есть красивей, умную умней, хозяйку хозяйственней. Будьте мудрее, есть возможность избавиться от одиночества, спешите это осуществить. Постарайтесь убедиться, что он свободен, остальное приложится.
Дарья, пятьдесят четыре года, замужем была дважды официально, четыре раза сожительствовала. Причиной развода водка.
- Я, пьяниц, терпеть не могу, а к нашему берегу, как не ряска, так дерьмо. Это надо было, хотя бы один нормальный. С первым жила, замуж выходила, любила, глупая, он пьяный спит, а я в ногах у него дежурю. Сын родился, ничего не меняется, муж с работы всегда под мухой приходит, ничего ему не надо. Развелась, стала осторожней, Егор работал сварщиком на заводе, и дома мог копейку заработать, особенно летом. С отцом машины и мотоциклы ремонтировали, всегда трезвый, серьёзный, работящий. Что ещё для счастья надо? Прожили всего ничего и запил, с работы идёт, на ногах не стоит, дома с утра вроде ничего, вечером пьяный. Помучилась два года, ушла. На море познакомилась с Тёмой, уж такой маменькин сынок, никогда не думала, что будет законченным алкоголиком. Преподавал в университете, поехала к нему в Харьков. Сначала мама его козни строила, потом запил, до ЗАГСа так и не дошли.
Домой приехала, на встрече выпускников, встретила Диму, он тогда с женой развёлся. Родители ему дом построили, так пока продавали, делили, ругались, помирился с бывшей. Он сегодня с горя выпил, завтра пивком похмелился. Я уже Анютой беременная была, когда не пришёл ночевать, вернулся к жене. Первый не помогал, а Дима сразу сказал, чтобы делала аборт. Так я осталась с двумя детьми. Думала, ни с кем не буду связываться, но в своём доме, без мужских рук трудно. Познакомили с Максимом, руки золотые, сошлись, и ремонт сделал, и в огороде помогал. Работал машинистом на железной дороге. Год прожили хорошо, другой ничего, зарегистрировались. Сын в техникуме учился, а однажды звонит и просит:
- Мама, возьми такси, приезжай, Максим пьяный на рынке лежит.
Приехала забрала его, украли у него новую куртку телефон. На следующий день опять едва на ногах с работы пришёл, а потом подходит ко мне и говорит:
- Вот и нажились мы с тобой Дарья Семёновна, никогда раньше не пил, работой дорожил, а сейчас пью, и пить хочется.
Собрал вещи, и ушёл. Да и мне думаю, мужики не нужны, значит, одна буду жить. Саша, в армию ушёл, дом крайний, соседей нет, страшно. В то лето, армянчик во времянку напросился. Гарик спокойный, рассудительный, поможет во дворе, возрастом старше меня, радовалась, повезло. Я его накормлю, постираю, так и сошлись. Жить вместе стали, запил, и куда - то доброе и хорошее делось? А теперь опять от меня беда не отходит, сын и зять не просыхают. За что мне это?
- Небеса послали первого для смирения, - поясняю я, - и не может такого, трезвого люблю, выпил, нет. То, что он дружит со спиртным, его грех, ты осудила, ненавидишь, уже твой. Отец ребёнка не может быть хорошим или плохим, всё что думаешь, скажешь, сделаешь мужу, всё вернётся ребёнку. И очень часто, презирая, пьющего супруга, принять, придётся, алкоголика сына. С мужем развестись можно с любым по счёту, а дети навсегда. Молитва о семейном благополучии, первая помощница для тебя, она успокоит, поддержит, поможет. Свою половинку выбираем сами, принять в том человеке всё. И тогда Бог, видя твоё смирение, доброту, терпение, пошлёт трезвость вашему мужу и покой вашей семье. Он уже с рюмкой в руке, а ты время не теряй, прими, всё произошло, ругаться бесполезно, молись и верь, что завтра, измениться к лучшему. Мамочка моя покойная говорила:
- Жизнь, доченька, великий труд, а чужая душа потёмки. Мерилом может быть, как поступлю я. Способна думать плохо, жди беду. Всё в нас самих, Богу виднее, кому кого послать. Ни муж, ни дети в тягость не даются, но в исправление жены. В ней, женщине - замысел Господа, помощница супругу, а как только она себе другое возомнит, толку не будет.
Тогда я спорила с мамой, что - то доказывала, а сейчас и дочке, и снохе и внучкам своим скажу, то же самое. Или помощница мужа, или лошадь ломовая, другого не дано. Мне кажется, что самая большая сложность определиться с собой. Перестать обижаться, видеть в других причину своих неудач, не жалеть себя, не диктовать свои условия. Всё, что думаете, говорите, примерь на себя, не нравиться. Значит, ни кого это счастливым не сделает, вас тоже. Быть хорошей женой, матерью, значит забыть, о своих желаньях хочу, не хочу, нравиться не нравиться. Все мы разные, а любимыми, желанными, единственными, хотят и молодые, и старые, красивые и не очень.
Дарья Семёновна, слушала меня, молча перекладывая, одежду, лежащую на прилавке. А потом проронила:
- Как так можно терпеть выкрутасы? Сколько можно надо мной издеваться? По мне никто не нужен, раз так.
Подошёл покупатель, рассматривая товар, я отошла, чтобы не мешать. Когда, проходила мимо, она меня окликнула:
- Может ты и права, только почему, я всем должна, а мне никто?
Ответ прост:
- Это ноша, которую мы несём ради счастья и здоровья своих детей, можно и потерпеть.
Много раз снова и снова сталкиваюсь, как мамы учат своих дочерей, контролировать своих мужей. В итоге, вырванная из рук рюмка, выпивается в забегаловке, тотальная бдительность нравственности, заканчивается любовницей, проверка карманов заначкой. А вообще для чего вы вместе? Доверие - ключ, который откроет вам сердце любимого. Даже если узнали, что врёт, не спешите изобличать. Мой знакомый, Тарас, ему двадцать пять лет рассказывает:
- Ещё в университете познакомился с Анной, она необыкновенная, два года добивался рядом постоять, потом год встречались, наконец, поженились. Я понимаю, что у неё на работе и умней, и лучше меня, и с ребёнком она не спешит, сам я не красавец, и деньгами папа не снабжает. Вот и приходится, утром побрился, галстук нацепил, и такого занятого из себя корчу, чтобы моё солнышко не разочаровать. Телефон звонит, в ванну выхожу, знаю, интригую, веду себя глупо. Мне кажется, узнай она о моих проблемах на работе, душевных тревогах станет презирать, а главное боюсь её потерять.
- Но с чего ты взял, что для неё не интересен? Поклонников много, а выбрала она тебя. Сколько сможешь играть не свою роль?
- У меня нет гарантии, что Анна будет со мной.
- Если так разобраться, вечного ничего нет, но день прожитый, счастливо, без обмана, иллюзий, укрепит семью.
- Да, я вру, чтобы предать себе значимость, без этого я, ноль. - Прервал он меня.
- Но ты хотя бы стремись к тому, чтобы стать ведущим специалистом на работе, внимательным дома.
- Не получается, купил хороший подарок, взял кредит, узнала, конфликт.
Хочется попросить Аню, прости его, что он имеет, кроме неприятностей, да и совесть покоя не даёт, прости!
Как только хотим, всё по - честному, по совести, меняйтесь сами. Ваша половинка, это почувствует, поймёт, оценит, станет лучше. Когда мне было пятнадцать лет, я, толстая, коротышка, спрашивала о красоте маму, она говорила:
- Очень важно, как себя ощущаешь, лицо не главное глазки подкрасишь, щёчки подрумянишь. Если тебя волнует, только внешность, ты проиграла, люди заняты собой, другие им не интересны, хочешь быть нужной, научись не конфликтовать, не осуждать, отойти, если тебе не рады, понять другого, дорожить и беречь тех, кто любит тебя. Поступай по правде, но осудив, попадёшь в похожую ситуацию, и поймёшь беду, отчаяние, безысходность, осуждённого тобой человека, не испытывай судьбу. Невидимый мир наших мыслей, слов, становиться будущим. Берегись себя, умей обуздать свой эгоизм, гордыню, высокомерие. По сей день убеждаюсь в правильности этих слов.
Рождение детей меняет мужчину, если женщина носит ребёнка девять месяцев под сердцем, срастается с ним в единое целое. То мужчине надо к малышу привыкнуть. Часто отношение между молодыми, мягко говоря, становятся не стабильные, в отдельных случаях, агрессивные. В других молчаливо - натянутые, в любую минуту могут взорваться огнём обиды и раздражения. Как хочется подсказать родителям, радуйтесь рождению маленького, запоминайте каждый день его жизни. Все проблемы отойдут, чадо растёт, а вы поддержите друг друга, будьте всегда рядом, помогите советом, делом, добрым словом. Время пройдёт быстро, вы не заметите, как ваш ребёнок стал взрослым. Знаю одного умного, грамотного мужчину, очень любил свою жену. Когда родился сын, не прочувствовал ничего. Он рассказывал:
- Я только тогда понял, что он моя кровиночка, когда мальчишки сказали, что сломал ногу, играли в футбол. Когда нёс его, сердце колотилось, пот заливал глаза, или слёзы. Тогда я понял впервые, как мне дорог, мой сын!
Не нужно требовать от мужа, ты должен, нет ничего хуже, когда тебя заставляют. Время всё расставит на свои места, отцовские чувства, сделают своё дело без ваших указаний.
Моя знакомая Таня, страдает не одиночеством, а наоборот. Мне жалуется:
- Не могу без любви жить.
- А дети, как же дети?
- Они вырастут, меня поймут.
Её сыны, будучи взрослыми, вряд ли поняли мать, меняющую мужей. Привыкнуть никак не могли, их отец уехал в Польшу, связь прервалась. Сейчас у Тани новый муж, медовый год, надолго ли? Когда женщина прислушивается только к себе, к своим чувствам, ломает судьбы людей, которые очень от неё зависят, хорошим не кончится. Никакая самая высокая любовь не будет оправданием, горя детей, потерявших отца, мужа, которого предали. Очень часто слышу от молодых мамочек:
- Муж не занимается с детьми, плохо к ним относиться.
Но где гарантия, что чужому дяде будет интересен ваш сын или дочь, если он бросил своего ребёнка. Вот в чём вопрос?
Практика показывает, что стать хорошей матерью, отцом можно, главное, чтобы интересы малыша были на первом месте. Семья, где комфортно себя чувствуют, все, никто не унижен, не обделен самым важным, любовью. Вот к чему надо стремиться. Дети, вырастая в семьях, где у каждого свои обязанности и права, в дальнейшем создают такие условия, для своих малышей. Они не будут жить в поисках приключений, и тех, кто их будет ценить и любить.
Очень часто общаясь с людьми разного возраста, сталкиваюсь с ревностью. У некоторых она просто зашкаливает, гордыня обуяет сердце человека, даже допустить не может, что муж или жена, предпочтут другого. Лет двадцать назад я общалась с таким человеком, он шокировал своими откровениями:
- Во сне видел, что застал свою жену с любовником, рублю её на мелкие части и смываю в унитаз, мне так хорошо. - В глазах у него блестел демонический блеск. Через год, попал за решётку, убил своего напарника. Кто знает, что ему там привиделось?
Вот ещё один пример. Светлана, тридцать восемь лет, работает штукатуром. Мужа ревнует без повода, придумывая глупые истории. Друзья с жёнами, зная о её скандальности, перестали приглашать их к себе. Когда ей хотелось со мной пооткровенничать, она приходила, такая уставшая, притихшая, несчастная, но через пятнадцать минут вместо шикарной чёрноокой красавицы, сидела горластая, злая, непримиримая фурия. Женщина сквернословя, рассказывала о похождениях супруга. Где была правда? Слишком много любовниц. Я не понимала, кому нужен такой скандальный брак? Очень уставала от её откровений. Когда очередной раз увидела Свету на остановке, отвернулась, сделала вид, что не заметила. Она стояла и спорила с мужем, тот, не дождавшись автобуса, пошёл пешком. Тогда она подошла ко мне, расплакалась, по - детски размазывая слёзы руками, стало её очень жалко, я пыталась успокоить огорчённую женщину. И почувствовала, ей нравиться быть жертвой, она бессвязно произносила:
- За что?
Потом начала рассказывать, какой он не благодарный, всю жизнь ей испоганил. Тут я предложила:
- Может вам расстаться? - Спросила я и пожалела, она перестала плакать и обрушила на меня свою злость:
- Вы что сговорились? Он просит развестись, смотри, к любовнице побежал.
А однажды случайно увидела её в другом городе, сидящей в парке в обнимку с мужчиной. Тогда поняла причину её поведения. У неё был любовник, лучшая защита, нападение. Вот и пилила она своего мужа. Когда, при встречи, я сказала ей об этом, она вызывающе ответила:
- Да у меня есть отдушина, имею право, не всё ему гулять, я тоже живой человек.
- Вот и отпусти мужа.
- Да я бы своего бросила, Паша семью ценит, детей не оставит, не хочет даже об этом говорить.
Часто женщины, через свою нечестность, обвиняют мужа, так проще, у самой рыльце в пушку, а муж после этой грязи, вряд ли отмоется. Порядочность в отношениях должна исходить, прежде всего, от вас. Если вы таковы? Зачем искать виноватых?
Ещё хочется подсказать, внимательно смотрите, каких людей вы впускаете в свою жизнь. Тамара, двадцать девять лет, пышная блондинка с красивым кукольным лицом. Ресницы веером прикрывают красивые карие глаза, губы всегда улыбаются, выдавая её весёлый нрав. От вокзала идём вместе, она вела перед собой велосипед, её что - то беспокоило, девушки хотелось поделиться:
- После декрета, устроилась на завод, зарплата больше, чем на пищевкусовой, и в одну смену, а тут влюбилась в мастера Володю, мне с ним так хорошо. Что я от мужа видела? Придёт с работы, в лучшем случае трезвый, уставиться в телевизор, в худшем пьяный, спит. Любви то большой не было, замуж выходила, как все в восемнадцать по залёту. Дочка всегда у матери росла, а мы каждый отдельно в своих комнатах. Когда Костиком забеременела, свекровь настояла оставить. Неужели мне всю жизнь, без любви придётся жить?
- А что тебе любовник замуж предлагает?
- Да нет, что вы, он же порядочный.
- И к тебе на свидание бегает, и с женой всё хорошо.
- Ну, зачем вы так? Я вам открылась, а вы осуждаете.
- Да нет, не хотела тебя обидеть. Спасибо тебе, за откровенность, и прости, если скажу, что - то не так, как тебе хочется, но не спеши сиротить детей. Пока суть - да -дело не разводись с мужем, пока что - то в ваших отношениях с Владимиром не проясниться.
Мы расстались. Время шло, Тамару долгое время не видела, а недавно встретились. Она посмотрела на меня, как - то виновато и спросила:
- Вы знали, что я ему не нужна?
- Нет, мой родной, ничего я не знала. Просто в чужом огороде, малина всегда слаще. Вот и ты, увидев мужское внимание, не осталась равнодушной. Для мастера, может ты одна из его очередных побед, но как он ведёт себя дома, знает только жена.
Она, опустив голову, слушала, потом проронила:
- С завода пришлось увольняться, проходу не давал, настаивал на встречах, грозился рассказать мужу. Квартиру, срочно поменяли на дом возле мамы. Я вернулась на пищевкусовую, работа по сменам, зато никто не преследует, не шантажирует. Теперь на мужа, семью другими глазами смотрю, ценю, и понимаю, разрушить очень просто, а сберечь, нужно суметь.
Периодически вижу на посёлке супругов, и искренне радуюсь за них.
А другая моя знакомая, тогда ей было двадцать три, влюбившись, бросила мужа, осталась с малышкой, а Саша с женой не развёлся и её не отпустил. Сейчас, встречая Лену, немолодую, одинокую, дочь выросла, уехала учиться, там вышла замуж. При встречи, спросила о любовнике, которым она восхищалась когда - то. Она без сожаления сказала:
- Уехал с семьёй в столицу, испортил мне жизнь, а у бывшего жена, два сына, нашей дочке помогает, квартиру в Полтаве купил. Однажды Оксана мне сказала:
- Мама, я никогда своих детей без отца не оставлю, потому что видела, как ты ждала неизвестно чего, всю молодость проплакала, и к старости одна. О чём ты думала, о ком? Но только, не о нас с папой. И свекровь свою она ценит больше, чем меня, когда бываю у неё в гостях, пытаюсь подсказать, она отвечает:
- Своё надо было беречь. А мне и сказать нечего.
Смотрю на Лену холёную, красивую, ухоженную, и понимаю, насколько она несчастна. Видя, добрые отношения в семье бывшего мужа, осуждение и непонимание дочери, предательство любимого. Дорогие мои, берегите тех, кто рядом, и то, что уже имеете.
Когда молодой, редко думаешь об уюте, покое и старости, заботишься выглядеть быть интересным. Соответственно хочется иметь достойное общение, будьте внимательны. Кого вы впускаете в свой дом? Связь с родственниками, уже обусловлена какими - то правилами, зная своих родных, понимаете, кто на что способен. А вот чужие, могут навредить. Это не значит не с кем не общаться, пусть рядом будут настоящие друзья. Настя, сорок лет муж постоянно в отъезде, работает вахтовым методом. Её сотрудница и днём и ночью у неё, вроде с детьми помогала, в итоге те грязные сплетни, поползли по городу с её подачи. То, что в свой дом, вы сами можете привести соперницу, заставит вас призадуматься. Вообще в личных отношениях самый большой наш враг язык, маленький член, много бед может принести. «Слово не воробей, вылетит, не поймаешь».Как всем нам не хватает золотого молчания, которое не спровоцирует конфликт. Примеров, когда лучшая подруга, стала любовницей вашего мужа, и самым страшным кошмаром, супружеский жизни, тысячи, не буду занимать, вашего драгоценного времени.
Женское счастье, такое простое и понятное, любимый муж, отец желанных детей, хозяин в доме, помощник в делах, защитник. Вы спросите, от кого защищать? Да так получается, что свекровь и золовка не с широкими объятиями встречают невестку. И если мужчина, не защитит свою половинку, то супруге придётся нелегко.
Сейчас я подскажу, как нужно строить отношения со свекровью. Понятно, любить не заставишь. Помните! Не откровенничайте с мамой мужа. Буквально все ваши слова, будут использованы против вас, при первом же конфликте. Не говорите о муже плохо, что бы он, не сотворил. Ещё очень важный момент, не ходите к родителям и родственникам супруга с пустыми руками. Это не обязательно супер подарки, а те самые мелочи, не забывайте, не дорог подарок, дорого внимание. Как правило, свекровь объединяется с дочерью, если она есть, против невестки. И поэтому золовке не жалуйтесь на её мать и наоборот. Права она, не права, промолчав, вы даёте возможность мужу видеть вашу невиновность. Нам хочется всегда защищать слабого и обиженного.
Чем больше родственников, тем сложнее складываются отношения. Важно меньше ходить к ним в гости, не будет причин для придирок, а уж если вы любитель компаний, не экономьте на подарках. Да и сами готовьтесь достойно принять родню, без обид, нервов и выяснения отношений, и храни Бог, сплетничать. Сегодня осуждаешь ты, завтра осудят тебя. Обиды на родственников мужа и их на вас, чреваты болезнями ваших детей. Зная прошлое, своего рода, родителей, можно предугадать своё будущие. С какими проблемами придётся столкнуться.
Тамила, тридцать восемь лет с отцом Алисы разошлась, не хотел работать. Второй раз вышла замуж, Анатолий постарше, и работник, каких поискать. Самостоятельно сделал пристройку, провёл газ, ремонт в доме не хуже любого специалиста. У них есть совместный сын. Когда Алиса уехала в город, учиться на визажиста, никто не думал, что всё повторится. В семнадцать забеременела, сыграли свадьбу. Такой зять лентяй, нигде больше полгода не работал. Возможно, в семье Тамилы так презирали альфонсов, что только такого Алисе дали мужа. Уже шесть лет содержат молодых, устали все. А он, сидит целый день в планшете в покер играет. Первый муж Тамилы выучился на экскаваторщика, женился, двое детей, работает на Веселовке. Да и дом у него не худший на посёлке. Вот и думай теперь. Кто прав, кто виноват? Терпения нам всем не хватает, терпения, хотим всё, и сразу. Вот и расхлёбываются наши дети, за нашу непримиримость. То, что мы не приняли в муже, будут принимать дочери, сыновья.
Каждый человек вправе решать свою судьбу, но нужно сделать всё, что бы ребёнок рос с родным папой. Да и практика показывает, что нам дают, достойных нас. Мы можем думать о себе хорошо, но человек рядом с нами, отражает наш внутренний мир, озвучивает все наши грязные, низкие, подлые мысли. Нам это не нравится, но авторы этого плохого, мы сами. Единственный способ, изменить ход происходящего, перестать думать и говорить о ком-либо гадости.
Мы на этой земле не надзиратели, не прокуроры, просто люди очень разные. У всех такие похожие желания, быть здоровыми, любимыми. А умеем ли мы любить сами? Как рядом с нами домашним, спокойно, уютно, удобно? Можно хоть раз от себя отвлечься любимой и спросить:
- А как живётся со мной мужу, детям, они счастливы? Или в погоне за собственным комфортом забыла о них.
Хочется подсказать невесткам, как только вы приходите в чужой дом, вы гость, а насколько желанный зависит от вас. Стать членом семьи, это быть тенью их сына, если иначе, отвоёвывать симпатию, расположение, да и само война, к беде.
Настя, двадцать четыре года, прожили со свекровью всего полгода, пока в их квартире делали ремонт. Это и явилось трещиной в её отношениях с мужем. Она рассказывала:
- Со свекровью ещё на свадьбе договорились, что хозяйка она, а я ей просто помогаю. Всё не так, как у нас дома. Утро начиналась со спора, как правильно, и как я делаю, всё не так. Стасик не выдерживал, заступался, заканчивалось всё скандалом. И всё равно, что причина, неправильно нарезанная капуста, лук в оливье, толсто нарезанные бутерброды. Перешли в отремонтированную квартиру, я в сторону свекрови, смотреть не могу. Это заметил муж, начались конфликты, теперь уже между нами. Всё как - то не из - за чего. Зачем мы остались у них, не сняли квартиру? - С тоской произнесла Настя. - Через год я родила Ваню, у него врождённый порог сердца. Я стала его сиделкой, нянькой, медсестрой. После поездки в Киев, на операцию, вернулись уже, в пустую квартиру, Стасик ушёл. Сначала к матери, потом женился. Из - за чего всё началось? Мелочи, не так рубашку гладишь, не туда положила, не там взяла. Как трудно быть дочерью, для чужой женщины. На свадьбе она сказала:
- В нашу семью принимаем тебя, как родную дочь. Всё это ложь и лицемерие.
С первого дня я чувствовала ревность, соперничество, так обидно. Теперь я точно знаю, что молодые должны жить сами, с первого дня, а не думать, как дешевле, отношение всегда дороже. Сейчас понимаю, оставшись одна.
А с её свекровью, Ефросиньей Сергеевной, работали вместе. Та конечно тоже рассказала много гадости о своей невестке, что и ленивая и Стасику не пара. Дом её превратила в поле брани. Да и сама Фрося, свекровь свою на порог, не пускала. Зная их обоих, трудно было понять, кто прав, кто виноват? Результатом их войны стали больной ребёнок, разбитая семья. Если бы женщины объединились в главном, сделать счастливым, мужа, сына, внука, каждая стремилась быть лучшей женой, матерью, дочерью. А главное, следила за своими мыслями, поступками, словами всё сложилось иначе. На сегодняшний день, Ваня и после операции, слаб здоровьем, Фрося, обиженная сыном, который несколько раз женился, стал выпивать, требует от матери деньги, сам перебивается случайными заработками, обвиняет её в разводе с любимой. Настя замуж так и не вышла, посвятила себя сыну. Кто виноват? Права всегда только любовь, несущая мир и покой. Лучше быть не правой, но желанной и единственной.
Правда, она у каждого своя, у мужа, имею право расслабиться после работы, отдохнуть. Жена, и её желания, видеть здоровых детей и трезвого мужа, они так просты и понятны всем. А компромисс прост. Мужчинам не наглеть, и каждый день не делать выходным. Жене, принимать отца своих детей любым, не злясь, не ворча, не ругаясь, надеясь на лучшее. И оно наступит, когда стаканчик домашнего винца, после баньки, не станет лишним. В спокойной обстановке растут здоровые дети, по будням трезвое адекватное лицо и поведение мужа. Хотелось, что бы жена мир, покой, понимания, ставила выше материального благополучия. Муж, своё собственное не хочу, не буду, инфантильное отношение к жизни не проявлял, и интересы семьи оставались всегда на первом месте. Не нужно женщине демонстрировать, что обойдусь без твоей помощи. Есть сугубо женская работа и мужская, но должны существовать неизменные правила, например: не оставлять грязную посуду, гладить бельё, как только высохло, заправлять постель, делать должен тот, кто свободен на это время. И жить чисто и опрятно, становится нормой в семье. Не грызть, не критиковать, сделать самому, молча, или оставь как есть, только без нервов, без обвинений. В дальнейшем дети, подрастая, перенимают стиль поведения родителей. Каждый в семье должен стремиться сделать больше, что бы поберечь свою половинку. Чувствуя заботу мужа, волна благодарности заполняет моё сердце, хочется, встать пораньше, покормить вкусней, порадовать добрым словом.
Хочется подсказать девушкам, особенно опасно критиковать, лезть под горячую руку, да и вообще участвовать в разговоре мужчин, совсем плохо, перебивать мужа. Лариса, в браке шесть лет, живут в своём доме. С утра только и разговоров, что супругу сделать, выходят вместе в огород, она рассказывает, как правильно. Лёша слушает, молча, потом бросает лопату или молоток и уходит под крик Ларисы. Не указывайте никогда, как сделал, так и сделал, практика поможет совершенствоваться, а похвалить нужно обязательно. Хотите видеть хорошего хозяина, говорите ему об этом каждый день, какой он молодец, нам же хочется, что бы нас высоко оценили. Лариса уверена:
- Хвалить не за что, стоит на лопате качается, смотреть противно. Начнёшь говорить, вообще всё бросает.
В будущем, это модель семьи, ломовая лошадь, и трутень. Автор, глупая женщина, доказывающая мне, что муж не хочет стараться, ему нужен волшебный пинок, и крик её слышен на всю улицу.
- Поставь себя на место супруга, - она недоверчиво смотрит на меня и рассказывает, как много сегодня выполнила работы.
- Всё выполнила идеально? Муж стоял у тебя над душой?
- Пусть только попробует. - Был её ответ.
В лучшем случае Ларисе придётся всю работу брать на себя, в худшем одиночество. Ведь изначально мы хотим, что бы с нами считались, поддержали, помогать хочется не к тому, кто критикует, заставляет, а тем, кто попросит, умеет благодарить.
Часто слышим, что рождение ребёнка, меняет мужчину в худшую сторону. Но и женщину, начиная с физиологии, и психики, нагрузки дают о себе знать, поэтому лучше детей растить в команде. Когда ребенок не на одних руках матери, на час другой погулять может бабушка, дедушка, чтобы у мамочки было время на себя. Я познакомилась с Дашей, росла она с бабушкой, мама умерла. Когда родился Алёша, она потеряла свою единственную помощницу. Как - то встретились с Дарьей, жалуется:
- Не могу свекрови доверить сына.
- Даже на два часа? - Удивилась я
- А вдруг она его к своим подругам потянет.
Свекровь её отлично знаю, работает муз работником в детском саду. День у неё полностью занят не был, но если сначала сама приходила внуком полюбоваться, видя, что ей не рады, посещать стала реже. Даша и мужу доверить не может, о детском саде речи быть не может. В итоге, после рождения такого желанного сына, отношения в браке, стали прохладными, со свекровью, испортились окончательно.
- Я с одним ребёнком так устала, что о другом и слышать не хочу.
А недавно ей сделали операцию, и детей у неё больше не будет. Старайтесь, что бы все члены семьи могли общаться с малышом, проводили с ним больше времени. Тогда и материнство будет не в тягость. Радость общения с ребёнком, не лишайте ни бабушек, ни дедушек, ни мужа, и ни когда вам захочется, а постоянно.
Моя знакомая, работает няней, у супружеской пары переживает:
- Лерочка, со свекровью не ладят, а бабушке внука увидеть хочется, и вот я между ними мечусь. Хозяйка ругает, что бы бабушку на пушечный выстрел не подпускала, а та просит, Тарасика, хоть одним глазком увидеть хочется, как тут откажешь?
- Жаль, что Лера забыла, время пройдёт быстро, она и свекровью и бабушкой будет, как же больно понимать, что тебя лишают общения с кровиночкой. Но это всё впереди, а сейчас гордыня, мелкие обиды руководят молодой женщиной, делают несчастными внука, бабушку, неудобно няни. Но всё обязательно вернётся, и когда мы оказываемся на месте, кого обидели, недоумеваем, ищем защиту, себе оправдание.
Много лет назад работала с Диной в детском саду, её семья беженцы из Баку. Каждый день у нас начинался с её рассказа, как ей тяжело живётся со свекровью. Что и комнату, лучшую отдали, и ведёт та себя безобразно. Прошли годы, сын её женился. Теперь она, мёртвой схваткой вцепилась в невестку. Оксана жаловалась:
- Я уходила к родителям и на квартиру, сына не отдаёт, с мужем отношения никакие, везде ей всё надо, в доме нет ничего моего, жить не хочется.
Денис, и Оксана поженились десять лет назад, такая пара золотая. Как - то случайно встретила Дину, и напомнила ей:
- Помнишь, ты говорила, что ползать буду, а к детям не пойду.
Та посмотрела на меня внимательно и сказала:
- Мало ли какие глупости я по - молодости говорила, они без нас пропадут. За какие заслуги я ей сына должна дарить, не нравится, пусть уходит. Ты сравнила моего сына и мужа, сын заместитель директора, муж всю жизнь на стройке проработал. Пришла на всё готовое и всё ей не так. Денис не курит, не пьёт, о таком только мечтать.
- Вот и порадуйся его счастью, отпусти их, пусть живут сами.
Она посмотрела на меня открыто враждебно, и я пожалела, что затеяла этот разговор. Сейчас ни Дина, ни Оксана, ни Денис со мной не разговаривают. Жаль, конечно, что собственный опыт, не делает людей мудрее. Чем раньше ваши взрослые дети будут жить отдельно, тем крепче отношения будут в семье, да и вы свои нервы побережёте.
Ваш сын привёл свою жену в дом. Вспоминайте себя молодой, неумелой, задним умом мы все сильны. А тогда помните? Любое слово обидеть может. Мало ли что вам в ней не нравится. Она уже член вашей семьи, нужна вашему сыну, примите её. Ведь это она продолжит ваш род, сохранит фамилию. Постарайтесь, что бы пребывание снохи в вашем доме, не стало испытанием ни для неё, ни для вас. Не хочет откровенничать, не лезьте в душу. Если, что - то узнали о ней, её семье, прошлом в её жизни, не пилите сына. Как хочется, чтобы чаще свекровь, тёща вспоминали себя молодыми, не рубили с плеча, уважали выбор сына, и конечно умели прощать. А главное понимали, вашего ребёнка любят и ценят так, как вы уважали, считались, со своей половинкой. Если конфликтовали, осуждали, обижали, пусть вам хватит мудрости видеть свои ошибки, а не искать виноватых в бедах своих детей.
Дружковка городок маленький, сплетни распространяются быстро, то, что в такой великолепной семье, появилась трещина, узнала от мамы Кирилла. Она, беспокойно теребя шарф, смотрела на меня, заплаканными глазами. И взволнованно выдохнула:
- Не знаю, как ему сказать, вижу сноха каждый день садиться к шефу в машину.
- Может у них совместная работа? - Спросила я.
- Если бы ты видела, как он на неё смотрел, вся контора гудит.
Молодые разошлись. Начальник, не был её любовником, через три года Инна вышла замуж не за своего шефа, а Кирилл до сих пор один. Теперь, когда вижу Тамару Петровну, несчастную считающей себя виноватой в одиночестве сына, стараюсь не трогать для неё больной вопрос. Я всегда думаю, что дети сами разберутся. И к ним нельзя лезть.
У меня есть пример, когда я ещё, будучи очень юной, столкнулась с необъяснимым для меня. Девчата выходили замуж и в семнадцать, а парни уходили в армию, от своих молодых жён. Когда свекровь узнала, что невестка беременная, не известно от кого. В срочном порядке повезла её на Дальний Восток, где служил сын. Устроила им встречу, в то время это было не просто, заткнула сплетницам рты. А когда родился малыш, никто и не сомневался, что это её внук. На любой вопрос ответ свекрови один:
- Кто не был молодым, тот не ошибался.
Меня тогда это очень поразило. Во все времена мудрые матери, берегли счастье своих детей. По окончанию училища невестка получила направление в Кемерово, куда после армии приехал её муж.
Осудить, разрушить очень легко, а вот сберечь надо уметь, нужно и время, и терпение. Следите за своими мыслями, не разрешайте себе вмешиваться в чужую жизнь. А если, это близкие или родные люди? Они ещё больше нуждаются в вашем понимании и прощении. Как нам всем не хватает сочувствия, сопереживания.
Мы так заняты собой, как нас воспринимают, ценят, уважают, и то не так, и это не то. Война в нас самих, в нашем восприятии, живя по принципу, исключительной справедливости, начните с себя. Имеем ли мы право судить, кто дал нам уверенность, что наше видение ситуации правильное? Чтобы не происходило с нашими взрослыми детьми, пока не попросили, не суём свой нос в их отношения. Давая советы, не подливайте масла в огонь, не усугубляйте проблему. Дочери, сыну честно ответьте, поступи, как хочешь, чтоб в похожей ситуации поступили с тобой, не спеши, соизмеряй, береги то, что есть. Наши взрослые дети, не слушают нас, как и мы не слушали своих. Да и я этим грешила, мне казалось, мама не понимает, старомодная, в современном мире всё иначе. Сегодня, как никогда, я понимаю, что таким добродетелям: как вера, надежда, любовь, забота, поддержка, милосердие, скромность, нет века. А тогда, в молодости, виделось всё иначе. Сейчас от своих взрослых детей, получаю то, что дала своей матери, которую не слушала, спорила. Прощение просить не у кого, остаётся надеяться, что Господь простит, и учусь смиренно без обид, принимать своих кровиночек. Очень трудно прощать, ещё хуже жить с обидой. Отпустить любую ситуацию, и первому подать руку, и попросить прощение. Давно мама мне подсказала, в жизни всегда это помогало. Всегда прав тот, кто первый попросил прощения.
Многие проблемы молодых семей, зарождаются тогда, когда родители не принимают выбор своих детей, а те делают по - своему. Пример Олеси, училась в Харькове, там познакомилась с парнем. Он был под следствием, с друзьями обворовывали автомобили. Отец Леси уговаривал дочь не спешить с браком, уплатили огромные деньги, чтоб Антона не посадили в тюрьму. Зять нигде не работал, все шесть лет, пока они вместе жили. Родители купили машину, вроде на дочь оформили, а забрали после развода металлолом, ушла, ведя за руку сына, всё, что дали, купили её родители, он вывез, и делить, ничего не осталось, судится себе дороже. И таких примеров тысячи. Потом они уже и смирились с выбором дочери, но брак спасти не удалось. Антон женился в течении года после развода, а Олеся до сих пор одна с сыном. С ней общаюсь, по сей день, жалеет об одном, что не слушала родителей. Вот как сама она рассказывает:
- Мне казалось, что его мать любит меня, старается для нас. То, что ни она, ни сын, ни дочь не работают, не замечала, жили тем, что мои родители привезут, просили денег. Потом золовка ушла к любовнику, а свекровь моему отцу предложила:
- Молодым оставлю квартиру двухкомнатную, а мне купите гостинку.
Родители денег дали. Однокомнатную мать оформила на свою дочь, а сама осталась хозяйкой, где жили мы, а меня даже не прописали. Потом, я всё поняла, сколько стоило моё, хочу, не хочу, но поздно. Как я только ушла, папа купил мне квартиру. А он другую дуру нашёл, что его семейство кормит. Работать так, и не пошёл, алименты не платит, живёт для себя.
Родителям, не выполнять капризы детей, чтобы принимая решение о браке, ваш ребёнок становился взрослым, понимая и материальную ответственность. Помогать надо тому, кто работает, а бездельникам и так хорошо. Время пролетело минутой, её сыну исполнилось семнадцать, и сейчас в её жизни вторая серия. Девушка её сына, из другого города, живёт у них. Каждый день скандалы, молодые требуют денег. Леся, чувствует себя лишней, никому не нужной. Часто звонит мне, жалуется, слушаю, но помочь не могу. А вам урок, если родители живы, уважайте, знайте, они мудрее, и только они по - настоящему любят и дорожат вами. Хотя бы прислушивайтесь к их советам, дурного не подскажут. Если уже поздно, со смирением принимайте от своих детей, что заслужили, и не ищите виноватых. А взрослые дети, хотят жить круче, пусть работают лучше.
С внуками надо помочь без разговоров, чтобы дочь, невестка развивались профессионально, ещё одна зарплата лишней не будет. А вот полностью забирать внука к себе нельзя, пусть ваши взрослые дети будут ответственные родители. Побыть с малышами, встретить со школы, да мало ли у дедушки с бабушкой забот. И всё это в радость, а вместе не в тягость. Очень добрый, хороший совет дала мне сестра, чтобы не случилось, семья должна держаться вместе. Малыши нуждаются в нашей защите, воспитание, заботе. Взрослые в понимание, прощение, поддержки. Нам хочется быть значимыми, главными, для маленьких, и полезными для взрослых детей. Очень часто после развода, ребёнок остаётся не с папой или мамой, а с бабушкой. Расставаться нужно, как можно быстрее, если женщине есть угроза физической расправы, а хочу не хочу, люблю не люблю, выяснять до рождения ребёнка.
Мама меня учила:
- Рожать от одного мужчины и до тридцати лет. С лица воду не пить, не на лицо смотри, на руки, что принесёт, с чем придёт. Если и сегодня пришёл, сам подарок, и завтра ждёт, чтобы хорошо угостили. Сто раз подумай, нужен ли муж, который не спешит порадовать, угостить, удивить? Работать не хочет, сможет ли содержать семью?
Своего я сына учила:
- На деньги жены не надейся, трудись сам. У женщин, сегодня беременная, завтра маленький, а детки болеют, рассчитывай на себя.
Дочери подсказывала:
- Счастье дочечка, если ты от дорогих тебе людей, идёшь на любимую работу. Дети вырастут, не лишай себя интересного дела, да и деньги лишние не будут.
Ещё учась в школе, навсегда запомнила слова мамы:
- Учиться, получить профессию - это единственный способ выбраться из нищеты.
Мои дорогие, и вы постарайтесь найти себя в обществе. Создать семью, дети муж великолепно и замечательно, но быть материально независимой, это важно. Не обременять родителей и не в тягость мужу. Да и себя любимую, побаловать можно, и модной одеждой, косметикой, особо не отчитываясь. Специальность - это возможность чувствовать себя востребованной, не будет той ревности к работе супруга. Ведь мужчине, чтобы заработать больше, нужно дома бывать меньше, не думаю, что женщине это по нраву.
Ещё хочется подсказать, пока вы молоды, стройте свою семейную жизнь, не обсуждая её с подругами, коллегами, с родителями, родственниками. Чем больше вы в том плохом мыслями, чувствами, словами, тем дольше это будет длиться. Остановить, неприятности можете сами, не фиксируя внимания, самое главное, не придумывать, то чего нет. И ещё не сплетничайте, оно и понятно, любопытно посмотреть на чужие проблемы, а вы себя в той беде представьте. Хотели бы вы, чтобы вас окружали люди, обсуждающие вашу проблему, смакующие ваши ошибки, промахи, или способные поддержать, помочь?
Когда мы работали в Зверево, в соседнем подъезде жила сплетница, она всегда сидела на лавочке и знала всё обо всех. Так все её презирали, и боялись попасть ей на язычок. Стоило только ей узнать, что кто - то заболел, ногу сломал. На всё ответ у неё один был:
- Водку холодную пил, пьяный упал.
А когда её муж запил, сочувствующих не нашлось, успокаивали сплетницу её же словами:
- Всю водку не выпьет.
И если мы хотим понимания, чуткости со стороны других, научитесь и вы не злорадствовать над чужой бедой, даже если этот человек вам не приятен. Помните, всё возвращается.
Оглядываясь в прошлое, вспоминаю, как начинали мы с мужем семейную жизнь, никого не слушая, ничего не боясь. Хотелось самостоятельности, независимости. Любой совет или вмешательство, воспринимали в штыки. Поэтому, когда дети создавали семьи, не лезли с советами, сейчас в интернете профи консультируют, а мы с мужем с внуками помощники. Как только малыши подрастали, договорились с дочерью, невесткой, они главные в жизни своих детей. Но требование родителей, дедушки, бабушки должны быть одинаковые. И отвечать важному, не вредить душе и здоровью ребёнка. Никто и ничто не заменит общение с родными. В семье дети учатся жить, правильно оценивать, выделять главное. На первом месте всегда отношения родителей, всё под копирку принимают дети, вносят в свою жизнь хорошее и плохое. Начните с себя, прямо сейчас, буду лучшей женой, матерью наших детей, дочерью своих, мужа родителей. Делай не как хорошо и удобно тебе, а как спокойно и важно для семьи. И это обязательно потом оценят, станет нормой не конфликтовать, не выяснять, не обижаться. Кто сказал, что истина рождается в споре? Нет, она рождается с опытом. Правды всегда две твоя, и тех, кто рядом. Найдите в себе силы, не считать свою, что она важней, правильней. Да и что такое истина? Её не обнять, не поцеловать. Чем больше времени проходит, понимаешь, что когда - то казалось важным, теряют свою значимость. Главным остаётся семья, любовь, понимание, доверие, поддержка, да и здоровье, долголетие зависят от того, есть ли всё это в твоей жизни.
Вспоминаю первый год нашей совместной жизни. Муж принёс зарплату, держу купюры и говорю:
- Твои деньги, положу отдельно,- он перебил меня.
- Мои были, пока я нёс домой в кармане, а принёс они наши.
Тогда, меня всё это удивляло, мой папа умер, когда я было маленькой и такого опыта у меня не было. Позже я сказала ему, что горжусь его благородством. Он даже не понял о чём речь, для него это обыденность, в его семье так поступал отец. Молодость одной минутой промчалась, приходит время каждого подвести итоги. Если оглянувшись назад, можешь с уверенностью сказать, нет ни одного человека, которого я обидела, кинула, обманула, осудила. Тогда знай, что ты счастлива сегодня, и рядом с тобой те, кого ты любишь, и кому дорога сама.
Горько осознавать, что большая часть нашей жизни, расходуется на выяснение отношений, поддержки имиджа, чего угодно, только не на то, что нужно. Часы нашей жизни тикают, приближая нас к концу, и часто одиночество, результат нашего не смирения, гордыни, самолюбия, эгоизма. Каждый из нас знает свои достоинства и пороки. Вот и спросите себя. Почему вас должны прощать, а вы нет, себя можно оправдать, а ближнего нельзя? Я не открою Америку, если скажу, что мои грехи, грешнее других. Ведь отвечать мне придётся только за них, нужно ли осуждая, пополнять и так большой список? Боль и отчаяние, теснятся в нашем сердце, когда люди, которые нам дороги нас не понимают, и когда бессильны слова, доводы остановитесь, смиритесь. Есть главное:
На всё Господня воля.
И только время мерило, происходящему сегодня. Потом будет понятно, почему этот человек, специальность, место жительство, нам даны, сейчас. Не спешите менять супруга, страну, город, работу. Если вас не устраивает что - то, решайте всё на месте. Горький опыт потерь отрезвляет, но часто навсегда оставляет не решенной проблему. Мы, с мужем уезжая, не имели ничего, на новом месте через полгода у нас была квартира, через два купили дом, не нравилось, нет воды, поменяли в Иркутск, холодно, зато кругом вода, поменяли на Дружковку, опять проходили проблемы с водой. Придумали сами себе трудности, помните, везде хорошо, где нас нет. Если есть жильё, то не ищите приключений в другой стране, устраивайтесь на месте.
Стремление быть лучше самому, не переделывая тех, кто рядом, не вымогая к себе внимания, любви, уважения, а умение отдавать всё это ближним. Главное не стоять на месте, не бежать от проблем, а решать их по мере поступления. Постараться переживать не простые моменты для страны, города, семьи, на месте, где уже что - то есть, жильё, работа, а главное люди, которые тебя поддержат.
Моя знакомая Валентина подарила своему сыну квартиру. Потом в отношениях с невесткой пошло, что - то не так, и начались хождения по судам. Мне она призналась:
- Да не нужна мне эта квартира, просто хочется, чтобы уважали, считались.
Молодые уехали в Чехию работать, да там и остались. Квартира стоит, копит долги, а Валя и с дочерью не находит общего языка. И где она, та грань, которую нельзя переступать с семьёй? Никто не знает. И поэтому, принимая любое решение, знайте, деньги можно заработать, жильё купить. Бесследно исчезает время, здоровье.
Чувство обиды, злобы, ненависти, ревности разрушают человека, приводят к болезням, которые не лечатся, а впоследствии к мучительной смерти. Мои дорогие, хочется поговорить и о здоровье. Это не секрет, что все мы разные, и сразу рождаемся с предположением к тем или иным болезням. Душевное состояние всегда будет на первом месте. От него зависит здоровье тела. Тело дом для души, у каждого свой, особенный, его нужно беречь. День должен начинаться с молитвой к Богу, зарядкой телу. Никогда не пренебрегайте движением. Пока идёшь, бежишь, спешишь, значит, ты нужен, тебя ждут, в тебе нуждаются. Как это приятно и важно осознавать, что не зря землю топчешь, есть те, кому ты дорог. Лень утром встать на тридцать минут раньше, не хочется, заставь себя, время пройдёт, а наградой станет не боль на погоду, а служащее в любое время суток, здоровое тело. С рождением детей времени катастрофически не хватает, но если вы себя к этому приучите, будите испытывать удовольствие от движения, и в более преклонном возрасте вы бодры, гибки, работоспособны. Покойная мама учила:
- Болит настолько, насколько можем сделать больно другим.
По своей боли мерь о своей жестокости, ненависти, злобе к людям. Болезнь не даёт грешить. Все мысли сосредотачиваются на боли, пересматривая своё внутреннее состояние, отрекаясь от порока, искренне каясь, получаешь исцеление. Вот, что однажды произошло со мной в церкви. Праздничная литургия, Троица, очень много прихожан, я прижата к распятию, что - то не заладилось с головой. Болит так, что и думать не о чём не могу. Припала я к распятию, плачу и молюсь. Перечислила все свои множественные грехи, тут в отчаяние произнесла, зависть. Я думала, что мне выросшей в бедности, этот порок не дан, но ошибалась. Что - то щёлкнуло в голове, меня обдало жаром, исходящим от распятия, и мне вдруг стало легко, и хорошо. Конечно, потом я вспомнила, когда одолел меня этот грех, пусть и слова не сказала, но подумала. Бог нас никого не наказывает, виновны в этом сами, и ищем крайних в своих болезнях, проблемах. Есть ещё одна ошибка, заставлять взрослых детей, чтобы они верили, ходили в церковь. К Богу каждый придёт сам, знаю женщину, пришедшую в церковь, потерявшую дочь, другую похоронившую мужа. Вы сами выберите, свой путь, через потери, болезни, неудачи, или в благодарность за милости Господа. А заставлять, конфликтовать, и смотреть, как твой ребёнок пытается обмануть. Да и если человек в церкви, а мысли в другом месте, будет ли это во благо душе? Наберитесь терпения, чтобы дети на вашем примере поняли, что с Богом по жизни легче, спокойней, что вера великая сила. Во что верим, то и имеем, страх Господень должен руководить делами и поведением каждого. Понимая, что в жизни всё возвратно, подумаем:«Правильно ли мы поступаем сегодня, чтобы не пожалеть об этом в будущем». Каждое поколение отрабатывает грехи своих родителей, болезнями, разбитыми судьбами, травмами психическими, физическими. Время пройдёт быстро, убедиться в этом будет не трудно, но исправить невозможно.
Жизнь ручейком течёт, с возрастом понимаешь, что многое не сумел, не успел, пусть это касается только быта, а не ваших родных. А для них у вас всегда найдётся и время, и место, и деньги.
Моя любимая подруга, так была загружена работой. В декрете ни с одним из троих детей не сидела. Сначала заболел отец лежал, потом мать, похоронила их. В суете каждый день проходил. В церковь по пути идёт, свечечки поставила, да и опять в житейский круговорот.
А когда онкология в постель уложила, тогда и к Богу пришла, пока облучали, химию делали, многие молитвы наизусть выучила. У Спасителя просила, чтобы дал на ноги подняться, в церковь ходить. Она сейчас здорова, и каждый год ездит в Киево-Печёрскую лавру. И слово данное Господу выполняет. У каждого к Богу свой путь, и если мы к нему не идём, нас к Нему несут. А вот какое наследство, мы оставим нашим детям, большой вопрос?
Наша жизнь это звено, в цепочке рода живших прежде, и сейчас, каждый из нас отвечает своим поведением, мыслями, словами, делами перед будущим детей, внуков. Папы, воспитывающие дочь, помните, зять будет такой, как вы сами. Дружите с рюмкой, тогда ваша кровиночка будет обижена пьяницей мужем, это результат, вашей нескучной молодости. Проводили весело время, с чужими женщинами, утешайте несчастную, обманутую, дочь.
В роду Маши все любители выпить. Она в своей жизни рюмку не взяла, а замуж вышла, муж любитель, предлог всегда найдёт, но её взрослые сыны трезвенники. Два года назад, Маша пришла в церковь, батюшка благословил на чтение акафиста «Неупиваемая чаша» и ряды её родных пьяниц поредели. Кто - то избавился от запоев, другие перестали пить вообще. Молить за других, может человек, который сам этого греха не имеет. Маша мне говорила:
- Важно не осуждать, не критиковать, не сердиться, не обижаться, принять, что это проблема есть, и просить у Бога за своих родных. Вижу брата пьяного, начинаю акафист утро вечер читать, но беседы, душе - спасительные, больше не веду, он, же меня старше, пошлёт куда подальше. Раньше, чем больше, боролась, ругалась, тем чаще пили. Прятались, врали, объединялись, складывались, их много - я одна. Теперь я, не сама с Господом и верю, что он помогает.
А я радуюсь за неё, видя её в церкви, сосредоточенной на молитве, весёлой и счастливой в жизни.
У Полины, муж гулёна, и папа покойный этим грешил, и у мамы, только официально было четыре брака. И так она по этому поводу горевала, мужа ревновала, себя этим изводила. С благоверным в санаторий поедут, переругаются, на море, вместо отдыха скандал. А недавно она мне сообщила:
- Да зачем я себе нервы порчу? Пусть едет на все четыре стороны. Он в Турцию, я с детьми в Египет. Через год муж с дочкой в Одессу, я с младшим сыном на турбазу. А вчера спрашивает у меня, когда в отпуск, хочет поехать вместе. Как только перестала ревновать, заботиться, думать, переживать, всё прошло. О чём печалимся, то и происходит, надо просто жить, не контролируя супруга, следить надо за собой.
Мы ещё долго с ней вспоминали, как она мужа ругала последними словами. Она разоткровенничалась:
- Начинаю понимать, что мысли и слова формируют нашу жизнь. И как тяжело строить отношения в скандалах, подозрениях, укорах. Сами эти горькие, хлёсткие, обидные слова, не могут сделать счастливыми ни правых ни виноватых. Вообще лучше промолчать, дурное, в голову не брать. А мужу, всегда быть интересной, чтобы не я за ним, как собачонка бегала, обрати на меня внимание, а он сам за счастье считал, иметь такую жену.
- Ты молодец,- не всяк такое может решить, - похвалила я её.
Сейчас у неё всё замечательно, и в семье мир да лад, на работе повысили, как хорошего специалиста, а главное она помирилась со свекровью, с которой поругалась сразу после свадьбы. Когда у нас в душе покой и мы доброжелательны, то и вокруг нас такие же люди. Трудно обуять зверя внутри себя, то это существо, жалеющее себя, критикующее неугодных, то завистливое, а может унижающее и ненавидящие других. А вокруг нас кто? Самые близкие, дети, муж, родные. Постараться сделать всё, чтобы они не стали жертвой нашего плохого настроения, не попали под горячую руку или под раздачу, берегите их, своих дорогих. Каждый день представьте себе, что видите этого человека последний раз, скажите самое доброе, помогите, поддержите, выслушайте, пожалейте. И это станет привычкой не выяснять, не настаивать, не заставлять, не подозревать. Помните всё конечно!
Любой порок в нас самих, понимая это, надо стремиться преодолевать его. У моей знакомой пары, беда, лишний вес. И что Настя только не делала, утрами бегала, и диеты строгие соблюдала. После рождения первого сына, ходила на тренажёры. Муж всё над ней посмеивался, а год назад стал полнеть и Олег. Работает таксистом, вечером себя любимого, сладким побалует и поплыл. Мне жалуется:
- Настя, хоть и кругленькая, но энергичная, я на работе устаю, покушать люблю, вот и плыву, как тесто из дежки. О спорте не может быть и речи, бег, ходьба привык на машине. Толстею, и ничего с этим не поделаешь.
Супруга его рассказывает:
- Я никогда над ним не подшучиваю, потому, что знаю как это обидно. Зато мы теперь оба в равных весовых категориях. - Смеётся она.
Никогда не критикуйте свою половинку. Проходит время и муж с женой, очень часто похожие и внешне. Хотелось, чтобы супруги следили за своей фигурой, лицом, одеждой, и поддержали здоровое начинание, своей половины. Это даёт результаты, а когда от тебя не требуют, а помогают, поддерживают, хочется меняться. Всегда примерьте на себя, что вы думаете и говорите, прежде чем сообщить это самому дорогому человеку. Любовь она настолько стимулирует, меняет человека, открывает в нём, новые таланты, качества возможности.
Много лет назад у моей знакомой родилась девочка с заячьей губой, ей сразу сделали операцию. Диана ни чем не отличалась от своих сверстников, только когда волновалась, швыркала носом. В восемнадцать влюбилась, и куда, что делось. Любовь творит чудеса, и я убеждаюсь в этом снова и снова.
На совхозе жила зоотехник, сын её женился рано и первенец родился с ДЦП. Бабушка сделала всё, возила к врачам в Донецк, Киев, массаж, гимнастика. Занимался он индивидуально, но это не помешало ему закончить с отличием школу, университет юрфак. Всегда рядом помогала бабушка, она так любила своего первого внука, и одна верила, что диагноз не приговор. И в семь лет, он хоть и держась за стеночку, пошёл. После университета остался в Харькове работать, женился. Когда я последний раз видела Васильевну, она очень гордилась своим внуком и призналась:
- Дети, когда о диагнозе узнали, сразу руки опустили. А сейчас на работе лучший специалист, машину купил, водит сам, у него растёт сын, жена умница. Много пережито, преодолено, оглядываясь назад, страшно вспоминать, сколько бессонных ночей, сил, денег. Поняла главное, не отступать, и не бросать беззащитного кроху в беде, в болезни, а быть до конца с ним. И Господь поможет. Теперь и умереть не страшно. - Произнесла она.
- Да вам тем более надо жить и радоваться. - Сделала замечания я.
- Я потом к тем врачам подходила, кто ему пророчили овощем быть, и благодарила тех, кто меня поддержал. Никогда нельзя отчаиваться, Бог не по силам ношу не даёт.
Можно позавидовать вере, надежде и любви, настойчивости этой женщины, которая отреклась от всех радостей жизни, чтобы поднять внука. Её стремление, не дать болезни завоевать тело и мозг ребёнка. Она мне говорила:
- Многие сдают таких больных в интернат, они там лежат, никому не нужные, я как увидела их брошенных, несчастных, поняла, только любовью можно исцелить, тело малыша, испорченное нашими грехами.
- А вы думаете, что его болезнь связана с поведением родителей?
- Конечно, были молодые, глупые. Мне сын сам говорил, что пожить для себя не успели. А у Господа всё вовремя, нам его планов никогда не узнать, а уж если послал деточку, любить надо, это всегда вовремя.
С той поры немало времени прошло, не знаю, жива ли Васильевна? Но верю, что добро, посеянное в сердце её внука, даст щедрые всходы в его судьбе.
Нам важно каждый день хоть чем - то поддержать наших родных, детей, внуков словом делом и результаты не заставят себя ждать. И они уже не смогут по - другому к тем, кто рядом и к вам. Со временем, вы уже и сами будите, окружены их теплом и заботой. Одна моя знакомая, дожившая до глубокой старости, убеждала меня:
- Нам дают таких детей, внуков, какие мы были сами были в их возрасте. Тогда я не поверила, не имея жизненного опыта, сейчас убеждаюсь, так оно и есть, не экспериментируйте со своей жизнью.
И ещё уважайте старость, прошу вас. Много лет назад, обиделась на свою соседку, и сердито обвиняла её в присутствие мамы. Она остановила меня словами:
- Видь свою старость. - Тогда я спорила, ругалась. А сейчас кое в чём переплюнула покойную соседку, и понимаю, насколько мама была права. Молодость вернуть нельзя, и любой пожилой человек сегодня рядом с тобой, это ты в старости, помни об этом и будь милосердным.
Весь мир держится на великой силе веры, надежды, любви. Как важно быть уверенным, что поступаешь сегодня правильно. А это возможно, когда знаешь, что ни словом, ни делом никому не навредил. Понимать, в добром, Господь поддержит, поможет. Стремиться к лучшему, беречь своих единственных, желанных, дорогих, любимых. Строить отношения на самом крепком фундаменте доверие. И уж если удостоены, милостью Божью, быть женой, матерью, дочерью, то самой лучшей. Вера, позволяет чувствовать себя не одинокой и выстоять в самых трудных испытаниях. Надежда, помогает в минуты отчаяния выжить, сберечь, терпеть. Её величество любовь исцеляет, прощает, уравнивает. Все достижения человечества совершались во имя этого великого чувства. Однажды мама мне подсказала:
- Никогда не жалей о прошлом, его не вернуть. В мыслях не витай в будущем, оно есть не у всех. Живи сегодня сейчас, в настоящем, цени каждую минуту, будь довольна происходящим. Это и есть счастье и смысл жизни каждого человека.