Женская дружба

Женская дружба

В детстве ты читаешь книги, смотришь фильмы и веришь в то, что дружба - это сильное, светлое чувство, нерушимое с годами и способное пройти через всё. Веришь, что стоит встретить на пути человека, которого готов назвать другом, и это уже навсегда. Жизнь потихоньку корректирует эти определения, но ты упорно отстаиваешь свои убеждения. И что же происходит?

Вы знакомитесь при поступлении в ВУЗ, когда вам по 17 и вы из разных миров. Не то чтобы совсем, но настолько, чтобы знакомство было увлекательным, различия интриговали, а общие знаменатели вызывали искренний восторг. Вы вместе с утра и до глубокой ночи. Ходите на пары, гуляете, делаете задания, обсуждаете взгляды на жизнь и имеющийся жизненный опыт. Юношеский максимализм и открытие новой грани мироздания каждый день. Вы кардинально разные, как два края спектра радуги (одежда, стиль, манера общения, походка), но вас периодически путают преподаватели, это веселит и удивляет. Значит в нас так много общего?

Со временем вы сближаетесь настолько, что ты ловишь себя на мысли, что говоришь ее фразами, с ее интонацией. Останавливаешься, пытаешься понять где она, а где ты. Где восхищение и желание перенять, а где просто автоматическое копирование. Отдаляешься, ищешь других людей для общения. Она идет за тобой. Следующую подругу, которой ты пытаешься «разбавить» ваше общение, она берет в оборот и за полгода делает из нее маленькою копию себя. Ты немного озадачена. Но этого времени хватило, чтобы определить то расстояние, которое вас обоих устраивает. Ты учишься критиковать и себя и ее, слушать ее позицию. Она разбивает в пух и прах твою «дикость» в некоторых вопросах, ты - ее дипломатию, граничащую с лицемерием. Она изумляется твоему желанию видеть в людях хорошее, ты ее довольно циничному взгляду на жизнь. Вас обоих озадачивает такая разница, хотя жизненные обстоятельства вроде бы должны были воспитать вас наоборот. Она жалуется, что ей «выходит боком», позаимствованный у тебя идеализм, ты понимаешь, что не всегда согласна с ее цинизмом. Вы сравниваете впечатления и удивляетесь, как по-разному на вас смотрит Мир.

Проходит время, вы влюбляетесь, немного отдаляетесь, погружаясь каждый в свою пучину страстей, но все равно бегаете друг к дружке в гости, делиться впечатлениями, переживаниями. Потом отношения у обоих с треском разваливаются и вам снова нужна поддержка друг друга. Проанализировать, пожаловаться, просто высказаться, оторваться. Вы снова проводите вместе едва ли не полные сутки, говорите обо всем на свете, сочиняете стихи, рассказы, ходите на дискотеки, поете. В меню мороженное, шоколад и кофе, в карманах - ветер. Вы ругаете того -единственного и всех остальных парней за компанию, разбираете провалившиеся отношения на составляющие, находя собственные ошибки и плюсы в том, что «не сложилось». Вы составляете список пожеланий к идеальному избраннику и дико смеетесь с «необязательных» пунктов каждой. Строите планы на будущее, рисуете это будущее, и там вы видите себя такими же неразлучными подругами. Вам кажется вы будете жить по соседству, максимум через этаж…

Снова личный фронт успешен и снова в жизни меньше места подруге. У тебя своя любовь, у нее своя. Вроде бы система в равновесии. Ты выходишь замуж, она твоя дружка, поехавшая за 70 км от города в ночь перед свадьбой. Делает макияж, морально поддерживает, отлично помогает, рыдает на свадьбе. У тебя начинается семейная жизнь. Она, чертыхаясь, что ты живешь на краю географии, приезжает иногда в гости. Вы изредка общаетесь, но ее личная жизнь вроде бы налаживается, потребность в тебе меньше. Смиряешься, отходишь в сторону. Все логично.

У тебя муж, неудавшаяся беременность, тебя рвет на части от боли. Идешь к ней, просто поделиться, за поддержкой. Вылавливаешь между рабочими встречами, с горем пополам отыскав место в кафешке в обед. Она вся в работе, переговорах, веселит рабочими историями и чертыхается на свои проблемы. Ей слушать откровенно некогда. И потому, когда в перерывах между телефонными переговорами она спрашивает «ну, а у тебя как?» и тут снова звонит ее телефон, ты, с улыбкой, отвечаешь,- «нормально, как обычно», и молча смотришь, как она строит очередного клиента. Ей просто не до тебя. Бывает. Справимся сами.

Ночь, звонок, «я ушла от него, можно к тебе приехать?». Встречаешь у входа, поишь чаем, пытаешься отвлечь рассказами, шутками. Ее рвет на части от боли и обиды, ты пытаешься помочь чем можешь. Пытаешься провести анализ ситуации. Местами твоя точка зрения не совпадает с ее, но ей плохо, а расковыривать открытую рану, для выявления всех фактов, как минимум жестоко. Ты просто пытаешься поддержать, помочь. Сочувствие не твой конек, но ты стараешься. Судя по всему, недостаточно. С утра она собирает себя и едет устраивать свою жизнь. Вспоминаешь ее давнюю фразу, что «жилетка» из тебя хреновая. Видимо так и есть.

Вы вместе работаете. У тебя дом, любимый муж, у нее поиск собственной судьбы. Она заново собирает себя по частям после неудачной любви, живет с двумя девчонками на съёмной квартире, активно тусит. Точек соприкосновения мало, несмотря на то, что вы часто находитесь вместе в одном офисе, а порой и в одном кабинете. Пытаешься их найти, почувствовать, организовать совместное творческое времяпровождение. Идет с горем пополам, ее местами раздражает то, что нравится тебе, тебя - ее незаинтересованность, прикрытая дипломатией. Но что-то интересное у вас, вопреки всему, выходит. Тебе кажется, что она заслуженно называет тебя лучшей подругой. Именно потому оказывается неожиданным ударом услышать за спиной мимоходом брошенную пренебрежительную фразу от нее о себе - «а, она все пять лет в универе у меня списывала». Начинаешь анализировать – неужели так и было? Да нет же! Задания делали пополам, иногда списывала ты у нее, иногда наоборот, а чаще всего вообще по отдельности все делали и сидели в разных концах аудитории. Тебе всегда казалось, что вы разные, но не по вертикали, без высокомерия с чьей-то стороны. Оказывается, нет. Неприятное открытие. Внутри поселяется обида, маленькая такая, но заставляющая критичней оценивать высказывания, смотреть на дела, а не только заверения. Слушать ее критику других и примерять на себя фразу «Опять с этой встретится надо, она считает меня лучшей подругой. Так утомляет». Понимаешь, что и к тебе такое применимо, стараешься не навязываться.