Зара

Карантин, дипрессия и золото в ломбардах

Я сидела на сайтах знакомств уже второй год. И, да, мне безумно надоело. Но я относилась к этому как к работе - это был мой проект. Последний проект... До этого я пыталась заниматься бизнесом, даже написала собственный курс. И запустила его под самый карантин... 

​​​​​​Думаю, продолжать не надо... 
Теоритически можно было начать всё сначала, но уже просто не было сил. Не было денег, не было энергии, не было веры в себя... Карантин, дипрессия, мое золото в ломбардах так часто, что контактные номера ломбардов уже сохранены в телефоне. 
Я не понимала, как из этого выбраться. Вообще. Я не понимала, что делать завтра, послезавтра, через неделю. Жизнь в какой-то момент превратилась в выживание...

Я из маленького городка. Всего три миллиона. С работой у нас плохо. Очень плохо. Зато с балкона моей многоэтажки видно степь. Не потому что я живу на окраине, а потому что очень высоко... Темная степь и синяя кромка рассвета. Холодного, ветренного.

Прошла зима, когда снег далеко внизу, подсвеченный фонарями сверкает как сахар, город оделся в весну, потом запылились листья... А я всё так же стою у себя на балконе глядя в пустоту и грея руки о кружку зеленого чая. Дорогущего связанного чая, цветком распускающегося в чашке. Остатки былой роскоши... Может быть, наудачу? Черный чай закончился позавчера, растворимый кофе неделю назад, нормальный, нерастворимый кофе... Уже и не помню когда...

Я обещала рассказать про свой последний проект... На самом деле все просто... Перепробовав в этой жизни все, перепробовав кучу работ, объездив кучу стран, провалившись с собственным бизнесом и так и не заработав кучу денег, я решилась на крайнюю меру. Удачно выйти замуж.

Я очень неплохо сохранилась для своих лет. Сейчас этим, конечно, никого не удивишь, при всех возможностях современной косметологии, но все же... У меня белая фарфоровая кожа, кукольное лицо, блестящие, словно покрытые лаком черные волосы, и темные раскосые глаза. В общем, классическая восточная красавица. Я, кстати казашка. Тем не менее на СЗ не будешь доказывать всем, что вот я такая и есть на самом деле, без мейкапа и фотошопа. На этих сайтах вообще странная тенденция. Запредельные рейтинги у нескольких анкет из топа, и... все. Мужчины создания нетерпеливые, и мало кто листал дальше первой страницы. В общем, по непонятным мне законам интернета, ни одна из моих анкет не была достаточно популярна чтобы мне писали сотнями, поэтому приходилось проявлять инициативу самой. И большая часть моих "инициатив" оставалась без реакции, что тоже лишало энергии и сил. Энергии не было вообще ни на что. Она куда то ушла вместе с нормальным питанием и сном. Я "включалась" на несколько часов в день, проводила несколько уроков онлайн (работала на частичной занятости в языковом центре), иногда после этого хватало сил ещё сходить в душ. А иногда приходилось даже отменять занятия из-за плохого самочувствия. И нет, это не лень. Если бы кто-то знал, каких усилий воли мне иногда стоило встать с кровати... Вчера я в очередной раз перезаложила серьги и с вырученных денег сходила в кафе. Готовить сил не было. Я заказала тарелку спагетти, сфотографировала и выложила её в инстаграмм (там подают блюда на очень красивых тарелках, авторская керамика, ручная работа и все такое), и на какое-то время жизнь, если можно так сказать, обрела краски. Теперь ботарейка неизменно садилась. Но вместо того, чтобы "дергаться" и искать доход, я впадала в какую-то непонятную спячку.

С каждым разом все сложнее выходить из неё, и вот я уже свыклась с тем, что у меня все чаще грязные волосы и мятая одежда, что мне никто не звонит и я никому не звоню, и я уже стала забывать, что такое общение с друзьями, как они выглядят, и что такое дружба вообще. Я глушу сенсорный голод сериалами, иногда навещаю родителей, от которых все чаще слышу нотации и всё реже они слышат меня.гЯ давно ищу нечто, что вдохновит меня жить снова, какой-то глоток свежего воздуха, искру, что возродит меня к жизни. В какой-то момент я решила, что вернуть меня к жизни может только любовь. Но мужчинам с СЗ я казалась неинтересной, искры бывали, но быстро гасли. Может дело в том что они не чувствовали во мне какого-то романтического настроя. Всё таки проект "замуж" преследовал собою в первую очередь цель финансового благополучия. Я метила в Лондон, где училась, где прошли лучшие годы моей жизни, куда я мечтала вернуться вновь... Впрочем, рассматривала и Германию. Я не хотела работать больше никогда и ни за что, я чувствовала дикую незащищенность перед миром, шаткость своего финансового положения... Я опускала планку касательно мужчин бесконечное количество раз, и все без результата...
Поэтому я продолжала из последних сил давать уроки, поэтому что иного выхода не было и верить в чудо, тоже потому что не было другого выхода.

Рассвет занимался за горами. Синий край неба начал робко розоветь. Бессонница, ещё одна моя спутница последних месяцев, наряду со слабостью... Скоро уже и спать ложиться будет поздно... И надо будет начинать новый день, не завершив старый... Я глотнула остывающего зелёного чая. Вкусный, но сейчас бы лучше было бы выпить какого-то энергетика. Я вообще-то зеленый пью редко, потому и сохранился. Это подарок моей ученицы, из Китая...

Господи, пускай уже хотя бы сегодня случится что нибудь... Что то, что даст мне сил... Или ресурсов. 
Может мне жертву принести уже какую-то, что ли... Я пару минут обкатывала эту мысль под остывающий чай. Жертвовать было решительно нечем. Я была абсолютно на нуле. Психически, энергетически, эмоционально, финансово... Я уже и так мысленно пожертвовала собой, готовясь выйти замуж по расчету а не по любви, но ничего, решительно ничего не происходило...
Подумав, я сходила в комнату за ножницами, и выстригла у себя прядь волос с виска. Хотела поджечь, но ветер вырвал прядку из слабеющих пальцев, и тут же развеял.
- Ну вот и все - прошептала я - будем считать, что принято... В любом случае, сегодня я сделала все, что могла...
После этого действия я привычно закутавшись в одеяло, неожиданно крепко уснула...