Записки дневника

Запись 1. Вне хронологии.

Однажды в моей жизни случился переходный период. Думаю, пришло время написать о дне, который я до сих пор вспоминаю с дрожью в сердце. Один из тех критических моментов, когда не знаешь, смог ли поступить иначе, а если и смог, то было ли это верным решением? Среди прочих записей моего дневника я особенно боюсь начать эту страшную запись, здесь будет говориться о проблемах, которых я стараюсь избегать в реальности. И в дневнике я лишь мельком касаюсь их, поскольку не известно, как сильно они повлияют на внешний мир. Не могу сказать.

Если тянуть всю историю с самого начала, то можно приступать к истоку сотворения мира, и прямо до той самой двери у меня дома, ха-ха. Но я пока, и надеюсь, что никогда, не стану затрагивать столь глобальные темы. Начнем с простого, с моих детских кошмаров. Окунёмся в беззаботную юность, когда не было никого на моём пути, только свобода. И, к сожалению, эта свобода имела свою цену.

День выдался неспокойным. Как и вся предыдущая неделя. Я чувствовал, что перемены, подобно снежному кому, наваливаются и расширяются. Начиная с легкого дуновения можно понять, что грядет буря. Я ощущал неизбежность и старался быть как можно более отстраненным. А эта неизбежность касалась только меня. Понимаете, бывает относительно мирное время, с небольшими волнениями, и идет всё своим чередом, а бывает стихия, она нарастает, и уже ничто не может ее удержать. Хм, сложно выразить словами, есть определённые ощущения. Можно сто раз обернуть одно и тоже событие в разные оболочки, даже все они окажутся относительно верными, а ты всё равно не сможешь уловить сути. Просто это невозможно. Поэтому выложу только факты, постараюсь как можно меньше внести своего я, так будет проще.

Погода портилась, и в том месте где я жил, так же наступали перемены. Я знал, что это называется переломом судьбы, решающим днём, или как то так. В то же время я пытался как можно дольше сохранять спокойствие. В мою жизнь начали вмешиваться. Люди пришли ко мне, постучались в мою дверь, буквально постучались. И призвали к ответу. А я с самого начала старался всего этого избегать. Я не боялся ошибок, я не ненавидел людей, просто я понимал, что я сам по себе и они сами по себе. Говорил с ними, когда случался разговор, только правду говорил. Но никто меня не слушал, они всё переиначивали, как им кажется разумным, или хочется. Отец выбрал свою роль, а я свою. И тогда, после того как мы разделились... не будем о смерти, мы разделились. И вот в эту самую неделю мне стали снится сны, о кошмарах, о прошлом. Я просыпался, чувствуя, будто был там минуту назад, а потом обретал память, ощущение реальности и нового себя. То есть опыта, полученного моей жизнью. Наверное есть объяснение логичное. Появление людей стало напоминанием и причиной моих кошмаров. Жизнь снова менялась, и я должен был принять в этом участие, как бы мне этого не хотелось.

Тогда я был действительно на грани. Не знаю, осознавал ли в полной мере своё состояние... да, скорее всего. Но не пытался ничего исправить. Я поклялся, что не стану жить за счет всякого такого, за счет людей, образно говоря. И тем более начинать какие-то игры, встревать во что-то мерзкое. Отец отрекся от прошлого, он взял меня с собой, и я тоже отрекся. Не так, как отец, по-своему. На самом деле намного позже я понял, что это не отречение было. И никто его не изгонял. Он сам выбрал себе путь, как каждый может выбрать. Даже не так, все это делают. Я же не хотел выбирать, и может поэтому случилось то, что случилось.

За окном бушевала буря. Когда я лег, она только начиналась, а к ночи разыгралась во всю. Я всё понимал, и знамения, и то, к чему всё идет. В эту ночь кошмары особенно ясно завладели рассудком, они, страшная гроза и моё состояние заставили меня проснуться. Я на столько ослаб, что едва мог подняться с постели, чтоб закрыть ставни. Холод, шум дождя, сырость и пронизывающий ветер проникали через окно и, как казалось, сквозь моё тело. При этом я чувствовал ужасное истощение, меня мутило. Наверное и температура была, на вскидку не скажешь. Но что сделает температура такому как я, мне не лекарство было нужно. А то, что было мне нужно я не брал. Поэтому всё зашло так далеко. Меня тогда беспокоило другое, мой маленький остров безмятежности.

Яркая вспышка света ослепила, и я учуял неладное. Конечно, с самого начала я постоянно ощущал это чувство, оно пускало корни, как болезнь, достигая критической точки, но в тот самый момент я ясно понял, что пришло к моему дому, точнее кто. И намного больше этого меня шокировал тот факт, что он не просто появился на  пороге, а как "старый друг", перешагнул через него, и зашел на мою личную территорию.

-Ты?

Собственный голос тогда прошелестел почти беззвучно. Незваные гости в последнее время особенно участили посещать мой дом, грубо вторгаясь в личное пространство, трогая всё что ни поподя, и, уходя, ломая дверь. В лучшем случае. Но это же люди, в конце концов, а у меня даже не было простого человеческого замка. Думаю, что и из-за всех их вторжений, я уже чувствовал себя хуже некуда. Как если бы вашу личность взяли, окунули бы в мешок с дерьмом, протащили вот так, без одежды по улице, а после бросили у порога, и так столько раз, сколько взбредет им в голову, не задумываясь о вашем состоянии. Я сейчас привел пример человеческий. Что мне этот мешок, и их дерьмо. Это просто вещи. Зона комфорта была порвана. А персона, прибывшая той ночью, стала последней каплей творившегося безумия. Как я его тогда ненавидел, я надеялся что он оставил нас с отцом навсегда. Нельзя было позволить ему находится здесь. Я не сторонник насилия, я не сторонник созидания, но мне было ясно, что всё происходящее не может быть случайностью. Тем временем он говорил со мной, будто и не было прорвы разделявших нас событий, будто бы он всё тот же. Отвратительно.