Женщина с большой буквы Ж

Размер шрифта: - +

Мой новый жених

Я позвонила Кевину и велела присылать жениха.

— Буду устраивать смотрины твоему Зэку. Только скажи ему, что, если он притащится в костюме, с букетом и с благодарностью на лице, я его сразу за дверь выставлю. Пусть лучше пересмотрит «Унесённые ветром»: там есть тип мужчины, который мне нравится.

Ликованию Кевина не было предела.

— Мардж, ты любовь всей моей жизни! Даже не знаю, как тебя благодарить!

— Выпей яду. По крайней мере, я буду чувствовать себя отомщённой.

 

Недавно прочла, что какая-то девица наказала неверного любовника тем, что приклеила ему хрен к животу. Намертво.

А вот что к чему приклеить у Кевина? Он изменяет мне не с женой и даже не с любовницей, а с кинематографом. Уверена, что, если его спросить, когда, где и с кем он в последний раз занимался сексом, он скажет: на прошлой неделе, в четвёртом павильоне, со съёмочной группой.

Вообще идея четвёртого замужества мне всё больше и больше нравится. Устрою себе шикарную свадьбу: жених — Зэк, музыка — «Радио Шансон», костюм в полосочку, платье с погонами. Обменяемся наручниками при понятых — разве плохо? А Кевина на свадьбу не позову.

 

Смотрины назначила на вечер. Дала Барбаре выходной, в качестве угощения заказала пиццу. Оставалось придумать, в чём встретить будущего супруга. Когда-то давно Мелисса решила скрасить мою личную жизнь и подарила мне малиновый пеньюар с кружавчиками. А что? Выплыву к Зэку в этом великолепии: «Ягода малина нас к себе манила…» — тут-то он со смеху и помрёт. Пусть я останусь без жениха, зато Кевин останется без актёра. Что тоже неплохо.

 

В пять часов разносчик притащил пиццу. Я посмотрела на него: лапочка. Штаны свисали с задницы как приспущенный флаг, в ушах — наушники. Наверное, ровесник моему жениху.

— Ты мне нужен как мужчина, — сказала я. — Зайди на минутку.

Разносчик понимающе ухмыльнулся и перекатил жвачку с одной щеки на другую.

— О’кей.

— Вот, — показала я ему недра шкафа. — Найди мне, чем можно поразить малолетнего придурка. Короткие юбки я не ношу, с каблуков падаю, а голый живот покажу только патологоанатому.

Я пересказала суть моей личной драмы: меня, как юную Джульетту, насильно выдают замуж. Причём у нас всё закручено похлеще, чем у Шекспира: на моём замужестве настаивает не кто иной, как Ромео.

— Говорит, что любит, а сам травиться отказался. Ну не подлец?

Разносчик почтительно загрустил.

— И что вы собираетесь делать?

— Шалить. Надо устроить Парису достойную встречу, а там посмотрим по обстановке.

Мальчик оказался с пониманием и охотно подключился к проекту.

— Ну, можно встретить жениха словами: «Вы покорили меня без единого выстрела! Вот вам моя шпага». У вас есть шпага?

— Нет, но у меня есть топор.

— Хм… А что, если выйти к жениху с топором, в заляпанном фаршем переднике и сказать: «А-а, ужин пришёл!»

— Круто! А ещё?

— Ещё можно с порога агитировать вступить в секту «Поклонения мощам жертв анорексии». Ещё — уговаривать купить средство для увеличения пениса и средство от тараканов в одном флаконе. Наш бонус — бесплатная кофеварка.

Звонок в дверь прервал полёт фантазии. Я пошла открывать. На пороге стояла тётка филиппинской наружности.

— Ваш заказ «Пицца с дикими грибами» и «Пицца по-неаполитански».

Я перевела взгляд на разносчика.

— А ты что принёс?

— Да купил пару пицц в забегаловке за углом. Вроде как неудобно с пустыми руками на смотрины являться.

 

Вечер прошёл вполне продуктивно. Мы с Зэком обожрались, оборжались и решили пожениться как можно смешнее. Кевин был прощён, а Ронский-Понский получил звездюлей за кражу Зэковской кроссовки. Домой Зэк поехал в моих тапочках-тигрятах, ибо кроссовку мы так и не нашли.

Конечно, это не любовь: всё-таки Зэк мне в сынки годится. Но шалить этот сынок явно умеет.



Эльвира Барякина

Отредактировано: 11.08.2019

Добавить в библиотеку


Пожаловаться