Злость

Злость

Сегодня я проснулась просто в ужасном настроении. Всё тело болело, словно по нему проехался грузовик, голова раскалывалась. Не помогли ни холодный душ, ни бодрящая обычно по утрам чашка кофе.

Ничего не поделать, приступила к работе. Еле до неё доехала. Всегда относилась к автохамам с понимание… с понимаем того, что вступать в спор с инвалидами в плане мозговой деятельности просто нечестно со стороны моей здоровой психики. Но сегодня, впервые открыла окно и поругалась с подрезавшим меня на светофоре водителем. Голова заболела ещё сильнее.

Что и следовало ожидать, день прошел отвратительно. Совершено глупые придирки начальства и неуместные расспросы коллег о самочувствии раздражали. Смех посторонних людей буквально тисками сдавливал виски. Таблетки не помогали. Едва добравшись домой, я тут же легла спать.

Следующее утро принесло немного облегчения. Голова всё ещё раскалывалась, но желание придушить всех и каждого больше не мучило. Что странно, снов в эту ночь тоже не было, а мне всегда с самого моего осознанного возраста в детстве снились яркие, красочные, словно фильмы, сновидения.

Видимо, усталость и стресс, – решила я и посмотрела на календарь. Лето в разгаре. Ещё три недели, и долгожданный отдых на море с семьей меня ждёт. Я улыбнулась, представив себя на берегу моря, но, почувствовав запах дыма от окна, закашлялась, улыбка завяла. Прежнее раздражение на окружающих вернулось. Да, когда ранним утром ты открываешь окно и хочешь вдохнуть свежего воздуха, а вместо него твои легкие наполняют едкие клубы дыма, то это, мягко говоря, расстраивает. Но вот только я всегда умела быстро с этого переключаться на что-то другое, а сегодня… сегодня страшные мысли посетили мою голову. Захотелось уничтожить источник этого дыма, из глубины души поднялось не испытываемое мною ранее желание причинения вреда этим людям. Хотелось, чтобы они сами начали задыхаться от этих запахов, хвататься за грудь, пытаясь протолкнуть вглубь хоть каплю кислорода и с искорёженными муками лицами пытались вздохнуть. Мысли эти молниеносно пронеслись в моей голове, ужаснув меня саму. Я никогда никому не желала зла. Так осознанно, так явно. Кажется, дело не только в отпуске. Вместо кофе я сегодня выбрала зеленый чай, который я пила крайне редко, только если не могла долго заснуть перед важными мероприятиями в моей жизни.

Да, только вторник, но лучше я буду засыпать на работе, чем снова почувствую эту спонтанную агрессию.

Во время перерыва на обед, сегодня я решила остаться в офисе. Тишина, все ушли по своим делам, а я могла насладиться этим уединением и выпить чашку чая.

Сегодня работа шла спокойнее, то ли зеленый чай помог, толи Юпитер в каком-то там доме, как сказали по радио, пока я ехала на работу. Но это успокаивало. Может гормоны шалят. Все-таки уже двадцать пять, а серьезных отношений построить ни с кем не удалось. Я открыла сайт знакомств, на котором сижу, и лайкнула пару анкет. Да, наверное, всё дело в этом.

Для надежности ещё поискала по сети запросы: резкие перепады настроения и вспышки гнева. Кажется, на большинстве сайтов вопрос решался принятием витаминов. Сегодня же зайду в аптеку.

Резкий раскат грома с улицы заставил вздрогнуть, а телефон выпасть из рук.

Я подняла глаза к офисным окнам. Минуту назад бывшее абсолютно чистым голубое небо стало целиком заполнено грозовыми тучами. Я подняла мобильный.

Наверное, мои приступы переменчивости настроения идут в ногу с невезением. Потому как падающий бесчисленное количество раз телефон всегда оставался по счастливой случайности целым, а сейчас весь экран покрылся сеткой трещин. Беглый взгляд на разбившийся экран, и я чувствую резкую пульсацию в области головы. Это уже не шутки. Может записаться к врачу?

Шум дождя за окнами набирал силу. Меня словно тянуло к этой прорвавшейся плотине льющейся с неба воды.

Крики попавших внизу под внезапный ливень людей отошли на задний план.

Я видела перед собой раскаты молний и завороженно следила за стекающими по стёклам дорожками воды.

Кап-кап-кап. Умиротворяюще. Спокойно. Кап-кап-кап. Звуки дождя, словно заглушали боль в голове, будто были самой желанной для меня музыкой. Кап-кап-кап.

– Оля, ты чего зависла у окна? Обед почти закончился, – возник голос моей коллеги рядом со мной. Я вздрогнула. Оторвала взгляд от стихии за окном и сфокусировалась на наших отражениях передо мной. Обе фигуры выглядели расплывчато, но вдруг в образе человека рядом со мной я явно различила рукоять ножа, торчащую из ладони. Я резко обернулась, но увидела лишь обеспокоенно смотрящий на меня взгляд девушки со стаканчиком кофе в абсолютно здоровой руке.

Я с гулко бьющимся сердцем снова повернулась к окну, но теперь в изображении на стекле не было никакого ножа.

Страх медленно пробирался под кожу противными мурашками. Галлюцинации. Или я схожу с ума, или мир вокруг.

Кое-как доработав до конца свой рабочий день, я понеслась домой.

Эта дурацкая привычка смотреть на себя, проходя мимо любых отражающих поверхностей! Я пару раз точно видела чью-то чёрную тень рядом. Меня трясло.

Я подбежала к своей машине на стоянке и слово в спасительную капсулу в неё села. Дрожь не унималась, хотя было жарко, всё-таки лето. Вместо кондиционера я включила печку и медленно расслаблялась. Меня отпускало. Правда я боялась смотреть по сторонам. Как я поеду домой, если боюсь даже поднять взгляд в зеркала? Я закрыла глаза и медленно досчитала от одного до десяти. Открыла их, и смело посмотрела в зеркало заднего вида. Ничего. Обычное сидение моей машины. Ничего подозрительного. Я расслабленно выдохнула и поехала домой, конечно, через аптеку.