желание жить

1

Около воды она чувствовала умиротворение души, спокойствие, и только здесь, наедине с собой она могла мечтать о лучшей жизни. Представлять себя сказочной принцессой, заточенной в башне, чудовищем.

Только морда чудовища во всех мыслях и снах преображалось в лицо некогда любимого человека. Мужа. Отца детей.

Да. Конечно это детский лепет и в свои тридцать восемь лет мечтать а не строить свою жизнь, глупо!

Только сделать ничего не могла!

Она была унижена, растоптана судьбой виня себя и своих нерадивых родителей, которые с детства вбивали в неё доброту и уважение к людям.Но никакое отношение к себе!

В свои тридцать восемь она так и не научилась отказывать людям.

Вроде такое простое слово. НЕТ!

Которое так и не научилась произносить.

А если и пыталась, то опять слышала в свой адрес нелестные, обидные слова!

Всё понимая!

Плохое или хорошее!

Скрипя зубами сдирая эмаль и кроша зубы в труху.

Закусывая щёку и пряча слезы.

Переступая через себя и свои желания! Каждый день насилуя себя морально делала всё то что хотели другие! То что все от неё ждали. Не заботясь о себе, не жалея себя, от чего душа приобретала серый оттенок, а со временем вообще перестала светится.

Даже ради детей.

Первое время она души в нем не чаяла. Готова была в доску разбиться но достать всё что хочет любимый.

Фатальная ошибка изначально.

Но это было до детей.

С появлением первенца поняла что ребёнок в приоритете.

Отношение неумолимо портилось.

Муж стал более требовательный, его желания более дорогие в цене. И порой на ребёнка денег вообще не оставалось. Не говоря уже о ней. О своих потребностях вообще молчала.

Понимала что это не помогло бы! Да и говорить? Смысл? Тебя не услышат!

Муж ещё больше вгонял семью в долги. Просто его хотения были в разрез с её возможностями предоставить это ему!

И при всем этом он ни дня не работал! Даже не заикался об этом. Плача каждый день как плохо себя чувствует.

Только вот одно всегда удивляло, как наорать, унизить, ударить. Здоровье позволял!

Чем больше она давала, тем больше он требовал. Наверно не понимая как изматывает её своими истериками и в случае неповиновения даже побоями.

Достанет!

Ни он как мужчина! Как отец семейства. Глава семьи.

Но очень часто стал употреблять слово,,, я хозяин,,,.

Только вот смысл слова видно не понимал!

А КОГДА РОДИЛСЯ ЕЩЁ РЕБЁНОК.

Муж вообще остервенел. Притащил в дом родственников с простой отмазкой.

-Им жить негде, они будут жить с нами.

И опять не советуясь и не поговорив со мной. Просто поставил в курс дела!

Безжалостно. Цедя и отравляя слова. Ядом, жгучей ненавистью. Как будто она виновата что им негде жить!

А родственники так и прижились. Им хорошо! Уберут, сварят. И работать не надо!

Получилось просто, повесил их. И ему это нравилось. Ведь всё таки собрал свою семейку рядом!

Он начал винить во всем жену.

-Денег нет, займи!

Только почему-то мысли в его голову не приходили как отдать!

Отдавая его долги понимала что погрязла во всем этом по самые уши.

Что пытаясь выбраться из нищеты, ещё больше уходила в болото. С головой. Так что вздохнуть не может!

Кредиты, долги нависли таким ярмом! Отдавать их он и не думает. Зачем? Для чего он вообще женился?

И так получив копейки распределяешь долги, про кредиты и коммуналку вообще молчу. Отдаёшь тем у кого сможешь взять, потому что знаешь, с детьми так месяц не протянуть. Их тоже надо накормить, напоить. Это обязанность родителей, в данном случае моя!

И тихо стала ненавидеть мужа.

Понимая что если бы не они жизнь была бы другая.

Только вот и на развод подать не могла. Как только малейшая ругань. Сцепляла кулаки готовясь всё высказать получала в ответ слова по её мнению незаслуженно.

-Да кому ты нахуй нужна! Ты ни какая жена не какая мать.

Кричал муж лёжа на диване и почёсывая свой большой живот, которым обзавелся в браке с ней.

Как говориться,, трудовая мозоль!,,

Да. Морально он бить умел. Или специально жену искал с подорванной психикой, что бы легче было управлять ею.

Непонимание того. Сколько оскорблений! И почему тогда ты. Такой хороший, не свернёшь свою лавочку и не найдёшь сам кого нибудь лучше? Почему ко мне прилип как пиявка.

А со временем поняла, удобно!

Жить так удобно! Всё предоставят, всё ПРИНЕСУТ. И САМОЕ главное молчат.

Понимая о том что сама виновата в своей жизни, в том что так получилось. Упустила. Понимала что каждое слово это как щелчок кнутом по оголённым нервам .

Она не жаловалась. Не кому ! Своих родственников нет от слова совсем. Мать погибла в аварии. Отца она вообще плохо, смутно помнила!

Поэтому стиснув зубы и сжав кулаки жила дальше.

Конечно не всегда так было. Есть и те дни когда руганей нет.

Но их так ничтожно мало, как насмешка судьбы.

Даёт понять во что я сама себя загнала. Показывает что делает жалость.

Ко всему этому прибавилось и неуважение детей.

Смотреть на них. Что из них растёт? Какие они будут?

И резко понимаешь. Ничего хорошего. Они растут по нашему подобию. То что видят то и впитывает в себя.

Уже с детства видно не послушание, хамят, оговариваются. Ведут себя безобразно и то что перед ними прыгаешь делает их только хуже.

Каждый день одна и та-же рутина заволакивает. Ненавистные взгляды родни, презрение мужа, потребительское отношение детей.

Никому не нужная, брошенная. Истерзанная душа. Больное сердце.

Что то Кому-то объяснить. Зачем.

Никто не поймёт не пожалеет. Только про себя проклянут, хотя знают что без меня не выжить. Но всё равно показывают свой гонор, а меня ставят как пустое место.

Поэтому ходя в церковь, от усталости такой жизни, от непонимания и замкнутости в себе, просит бога о смерти.

Странно!

Люди просят денег, здоровья, успеха в чем либо! Обычные людские желания с их недостатками и пороками.