Жизнь без выбора

Жизнь без выбора

Так случилось, что в отпуск я отправилась одна. К морю я приезжала много раз, но всегда с мужем и дочкой. Дочь стала взрослой, отпуск теперь проводила со своей семьёй, а Лёшу не отпустили на работе.

Доехала без происшествий, устроилась в отдельном номере. Сумку не стала разбирать, решила дойти до моря.

Обычно я море, как декорацию к общему действию воспринимала: люди загорают, купаются, копошатся. А оно ко всем должно проявить внимание: покачать на волнах, поиграть в догонялки с убегающими от волны карапузами, осторожно лизнуть их за пятки, да умудриться, при этом, не смыть построенные на берегу песчаные замки. И я рядом с морем, но, почти не замечая: смотрю, чтобы не опрокинуло волной дочь, чтобы каждый миг виднелась голова мужа, заплывшего за буёк.

Так и получилось, что много раз видела, а первый раз наедине с морем оказалась. Растерялась.

Волна с шумом прибежала, вздыбилась, на миг остановилась, замерла в любопытстве первой встречи, словно раздумывала, достойна ли я внимания? Потом демонстративно громко обрушилась вниз, отвернулась и убежала восвояси в море. Словно в бесконечности своего существования, море утратило интерес к надоевшим непрошеным гостям.

Но волна снова возвратилась, мол, раз ты пришла, то я, море, готово поговорить. Внутрь меня заглянуло: что беспокоит?

Всё тебе рассказать? Мало ли какие вопросы у меня внутри? Это секрет. Я их и себе не озвучиваю. А с тобой мы совсем не знакомы. И вдруг расплакалась, как в детстве от обиды. Но молчу.

Море в ответ слегка заштормило, сердито забурчало, бликами солнечными усмехнулось – никакого понимания между нами.

Но каждый день шла к нему навстречу. Заведено здесь так. А иначе, зачем приезжала? Потом начала в одном ритме с ним дышать: вверх поднялась волна – вдох, вниз упала – медленный выдох. Может, так и полюблю море, не с первого взгляда.

Обратные билеты были куплены ещё дома, муж с дочкой звонили регулярно, поэтому совершенно ни о чём серьёзном не думала: солнце, море, ветер.

Последний день отдыха: поезд завтра утром. Собрала вещи, пошла к морю прощаться. На скамейку села, смотрю на волны обманчивые: бегут без конца, а сами с места не трогаются. Слова придумываю, что им сейчас скажу.

Мужчина подошёл и загородил весь вид на море. С кем и как я теперь прощаться стану словами, пока не найденными? Терпеливо жду, а он ни с места. Глаза поднимаю – и не верю самой себе. Сердце часто-часто затрепетало. Толя. Первая любовь моя.

– Таечка, ты?

– Вот это сюрприз!

– А я, дурак, стою столбом и боюсь спросить эту серьёзную женщину, не она ли моя озорная подружка из детства?

– Что, совсем не узнать? Хотя бы притворился, сказал, что мало изменилась.

– Так ты и не изменилась, лишь узнать трудно.

В общем, морю не досталось от меня слов прощальных. Надо же, как совпало: Толя первый день, как на отдых приехал, а я последний здесь провожу – пересеклись случайно. Хотя не верю в такие случайности: подарок судьбы. Решили отметить событие в кафе. Зашли в его номер, чтобы переоделся, да так и остались там.

Нам же не столько застолье надо было, сколько поговорить хотелось. Вспомнили проказы школьной юности.

Заговорили о своей сегодняшней жизни. Непостижимо, столько лет не виделись, а стали друг другу рассказывать такие мелочи, словно нам было необходимо высказать все недавние события, мысли. А всё то, что накопилось за десятки лет, пока мы не виделись, нас не интересовало. Или мы всё это время жили так, словно были друг с другом рядом? Не мысленно, а на подсознании, недоступном даже для нас самих?

Захотелось открыться в мыслях, для других – не интересных, но каждому для себя очень важных, потаённых. Мне казалось, что Толя поймёт меня. Как одиноко чувствую себя в последнее время, когда выросшая дочь стала жить своей семьёй отдельно. И даже встречи с внуком не возвращают ту близость, которую имеешь, живя одной семьёй. Как появилась холодность в отношениях с мужем, которую я приписывала моей болезни. Но даже улучшение в моём здоровье не привело его в нашу спальню. Словно он берёг мой покой. А я устала быть хрустальной вазой, стоящей в комнате напоказ. Нет, о спальне я, конечно, промолчала.

Толя один к морю приехал. С женой развёлся, дети отдельно живут. Он говорил, что вчера не состоялась встреча с партнёром, намечавшаяся по дороге сюда. Что надо быть всегда преуспевающим, тогда каждый на встречу примчится вовремя, а любая неудача в бизнесе отодвигает случайных людей на недоступное расстояние. И что иногда в провальных проектах есть и свои плюсы: удаляют из общения лишних людей.

Странно, но вначале показалось, что чужой человек рядом. С трудом выискивала мельчайшие признаки того Толика, которого любила: вопросительный взгляд с искорками чуть ироничной улыбки, вежливо-насмешливый полупоклон. Когда привыкла к новой внешности, показалось, что совсем он не изменился. В памяти новый образ поселился.

Но больше всего отдаляло старательно скрываемое, но вырывавшееся наружу осознание им своей значимости, того, что состоялся. Вдруг молчание повисло. Неужели мы все запасы красноречия вычерпали? И в тишине почти безразличным голосом:

– Ты ещё любишь меня? Останешься сегодня?

Меня холодом слов заморозило. Тон приглашения совсем не ласковый, даже не романтичный. Отвернулся в телевизор. Только сейчас заметила, что тот был включён всё это время. А в уголке Толиного глаза слезу увидела, чуть обозначившуюся, не выкатившуюся.