Зона затопления

Глава 11

За окном громыхнуло так, что задрожали стекла. Вслед за чем последовала вспышка словно от десятка молний разом. В комнате на короткое время стало светло как днем, и я инстинктивно прикрыл глаза рукой. Сидевшая на другой руке Машка расправила крылья и заверещала - происходящее ей категорически не нравилось. Я погладил соколиху по головке, успокаивая - мол, все в порядке, не бойся, я с тобой.

Все и в самом деле было в порядке. Просто порядок был не простой, а праздничный - до зоны затопления наконец-то добрался Новый год. Вернее, почти добрался - оставалось часа три с минутами. Но население уже вовсю веселилось. И конечно же никак не могло обойтись без фейерверков и салютов. Которые начали греметь и сверкать с самого наступления темноты.

Однако только что полыхнувшее шоу было чем-то из ряда вон. Потому что обычная пиротехника так не умеет. Если только не поджечь сразу целый склад. Там стопроцентно бабахнуло что-то серьезное и магическое. Моя дежурная паранойя предположение подтвердила, уловив мощный выброс магической энергии. Произошел он за пределами нашей зоны безопасности. Но не сильно. Оставалось надеяться, что это не братья-церковники устроили магподготовку перед генеральным наступлением на наши рубежи.

Я поймал себя на желании сплюнуть и постучать по дереву, но сразу же загнал мерзкое суеверие под лавку рациональной аргументации. Братья с такой иллюминацией к нам не полезут, не идиоты. Да и ловушки должны сработать. Хотя бы одна. Если не боевые, то сигнальные.

Нет, это балуется местная гопота. Скорее всего, «слеза вурдалака». Причем, не менее пяти литров. Запускаешь телекинезом емкость с жидкостью в небо, предварительно ее дестабилизировав, и наблюдаешь представление. Дестабилизированная «слеза» взрывается в среднем через пять секунд. Но есть крайне незначительный шанс, что она взорвется сразу. Прямо в руках. И тогда аминь, экономия на похоронах плюс прилагающиеся разрушения, масштаб коих зависит от объема жидкости. Но в этом и цимес - пощекотать нервы себе и окружающим.

Я тоже прошел стадию этого баловства - до сих пор уши краснеют, как вспомню. А у кого-то детство в жопе еще не отыграло. Причем весьма затратное детство - на тот объем, что там полыхнул, можно реально купить целый склад китайской пиротехники. Совсем народ ошалел после года неправедных трудов. Надо будет наведаться к ним в гости. Попозже, после праздников. И перемножить все плюсы от соседства с нами на минусы. Просто так, на всякий случай, чтобы паранойя поменьше беспокоилась.

Я тяжело вздохнул от мыслей о жизненных сложностях. Вот и горючки для генератора осталось всего ничего. Приходится как в старину пользоваться свечами. Потому что магические светильники тоже отсутствуют - их реквизировали девчонки. Говорят, для создания праздничной атмосферы. Они вообще спелись и стали лучшими подругами буквально за пару дней. Какими это теперь грозило бедствиями нашему коллективу, знало только то, во что мне, как заядлому атеисту, верить не пристало.

Но ладно девчонки - с ними еще как-то можно сладить. Или договориться. Вот без электричества совсем плохо. И не потому что темно, а потому что в Сеть не выйти. Со всей этой военной истерией совсем забыли о хозяйственных нуждах. Купить же топливо раньше, чем через неделю, не получится.

Опечаленный неурядицами, я отправился искать утешения на кухню. Давно замечено, что полный желудок - лучшее средство от плохих мыслей. Однако по пути застрял в перегороженной праздничным столом главной гостиной. На столе было пусто, зато за столом - густо. Там сидел Скворец и чем-то маялся. Наверняка дурью.

Визуальный осмотр пациента диагноз подтвердил. Обычно мужественно-волевая, сейчас физиономия саламандровца наводила на мысль о подростке, которого застукали за подглядыванием за старшой сестрой. Скворец страдал комплексом вины. Развился же комплекс в тот самый знаменательный день Дашкиного освобождения от заложенной в ней мины замедленного действия. Если можно так выразиться.

Ибо братья, а скорее всего, лично сам их «великий вождь», действительно, овладели техникой зомбирования. Все же гнида Георгий - реально гениальный маг. Как ни печально это признавать. По фигу ему наверняка был свой плененный «воспитанник» - он всю эту тему с обменом затеял ради того, чтобы поставить нам детский мат. Где роль ферзя должна была сыграть околдованная сестренка Скворца.

Уж не знаю, как бы она нас убивала, но какой-то план точно существовал. Только в нем не был предусмотрен с чего-то вдруг вздумавший бодрствовать я.

Тоже тот еще секрет. Вообще все последние события заставляли думать о своей персональной шизе. Будто бы сидит внутри меня нечто и решает за меня мои проблемы, когда я уже совсем готов сложить лапки на груди и отдаться безысходности. Так было с Гусинским, и это же произошло при «расколдовании» Дашки.

С народом я своими опасениями поделиться не рискнул. И тем более никому не сказал, как именно «расколдовал» юную красавицу. Потому что меня бы не поняли. Скворец так уж точно. У нас и без того получилось не очень красиво.

Когда эта «мина» на меня набросилась, то магический фон немедленно подскочил на несколько порядков и разбудил всех обитателей квартиры - очень сложно уснуть одаренному человеку, коли такая фигня творится под самым боком. Сбежавшийся народ обнаружил прелюбопытное зрелище: лежащую на полу полуобнаженную Дашку. А рядом с ней - еще более полуобнаженного Татя.

Ну и какие мнения такой стриптиз мог вызвать? Правильно, разные. Ветеранам нашего коллектива мысль о том, что я мог покуситься на честь девчонки, даже в голову не пришла. Другое дело Скворец. Который и без того был несколько не в себе из-за переживаний. Он-то, конечно же, вообразил, что злобный маг решил сотворить безобразие с его любимой сестренкой.

От больших неприятностей меня спас Фуль, без лишних слов купировавший Скворца «столбняком». Магическое сопротивление вкупе с татуировкой даже пикнуть не успели.