Жизнь - мысли

Невозможно так

Наверное впервые начав писать и, захотев вложить все мысли за день в текст, я осознала, что это невозможно. Я всегда мечтала написать книгу такую, чтобы в ней была вся я. От потаенных желаний и до волос на руках. Но, оказалось, вложить все мысли невозможно. Или я просто мыслю за день мало. Или слишком многое забывается. Я знаю, что я огурец и с памятью у меня кранты, но все же..
 

Но сейчас у меня все же найдется, что сказать.
Во-первых, один парень мне сегодня поведал, что верит в эту особую близость между людьми, которая позволяет им жить вместе всю жизнь и умирать в один день. Не любовь, но близость, которая выше любви и чего бы то ни было еще. Существует. А я пыталась переубедить его в обратном. Потому что вера в то, что это существует, меня совсем не успокаивает. Если существует, то ее оооочень трудно найти. Если она существует, то я ооооочень хочу ее найти. И если я заставлю себя поверить в то, что она существует и я хочу ее найти, я буду ее искать и не успокоюсь, пока не найду. Не забуду об этом ни на минуту, буду постоянно проигрывать в мозгах эту идею. В то же время, пока я буду о ней думать, она никогда не появится. Правило несправедливости. Справедливости не существует, а несправедливость существует. Поэтому мне нииикак нельзя верить в эту близость, иначе я обречена.
Хотя вы, думаю, уже понимаете, что я сама наматываю лапшу себе на уши, потому что давно глубоко в ожидании этой близости. Спасите?
Более того я склонна не стараться, я жду и не делаю. Жду и думаю. Жду и жду. В общем, я пропащий романтик, который обязательно исправится! Каждый год я все менее и менее пропащая.
Что меня удивило больше всего, так сам факт того, что парень мне это сказал. Меня очень вдохновило то, что реалистичные логичные объективные люди и что важно мужского пола верят в запредельную сказочную фантомную (или нет) близость, которая над всем. Думаете можно сочетать эту веру и реализм и даже пессимизм в повседневной жизни? Можно! И это супер круто! Здорово! - как я люблю говорить.
Во-вторых, другой парень, к которому я сегодня подсела в столовой, как мне показалось (я могу и люблю ошибаться), очень смутился. Я что такая смущающая? Сказать, если это правда, что мне ооочень это нравится, это ничего не сказать. Внушать смущение и страх я собою хочу. Почему? Скорее всего все снова сводится к моей жажде внимания. Наверное я бы все-таки не отказалась стать звездой. Хотя раньше всегда думала, что чего-чего, а славы я точно не хочу. Видите, я начала потихоньку признавать свое самолюбие. От стадии принятия недалеко и до решения проблемы, если это станет проблемой.
А еще Собачья жизнь, бессмысленность полная смысла и жизнь одним моментом. Смысл жизни в ней самой. Это разгадка всех философских споров. Смысл в том, чтобы искать смысл. Исхищряться жить так, чтобы в ней был смысл. Находить временный смысл, постоянный смысл в себе и в других людях. Смысл в одном мгновении, он есть только сейчас, когда ты что-то делаешь. А ты всегда что-то делаешь.
Все на этом.


Я поняла в чем проблема: когда есть о чем рассказать, я сужаю информацию, прессую ее в своем мозгу, чтобы она успела запомниться. Поэтому, к сожалению, и на бумаге выходит почти что ничего.
Бороться с этим? Или так и должно быть, и мне ничего не исправить?