Жизнь не сон

Жизнь не сон

И знай, добро живет вовеки,

 Хоть ты его во сне свершил.

Кальдерон, «Жизнь есть сон»
 

У всех день заканчивается очень просто: мы засыпаем. Мы ложимся спать, укрывшись тёплым одеялом, или рваной курткой, укутавшись вместе с носом в спальник, лёжа на летней траве или у костра. Мы засыпаем везде и всегда, и сон у каждого прекрасен. Прекрасен, - скажете вы. Не у всех. Мы спим в обнимку с мягкими игрушками, любимыми подругами, или в гордом одиночестве, но что ещё хуже – мы просыпаемся. Сон есть маленькая смерть, младший брат её. Любой вечер – наша старость, а утро – рождение, как учил нас некий Шопенгауэр.

У каждого из нас и свой подъём. Он варьируется от обстоятельств и жизненного цикла человека вообще. Но зачастую это просто: ненавистный крик будильника. Неважно время подъёма, важно то, что будильник играет. Это ужасно. После этого мы просыпаемся, и некоторое время чувствуем себя апатично. Это правда, истина, только не в вине. Одеваемся, завтракаем, и идём на работу или учёбу. Так? Да не так.

Моё сегодняшнее утро началось не так. Точнее, не совсем так. Во сне я общался с тремя людьми, трое парней, описать я их не смогу, но они чем-то напоминали героев мультфильмов Тима Бёртона. Я задал странный вопрос: когда же прозвенит будильник? Словно в ответ на это я услышал громкий и страшный крик моего телефона. Сновидение пропало, развеялось как табачный дым на ветру, и после этого я должен был бы проснуться. Но нет. Я не проснулся. Вернее, стоит сказать, я проснулся, но тело моё спало. Странное состояние? Верно, очень странное.

Мне показалось, что я не могу дышать. Право, я не понимал что происходит, но я был спокоен как удав. Единственное, что мне не нравилось – это назойливое брынчание и вибрация телефона. Я хотел бы открыть глаза, встать, и, наконец, выключить будильник. Но не мог…

Послышались шаги по моей комнате, громкий ропот телефонного набата успокоился, а я почувствовал, как к плечу кто-то прикоснулся, и стал толкать меня. Обычно, этого с головой хватало на то, чтобы я проснулся: сон у меня чуткий, но не в этот раз. Я не просыпался.

Здесь я понял главную истину: моя душа бродила по пустыне оболочки. Вольная душа блуждала по телу! Как? Невообразимо! Mire! Я ничего не понимал, и всё, кем я сейчас был – это моя собственная душа и мои мысли, что, собственно, одно и тоже. Это был уголок, в котором никого не было, даже, возможно, меня самого, а лишь ветерок и мысли. Что-то похожее есть в индийской и буддисткой мифологии и мировоззрении, но ведь я вовсе не буддист, и никакими навыками я не обладаю! О, удивительно. Это был остров Спокойствия и Одиночества. Остров, на котором меня нет.

Какая благодать! Какая тишина и спокойствие! Здесь нет суеты, криков, обмана, лицемерия и предательства, а есть только я! Стоит описать это моё собственное Шангри-Ла.

Огромный мир, залитый чёрной краской, не имеющий границ и стен. Что-то такое, ибо я сам ещё не до конца понял того, что вижу я. Напомнило комнату, которая полностью лишена источника света, но и границ каких-либо тоже не было. Я то ходил, то парил. Великолепно. Казалось бы, мне, наверно, должно быть страшно, но нет! Боязни темноты и одиночества у меня нет, да и вообще, все наши беды по сути vient de ne pouvoir etre seule.

Напоминало ещё смерть. Да, такую спокойную смерть во сне, но я в это не верил, т.к. я чувствовал толчки, которыми меня пытались разбудить, и слышал всё вокруг. Этот звук словно по трубе доходил в мой тёмный мирок, и это было жутко. Жутко интересно! Марстон правильно сказал: «Смерть рада всем – её открыты двери…». Но это не смерть, не сон, что же? О, не дышать бы.

В голове моей, полной ранее страданий, бродил ветерок. Это было спокойствие тела и души. Оболочка моя не воспринимала ни боли, ни шока. Всё живое, что было во мне, сейчас было в душе. Она была полна, как кубок смерти, яда полный.

При толчках, которыми меня будили, я чувствовал лишь, как тёмный мирок вокруг меня содрогается, словно происходит землетрясение ужасной силы, но мне было не страшно.

Он не дышит, - донеслось откуда-то. Я знал, что происходит сейчас вокруг меня. Суета сует. Все думали, что я умер, и мог бы и я им сейчас сказать, что всё в порядке!.. если бы я мог только сказать одно слово! Одно словечко милой маме.

Тем не менее, я не мог. Это была странная рефлексия, неужели, когда говорят «уйти в себя» подразумевают это? Нет, что-то иное, но точно не такое. Это погружение другое, я не могу точно описать его, т.к. я не знаком не с какими психоанализами, и, скажу больше, не знаком с трудами Юнга и Фрейда. А был бы знаком – помогло бы? Нет.

Я не употребляю никаких психоделов, ни алкоголя, не курю, так что же это может быть? Вопрос, конечно, занимательный. Его я рассматривал на протяжении двух дней моего забытья. Я подозревал (признаюсь, знал), что я в больнице. Я слышал разговоры, пытался уловить нить, связать комок, но ничего понять не мог. Прогнозы врачей были странными, и разобрать их смысл, было чем-то трансцендентальным для моей бедной души. Бедная моя душа, моё обнажённое сердце! Остаться человеку наедине со своими мыслями – это подарок, или пытка? Подарок, если уметь правильно расставлять приоритеты, и правильно соображать, пытка, если это продолжается так долго. Я сбился со счёту, сколько дней прошло вовсе.

В моей голове возникали удивительные теории! Я в корни разобрал и пересоздал закон каузальности, закон причины и следствия, но как удержать этот стремительный и ужасный поток мыслей? У меня нет ни бумаги, ни листа, ни ручки, чтобы перенести всё это. Моя душа страдает от этого ещё больше прежнего.

Но так продолжалось слишком долго. Каждый день мой наполнялся всяческими интересными делами в этом царстве Тьмы.  Я бы наверняка сошёл с ума, если бы мог сделать это во сне.