Жил-был Ван Ваныч, гротескный роман

Размер шрифта: - +

СЕМЕЙНЫЙ АНАБАЗИС...

Вить Витич писал:

«Что ещё, дорогой мой Ванечка?

Моя жена и дитятя, которых ты заочно полюбил, понимаешь ли, обладают тем хорошим качеством, что они твёрдо знают, кто главный в доме, хозяин — это мужчина. Им и в голову не придёт пилить меня или командовать. Уж, скорее, я их буду гонять. Это радует после киевских сучек-кровососок...

На сем жизнеутверждающем моменте и закругляюсь, желая внимательнее почи-тать твои творения. Привет и наилучшие пожелания. Вить Витич».

Ван Ваныч ответствовал:

«Был у Веле (всё еще Штылвелда) и Ирины (всё ещё Диденко). Они так любят друг друга (и меня заодно), что сидишь у них в гостях, как в тёплой ванне и вставать не хочется...».

А однажды пришёл Ванька в гости к любимой женщинке.

“Вот так сюрприз, — подумал Ван Ваныч, раздеваясь в прихожей. — Муж тоже дома”.

— Заходи, дорогой, гостем будешь! — донеслось из комнаты. И Ван Ваныч зашёл...

Супруги так сильно любили друг друга, а заодно и Ван Ваныч, что он совсем оха-мел, и одеваться наотрез отказался. Так и выскочил через полтора часа голышом прямо во двор. И даже участковый его не узнал. Но для порядка отвёл в отделение...За агрессивный нудизм. Эксгибиционизмом называется...

«Веле, привет, дорогой! Голова у меня от Ван Ваныча болит, — писал своему соавтору трудоголик Ван Ваныч. —  Дабы отдохнуть от него, решил написать тебе маленькую докладную записку. Так как ты мой (Богом данный) соавтор, всё, что я тебе присылаю для романа, можешь использовать по своему усмотрению:

а) всё, что нравится — вставлять,

б) всё, что не нравится — выбрасывать,

в) или прятать в дальний ящик...

С уважением, Ванька».

— Руки у тебя коротки! — не на шутку расшустрился Ван Ваныч. — Это по какому такому праву: меня и в дальний ящик! Срочно меняю дальний ящик стола на полотно романа, в котором я есмь и буду!.. — Расфуфырился главный герой... И ушёл за бутылкой...

Тут-то Ванька решил убить Ван Ваныча окончательно: надоел хуже горькой редьки. Но не тут-то было... Самого чуть не убили. Притащили друзья два ведра самогона и заставили выпить с Ван Ванычем на брЮдершЯфт...

Такова она настоящая дружба мужская...

А друзей у самого Ван Ваныча было не мало. И все с причудами разными, с выворотами судеб.


Вот, например, Велимир… Однажды от Велемира ушла жена прямо к собственной матери...

А от Ван Ваныча не ушла. Поэтому он сам от неё ушёл. К Велемиру Велемировичу...И застал у него свою собственную жену. И тут опередила...

Редиска! (Мат... мат!.. мат!!. Шах!!!)

Но не захотел гордый Ван Ваныч с ними жить. Хлопнул дверью и ушёл к соответствующей матери....

Но это было задолго до того, как Ван Ваныч понял, что на всех не угодишь...

Но было уже поздно: жена ушла, любовница сбежала, любовник застрелился...

Семь лет проработал Ван Ваныч ночным сторожем при собственной жене. Но ничего, кроме истощения нервной системы не заработал. Но однажды не выдержал и заснул...

И проснулся совершенно холостым. И горько заплакал от облегчения.

Ван Ваныч. очень любил пить дыхание молодых девушек, ну, просто пьянел от него!..

И к годам пятидесяти стал хроническим алкоголиком. Но пить своё дыхание ему уже никто не давал. Пришлось перейти на самогон...

А однажды ночью Ван Ваныч зашёл в гости к любимой женщине. На чашку чая. И тарелку супа. Но опоздал... Она уже полюбила другого. И съела весь суп...

Фатальное опоздание!..

Ван Ваныч долго не женился. Но однажды почувствовал себя полным сил. И женился на первой встречной...Но вскоре выяснилось, что она далеко не первая...

И чтобы наверстать упущенное, Ван Ваныч сходу женился на второй, третьей, чет-вёртой и пятой...Но так ничего и не наверстал...

Самого его верстали соавторы...

Ну и что?..

Зато Ван Ваныч и сам был не промах, и гарем(чик!) у него получился знатный...

Прямо гарем по-флотски!.. И кого только в нём не было...

Однажды Ван Ваныч познакомился с киллером женского пола... И полюбил её с первого выстрела. Но со второго разлюбил: опять промахнулась...

Хiба це кiлер?

Однажды все жёны Ван Ваныча собрались на военный совет. И воевали страшно!.. Но потом подружились и даже ходили друг к другу в гости. Но Ван Ваныч с собой не брали... А уж панихиничали на его могилке годами!

А Ван Ваныч? Да, что Ван Ваныч?! Да и кому он нужен, если честно, между нами, девчонками?..

В иные часы, оставшись, наконец, наедине с собой, Ван Ваныч обычно предавался сладостным воспоминаниям...

Первая жена у Ван Ваныч была писаная красавица, а пятая не писаная, но зато обаятельная. Один был недостаток, — любила бить горшки. Ван Ваныч тоже любил бить горшки, но жену любил сильнее...

Поэтому сколько они горшки не били, семью так и не разбили. Крепче стала...

Первая жена била Ван Ваныча чайником по кумполу, вторая — по черепу, а третья вообще любила Ван Ваныча страшно... Ван Ваныч перепугался и ушёл к четвёртой... И прикинулся инвалидом полового труда. Спокойствия ради...

Но не тут-то было!.. Не на ту наехал. Пришлось взять ноги в руки и укатиться к пятой... Тут бы и сказочке конец, да конец торчит...

И своё требует на бабуинском: ба-бу-бы!..

И решил однажды Ван Ваныч продать свой орган и хоть немножко пожить для себя...

Знакомый миллиардер орган купил, но денег Ван Ваныч так и не получил: бедный миллиардер обанкротился...



Веле Штылвелд

Отредактировано: 24.05.2018

Добавить в библиотеку


Пожаловаться