Записки независимой женщины...

Размер шрифта: - +

Записки независимой женщины...

Записка №1

Сегодня я проснулась в отличном настроении. Сладко потянувшись, я осмотрелась вокруг. Необычайно теплое солнце уже давно ворвалось в комнату и завело свои дикие пляски. Птички заливались утренними песнями. Мальчишки, игравшие во дворе в футбол, весело шумели. Даже соседка Зоя пританцовывала так, что дрожала люстра. Жизнь таки кипела и бурлила. Наконец пришла весна!

Но только не у моего кота Мурзика. Он медленно и величаво прошелся бесшумной поступью по полу, игнорируя солнечных зайчиков, затем грациозно, но будто не торопясь прыгнул на подоконник и улегся погреть свои кости.

В свои два года этот комок шерсти не гонялся за мячиками и не охотился на птичек, как многие представители подвида дикой кошки. Он предпочитал размеренную жизнь. И взгляд у него так и говорил с надменностью: «А куда мне торопиться? Вся жизнь впереди!»

Вдруг неожиданно через форточку стремительно проник запах свежесваренного кофе. Сосед снизу – Коля был тот еще гурман. С его кухни постоянно доносились странные запахи. Как не спросишь: «Что ты там сегодня кухарил?», он, будто обижаясь на мою необразованность называл имена необычных блюд: Маскарпоне, Гаспачо, Камамбер...

Бррр, я-то слов таких не знаю, а уж что это за блюдо и с чем его едят и подавно. Да, я не любительница готовить и да, я не знаю что это за «Оскар для пони»... Салатик или бутер по-быстрому – это про меня. Нет, вы не подумайте, что я против его пристрастий к готовке, но вот его манера общения и своеобразный укорительный взгляд заставляет задуматься, а не примкнул ли он к голубому движению…

Улыбнувшись своим мыслям, я сползла с кровати и нащупав тапочки под кроватью, занырнула в них. Наскоро накинув халат, я легкой бодрящей походкой направилась на кухню приготовить чего-нибудь эдакого. Например, капучино с бутербродами. Да, те самые бутерброды из далекого детства: батон, масло и тонкий слой сахара. Ммм, их манящий запах прям стоял перед носом.

Раздобыв необходимые ингредиенты, я начинаю резать хлеб и понимаю, что это не так-то просто сделать тупым ножом. В голове всплывает фраза, которую любила говорить моя мама в такие моменты: «У нас, что в доме мужика нет, ножи наточить?» И будто в унисон, я слышу похожее предложение у соседей за стеной.

И правда, что за беспредел? Почему у меня дома нет острых ножей? Надо исправлять срочно сие досадное недоразумение!

Принимаю любимую позу женщин: руки в бока, разрабатываю голосовые связки: ми, фа, соль… Готовлюсь к спектаклю с главной ролью – палач… и тут вспоминаю, что нет мужика в моем доме… разве что толстый ленивый котяра, развалившийся на солнце, сойдет за него…

Спектакль провалился на первом же акте. Иду точить нож самостоятельно…

 


Записка № 2

Как вы думаете почему бывают такие дни словно ты ходишь по краю пропасти? Не знаете? Вот и я не знаю! 
Кто-то говорит, что это просто неудачный день. А куда тогда в этот день сматывается удача? В отпуск? Или какой-то неудачник берет ее в аренду на день?
Другие предполагают, что это нас хотят уберечь от неверных шагов… Мне интересно знать каким это образом? Уронив кирпич на ногу? 
А мне кажется, что это чья-то злая шутка. Нет, не так. Это не просто злая шутка. Это кому-то там внизу скучно живется. Нет, не соседу Коле…

Вот лежит он такой весь холеный на ложе в шелках и бархате: пузо словно арбуз - скоро треснет по швам, шерсть сияет как шевелюра Ален Делона, копытца начищены не хуже ботинок от Кларкс, рожки блестят, нос пяточком… в одной руке бокал красного вина, в другой - сыр высшего сорта. Хвост слегка поддёргивается от удовольствия, как у кота после литра сметаны. Только глазки-пуговки такие печальные-печальные… Все хорошо, но чего-то не хватает! Не радуют ни слуги, приносящие яства, ни полуголые девицы, соблазнительно танцующие под чарующую музыку… «Душа» требует зрелищ! И вдруг в его маленький, но развращенный мозг приходит идея позабавиться. Он берет своими наманикюренными ручонками планшет и выбирает себе жертву… А что думаете, только вы можете ходить с новеньким appleом в руках? На дворе все-таки 21 век! 

- К чему вся эта демагогия? - спросите вы. Да просто пытаюсь понять, как же мне удалось дожить до вечера…

День не задался с утра. 
Будильник, который исправно изо дня в день оповещал о том, что пора вставать, почему-то решил взять выходной. В итоге разбудил меня жук, взявшийся из неоткуда. Сначала он долго и нудно жужжал под ухом, потом наглым образом сел мне на лицо и с невозмутимым выражением насекомьей морды принялся наводить утренний марафет. И вот тут понеслось…

Я открыла глаза и увидела перед собой наглую ухмылку крылатого, которая прям кричала: «Что уставилась?» В итоге закричала я. Закричала так, что оглох сам виновник, все мои соседи и даже глухая баб Зина из соседнего подъезда. Соскочив с кровати, я начала стряхивать с себя это маленькое лупоглазое чудовище, попутно наступив на хвост и без того шокированного моими воплями Мурзика, за что получила когтистой лапой в ответ. Кровавый след на икре жутко щипал и зудел. Я побежала в ванную, чтобы успокоить ногу от боли под холодной водой и ткнула пальцем кнопку «ВКЛ». То ли от резкого нажатия, то ли от большого напряжения лампочка дзинькнула и тут же со звенящим звуком «Чпок» перегорела. Да так громко, будто взорвалась лимонка.

От неожиданности я подскочила на месте и, схватившись за стоящую в углу швабру, с диким шумом присела на пятую точку. Кот, наблюдавший за мной из-за угла, перепугался грохнувшейся швабры, тут же развил скорость от 0 до 60 км/ч за секунду и схоронился под диваном, недовольно ругаясь матом по-кошачьи. 

Кое-как поднявшись на ноги, я на ощупь добралась до крана, успокоила ноющую рану, умылась и поплелась на кухню заправить кофе-машину. Когда кнопочка благополучно загорелась зеленым светом, я облегченно выдохнула: «Слава яйцам!» Кажется, буря стихла. Но как говорится: «Надежда умирает последней!». Как оказалось, мне дали пятиминутную передышку перед новым забегом.

Одевшись в заранее приготовленную выглаженную одежду и совершенно не подозревая о новых приключениях, я подошла к кофеварке. Взяв свой любимый бокал, моя персона собиралась уже налить ароматный капучино… как вдруг кофе-машину закоротило! И она, захлебываясь, стала выхаркивать темно-коричневую субстанцию на только что выстиранную белую рубашку. Ту самую, которую я всегда надеваю для очень важных переговоров. Многие такие вещи называют фартовыми. Так вот моя фартовая кофточка была благополучно уделана этим механическим монстром. 

Но веселье на этом не закончилось! Расплавленная пластмасса розетки, распространяя по кухне жуткий едкий запах, начала капать на лежащую рядом тряпочку для стола. Через пару секунд синтетическая ткань вспыхнула синим пламенем. Опять вскрикнув от неожиданности, чем окончательно добила Мурзика, у которого уже нервно дергался глаз, усы и левая лапа, я помчалась к раковине, чтобы потушить огонь. В итоге умудрилась залить всю кухню водой, поскользнулась, шлепнулась и зацепив бокал, который тут же полетел вниз следом за мной, разбила его вдребезги. Финальный аккорд кухонной битвы – разорванные брюки в самом интересном месте и выбитые пробки в щитке…

Бросив все как есть, я решила поскорей убежать из дома. Быстро переодевшись в новый костюм, схватила сумочку и уже через секунду неслась по лестнице вниз. Выбежав на улицу, облегченно вздохнула. Казалось все недуги остались позади. Пока шла на стоянку в голове роились мысли: «Пожалуйста пусть все это безобразие прекратится!» Но не тут-то было. Впереди меня ждал еще целый ворох сюрпризов. 

У моей машины срочно сел аккумулятор. Кого-то искать, чтобы «прикурить» автомобиль совершенно не оставалось времени – пришлось поймать такси. Водитель оказался не местным и успел собрать все пробки по дороге до офиса, поскольку еще не знал возможные пути объезда. На мое предложение подсказать как можно сократить путь, он нервно бросил: «Вот будешь за рулем, тогда и поедешь как вздумается!» Что ж выбор был не велик: либо ловить другое такси и опоздать на важную встречу, либо терпеть и приехать впритык. 

Я постаралась погрузиться в детали предстоящих переговоров, но завывающий голос из радио не давал это сделать. Понятное дело просить извозчика выключить этого нытика моя особа не могла. Так прям и прочитала в его глазах (через зеркало заднего вида) ответ: «Вот будешь за рулем, тогда и выбирай что слушать, а что нет!» 

- Зануда! - пробурчала я себе под нос и продолжила пялиться в окно, усердно пытаясь заглушить это жуткое скуление.

Когда мы наконец добрались до нужного здания, я выскочила из такси и стремглав поспешила ко входу. Однако здесь меня уже поджидала новая засада. Стоило мне подойти к двери, как тут же кто-то молнией вылетел из нее и со всей дури врезал по носу. Даже не удосужившись извиниться, обидчик скрылся в неизвестном направлении. Кровь, не дожидаясь приглашения, хлынула фонтаном. Она забрызгала все стекло двери и пыталась усвинячить мою накрахмаленную рубашку, но ваш покорный слуга вовремя зажал ноздри. Быстро выудив из кармана платок, я запрокинула голову назад и в таком дурацком положении вошла в помещение. Отыскав боковым зрением кресло в холе, направилась к нему. Но кто бы мог подумать, что некий иностранец решит сделать тоже самое. 

В итоге мы столкнулись с ним почти лбами. Почти, потому что физически мой лоб был запрокинут. Конечно же, чтоб не навернуться и удержать равновесие, моя личность отпустила нос… Кровь, которую до этого сдерживали только мои пальцы, хлынула с новой силой… и полностью забрызгала дорогущий костюм джентльмена. Полностью – это не значит якобы из моих дыхательных путей вылилось пять литров крови и залило бедолагу с ног до головы… это значит, что она умудрилась попасть на пиджак, рубашку, брюки и даже начищенные ботинки, хоть и в небольшом количестве.

Срочно зажав свои «подкрылки», я гнусавым голосом попыталась извиниться перед мужчиной, в нелепой позе объясняя, как мне дико неудобно перед ним. Заверив меня, что в этом нет ничего страшного, он направился в уборную привести себя в надлежащий вид. Мне тем временем предстояло угомонить бурный поток багровой жидкости, для чего я как сайгак помчалась к себе в кабинет. Раздобыв ватку, моя персона благополучно воткнула ее в обе ноздри, ополоснула руки и принялась доставать важные документы. Оставалось ровно две минуты до встречи с потенциальным партнером. 

Учитывая, что происходило со мной все это время до сего момента, я готовилась к худшему повороту событий.
«Интересно что произойдет?» - внутренний голос подрагивал от ужаса. - «Если принять во внимание, что источник катастроф моя особа, то вероятней всего причиной следующего конфуза буду тоже я… воткну случайно ручку в ухо, споткнувшись о ковер?»
Мураши тут же забегали по коже. Тело рефлекторно передернулось. Мрак!

«Зацеплю его парик и оголю лысину? Это более безобидно», - улыбнулась я своим фантазиям, готовясь к встрече в переговорной.

Но каково было мое удивление, когда в комнату вошел тот самый иностранец! 

«Кажется, я уже облажалась…» - мысли веселились, пританцовывая буги-буги.

Дальше картина Репина. Он с розовыми пятнами на костюме от не до конца смывшейся крови, я с двумя затычками в носу, которые разбухли как тампоны… стоим мило улыбаемся, киваем головой в знак приветствия. И шеф, уже сообразивший о нашей ранней встрече при загадочных обстоятельствах.

«Провалиться бы под землю!» - завопил мой внутренний голос, пока я пыталась выдать истеричный оскал за улыбку. 

Меня бросило в жар. Руки нервно затряслись. На автопилоте подхожу к окну, открываю створки, чтобы глотнуть порцию свежего весеннего воздуха и тут в переговорную входит секретарша со свежеприготовленным кофе. Огромный поток ворвавшейся атмосферы в комнату просто снес меня в сторону и бодрой походкой направился к выходу, по пути наводя порядок на столе своей широкой рукой-владыкой… Все листочки взмыли вверх до самого потолка, кружась в вальсе.

Я в припадке облокачиваюсь о подоконник, понимая, что это конец. Конец всему: моим усилиям, нервам и желанию соприкасаться с этим миром. Несостоявшийся партнер, тяжело вздохнув, с унылой миной на лице присаживается на стул… и в ту же секунду ломается ножка у мебели. Мужчина с грохотом падает на пол. Даже не пытаясь встать на ноги, словно смирившись со своей участью, он опирается о стол. С его губ срывается ругательство: «Черт!» Потом иностранец вдруг вспоминает что находится в комнате не один и через мгновенье наши взгляды встречаются где-то посередине комнаты… Нас осеняет: сегодня у обоих «день веселья»!

Уже через секунду мы судорожно смеемся в голос, а шеф, ничего не понимая, переводит взгляд от одного к другому и обратно. В итоге мы решили перенести встречу до более благоприятных условий для всех и отправились выпить по чашке кофе. 

Остальная часть дня прошла в том же темпе: я успела поврать колготки, сломать ксерокс, застрять в лифте на пару часов, уронить горшок с цветком на улицу прям на тротуар… в общем героиня триллера в лице меня к вечеру еле принесла свое полудохлое тело домой. 

В квартире ждал голодный кот, готовый сожрать хозяйку с потрохами и бардак, на уборку которого совсем не было сил и желаний. В предвкушении горячей ванны, я зашла в прихожую и нажала кнопку «ВКЛ», но свет не отреагировал. Вспомнив, что утром выбило пробки, моя персона спустилась во двор и села на лавочку. Мне нужно было срочно взять тайм-аут и собраться с мыслями. Если бы я курила, то выкурила бы целую пачку, а так достала из сумки свой список домашних дел и прочитала: разобраться с электричеством, накормить жутко голодного кота, собрать труп бокала и устроить панихиду, извиниться перед лохматым другом, вымыть полы, уверить Мурзика что больше так не буду себя вести, поменять лампочку в ванной, залечить расшатанные за сегодня нервы моего комочка шерсти, выбросить кофеварку, задобрить Мурзика сметанкой, сменить розетку.

«Ах, совсем забыла еще один пункт, застрелиться!» - пронеслось в голове. 

И будто в ответ слышу с окна: 
- Это все потому что у тебя нет мужика в доме!

Возвращаясь к демагогии – есть еще одна категория людей, которая находит уникальное объяснение всем странным событиям в жизни и их последствиям… и к этой категории относится наша добрая соседка с первого этажа – баб Маня. Именно ей принадлежали слова о мужике (по всей видимости она услышала мой список дел). Ее вариант убил меня на повал. 

Смеясь, я сжала бумажку в руке и пошла разбираться с электричеством...
 



AnnRy Veles

Отредактировано: 04.01.2019

Добавить в библиотеку


Пожаловаться