Жаба

Жаба

ЖАБА

История выдуманная. Все совпадения и имена вымышленные. ))) За рассказ прошу не ругать, в «очепятки» носом прошу не тыкать ))) Всех люблю и веселю!

Привет. Меня зовут Мари. Я замужем за Сеней, дочка 3 года - Маня. Начало не слишком интересное для рассказа, но нужно немного рассказать про себя, чтоб стало понятней. Еще я домохозяйка, тут пришлось, доча часто болеет, а таких мамаш не берут на работу и приходится «халтурить». Но этот рассказ не об этом.

Все началось в пятницу. Дочку отвела в сад, пока прибралась, пока повалялась, наступило время обеда. Сходила в душ, сделала себе красоту: маску на лицо, на волосы, скрабиком прошлась по телу. И решила (вот дернуло же меня!) вместо прокладки (женские дни) использовать тампон. Вот сто лет не пользовалась и еще бы столько же не брала их в руки! Но мне захотелось красивые кружевные трусишки надеть, поднять себе настроение, а то что-то самооценка упала, настроение давно депрессивное, гормоны скачут. Вставила тампон, и как-то не заметила, что шнурок не расправила, подумала только, что нормально вошел и даже не беспокоит. Порадовалась легкости и побежала за ребенком в сад. Вечером уже уставшая, вспомнила, что забыла поменять тампон, да и нужно просто прокладку использовать перед сном.

Время десять часов вечера. Полезла внутрь за тампоном, а вот фигу. Нет его. Сижу на унитазе, глаз начинает дергаться в нервном тике. Где он? И ведь не чувствую его внутри.  И тут в голове всплывает, что недавно читала на форуме, где люблю почитать про косметику и рассказики интересные, что автор прошел все круги ада, чтоб вытащить тампон, который так глубоко был, что не могла его достать. Героиня пошла в клинику платную, там ее начали разводить на дополнительные процедуры – она очень осерчала на них, ведь нужно было только вытащить средство женской гигиены, и отказалась. В итоге вытащили из нее тампон в обычной женской консультации бесплатно. Здесь ситуация была похожа, да не совсем. Автор истории загнала тампон так глубоко, когда использовала его с партнером во время секса. А я уже и забыла, что такое секс! Так давно это было…Сижу в туалете и страдаю, и это средство гигиены никак нащупать внутри пальцами не могу, ни одним, ни двумя. Даже ниточку. Всё! Обидно так стало!

Вышла с туалета, стою, задумалась. Что делать? В коридор из кухни выходит Сеня.

- Что случилось? Чего задумалась?

- А давай поиграем в гинеколога?

- Чего??

Муж немного опешил от такого предложения, если учесть, что Маня еще не спит, играется. Пришлось рассказать, что вот такая я дура, что захотелось красивые трусишки надеть, вставила тампон, а теперь не могу его нащупать внутри. Лицо Сени не передаваемо. Заставила его мыть руки. С мылом. Спиртом обработала. Идет такой, гинеколог, в комнату. Я взяла полотенешко, постелила его на диван (ну не хотела я испачкать его), сняла брюки, трусишки. Легла на спину, ноги развела, держусь за колени свои. И понимаю, что ситуация просто бредовая, и она усугубляется с каждой минутой поиска тампона внутри меня пальцами Сени. И ведь ищет, нежно так, старательно. Правда не глубоко, боится сделать больно.

- Тебе не больно? – а сама думаю, с вот членом так глубже входил и не спрашивал, больно-не больно.

- Нет! Давай ищи там! И не отвлекайся!

- Что-то у меня член начинает вставать…

- Вот сейчас точно не стоит начинать….

Не нашли спустя 10 минут поиска. Пришлось одеваться и выходить из комнаты.

- Это все из-за того, что ты не расслабилась!

Ага, вот точно, нужно было расслабиться, чтоб не (простите за мой разговорный) ржать над собой, над идиотской ситуацией и его лицом.

Я пошла на кухню, искать в интернете телефон травматологии с гинекологом работающим круглосуточно.

Время одиннадцатый час.

Звоню по телефону и спрашиваю женщину, есть ли у них в отделении гинеколог. В ответ слышу, что нет. Спрашивает, зачем? Рассказываю, что вот такая ситуация, тампон провалился глубоко внутрь и не могу его найти, нащупать. Слышу похрюкивание на том конце провода. Но женщина постаралась и взяла себя в руки, сказала звонить в скорую, вдруг они чего смогут подсказать. Нахожу телефон скорой, выясняется, что гинеколога можно найти в нашем районе только в дежурной больнице.

Печаль на моем лице, в руках электронная сигарета, в руках телефон. Интернет мне в помощь! И муж…пока я разговаривала по телефону, Сеня гуглил ситуацию в интернете. Нашли решение одновременно. Оказалось, что не одна я такая дура и ситуации такие возникают довольно часто. Залезла на форум, где обсуждают ситуацию у девушки, с «пропавшим» тампоном внутри. Одна «опытная» написала, влагалище занимает 10-12 см до матки, и провалиться в нее тампон не может в принципе. И чтоб вышел тампон, нужно, чтоб он не был сухим, пропитался выделениями, а потом нужно сесть на корточки, прижать уши коленями и тужиться, типа «прокакаться» при запоре. Мужчины на форуме ржут, да и девушки/женщины тоже. Издеваются, сволочи. Еще говорят, что если забыть тампон, то потом там вонять помойкой будет и тухлятиной, и выделения будут, плюс лечиться придется.

Сеня такую же информацию, надо тужиться два раза по 15 минут и средство гигиены вылезет.

Тут я сильно задумалась, 10-12 см….а как же члены 16 и больше входят до упора? Вопрос на засыпку.