Новые факты + Визуал
Рейтинг 18+
Всем привет! На связи ваш депрессивный автор и эта новая порция фактов обо мне!
В связи с недавними событиями, о которых я обязательно расскажу здесь, я хочу поведать вам об ещё одном человеке. Он сыграл не последнюю роль в моём воспитании и развитии (хоть и наши взгляды на жизнь немного отличаются).
Новый факт обо мне: Я внучка кандидата наук.
Неожиданно не правда ли? Но мне нужно было об этом когда-то сказать, а тут такой повод. Его юбилей, который прошёл для меня не совсем гладко. Но давайте ближе к сути.
У меня с самого детства был всего один дедушка. Он был отцом моей матери и являлся очень строгим человеком в плане воспитания (ну не в моём случае естественно). Моя мать, очень часто отзывалась о нём негативно, ибо она была нелюбимым ребёнком в семье, в отличии от её младшей сестры. Но сказать прямо не решалась, так как очень сильно его боялась. Он был достаточно влиятельным и авторитетным человеком, поэтому ему перечить было подобно смерти. Хуже была только бабушка (его жена), но об этом в другой раз. Про христианство и фанатизм мы ещё успеем поговорить.
Так как я была первой внучкой - он меня любил. Возил меня на летних каникулах во всевозможные города, на курорты, дарил то, что я просила (а мне было очень сыкотно просить, что-то дороже подушки. Спасибо за этот комплекс родителям). Я могла с ним разговаривать о сюжетах книг, или же обсуждать какие-нибудь мелочи жизни. Даже спорила иногда с ним. В общем, мне было с ним комфортно общаться, в отличии от моей матери.
Меня часто с ним сравнивали в плане ушей, которые у нас обоих торчали в разные стороны. Про лопоухость он всегда мне говорил: Соня, лопоухие самые позитивные и располагающие люди на свете. Так что это плюс, а не минус.
Конечно, моя мать была иного мнения. В детстве она мечтала сделать мне операцию на ушах (такую, где уши пришивают к черепу, чтобы они не торчали), чтобы избавиться от этой милой особенности, которая так мозолит ей глаза. Но благо, она ничего не сделала. Не знаю, что её переубедило, но вскоре она и вовсе перестала это упоминать.
Но после рождения моего брата (двоюродного) наши отношения с дедушкой изменились. Да, мы стали реже общаться, так как я выросла, а у него появился любящий внук. Не осуждаю его за это, так как это продлилось недолго. Дело в том, что мой брат не особо контактировал с дедушкой. Он больше проводил время с бабушкой и со мной (со своей матерью тоже, но она настолько была занята личной жизнью, что полностью забила на своего сына). И вот мы с моим братом стали почти что друзьями. Точнее мне нравилось его мелкого подкалывать, пока он обиженно плакал в углу. Но, поверьте, я потом извинялась, и мы заново мирились, параллельно съедая сырой горох с грядки бабушки.
Но не суть важно, это уже отдельная тема. Вернёмся к основной. Дедушка ещё долгое время поддерживал меня во всём, даже оплачивал мне подготовительные курсы, в которых я старалась не покладая рук. Он по-прежнему (только уже с братом) возил нас в другие города и пытался показать нам мир. Пока была такая возможность. Единственное, он хотел со мной поехать заграницу (когда это было ещё более-менее доступно), но моя мать наотрез отказалась. Она запретила мне ездить заграницу с дедушкой. Поэтому оставалось только радоваться сувенирам и небольшим фотографиям, которые дед присылал мне.
Я знала, что дедушка верит в меня. Что он хочет для меня лучшего. Даже предлагал мне выучить английский и уехать в Прагу, где он присмотрел для меня неплохой вуз для художников-иллюстраторов. Но опять же встряла моя мать, которая запретила мне уезжать куда-либо. Даже поступать в Питер. Я ей нужна была здесь и сейчас. В этом городе и желательно в её доме, под постоянным надзором. Мой дедушка, естественно, считал это маразмом (и я с ним согласна).
Как вы поняли я поступила в вуз, но только в своём городе. Я поступила на бюджет, не прося денег у дедушки, и это было лучшим моим решением. Так как у него вскоре нашли рак.
После этой новости, началась долгая эпопея с его лечением. Она уже продолжается примерно 5 лет. Мой дедушка пережил множество операций и сильно истощился. И, конечно, же с каждым разом, мне всё больнее его видеть (я просто не могу, у меня наворачиваются слезы, и я превращаюсь в тряпку).
Но одна из главных причин почему я с ним вижусь редко – это моя мать. Она приезжает к нему всяческий раз, когда там оказываюсь я. И каждый раз она истерит. Устраивает настоящий цирк. И ради чего? Чтобы меня вернуть и больше не отпускать.
Я не виделась с дедушкой больше полугода и вот, недавно я вновь приехала к нему. На юбилей. Мне позвонил отец и сказал, что дедушка совсем плох и что он хочет видеть меня. Взвесив все плюсы и минусы, я поехала к нему. В родной частный дома, который оброс плющом. Место, где я часто любила зависать за прочтением книг. Или за байками деда, о том, как он охотится. Или за рассказами, как он учился в Германии, когда был мелким. Мне нравилось сидеть в мягком кресле и, вдыхая запах старых страниц, читать укрывшись пледом. Было в этом что-то уютное.
И вот, захватив мужа, я поехала к дедушке. Чувствуя себя при этом так, убито. Будто я ехала на казнь, а не к родному человеку. Я ощущала на протяжении всего пути, как мою шею сдавливают поводком. Что вскоре обрушится что-то страшное. Или кто-то страшный. И приехав в тот дом, я не узнала его.
Я с каждым годом наблюдала, как его дом увядает. Как сам дедушка увядает на фоне стен, с широкими гобеленами и картинами с охотничьей атрибутикой. Но в этот раз всё было хуже. Когда-то уютный дом, показался мне мрачным. Тяжёлым. Даже жутким.
Дом, как и дедушка, начал медленно тухнуть. И мне это не понравилось. Я помню, как увидела его. Как чуть не заплакала, от того, как он выглядит. От того, как он медленно говорит и старается улыбаться. Это было больно видеть. Но даже так, я постаралась улыбаться в ответ.
Наверное, я никогда не забуду это чувство. Приближающаяся казнь и приятное общение с родным человеком. Два разных чувства, смешанные в одно. Поэтому не удивительно, что, поздравив его я через час сбежала из дома, ощущая как кислород медленно заканчивается в груди (у меня не было панички вот уже полгода, и вот снова она). Это произошло из-за того, что должны были прийти родители, и моя бабушка до последнего удерживала меня в доме, чтобы я не слиняла. Но в этот раз, благо со мной был муж. И мне удалось безболезненно покинуть этот праздник жизни. Попрощавшись с дедушкой, который не хотел, чтобы я уходила. Но и останавливать он меня не стал.
Да, вы можете осудить меня за такой опрометчивый побег. За мой страх, который душил меня всё время, что я там сидела. Но факт в том, что я не могла поступить иначе. Я просто хотела увидеться с дедом. Просто хотела с ним пообщаться, без посторонних людей. Просто хотела его проведать. Я не хотела новых скандалов и не хотела истерик. Я просто захотела уйти от него в относительно хорошем настроении и без нового приступа (который прошёл, когда мы с мужем вышли на улицу).
Да, мне много хотелось бы рассказать об этом. Но боюсь если так продолжится, я просто расплачусь, как тогда на улице (поправка: я опять заплакала, чёрт!).
Вот так, если коротко говорить. Я знаю, что в этом факте есть куча ошибок и неправильных предложений. Но он написан от души. Так как я чувствую.
Буду, как всегда, ждать вас в комментариях со своими историями. С вами был ваш депрессивный автор. Всех крепко обнимаю и желаю, хорошего вечера!
1 комментарий
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиЭто действительно необычная новость, очень удивительно. Мне было очень приятно читать про ваше детство и тёплые отношения с дедушкой, но в то же время очень больно от новости, связанной с его здоровьем💔... У меня даже заныло в груди — ваша история напомнила мне моих дедушек и бабушек, натолкнула на мысль пообщаться с ними. Думаю, я так и поступлю, пока у меня есть на это время.
То, что вы нашли силы встретиться с дедушкой, хотя вам больно видеть его состояние, — уже большой шаг! Мой дедушка скончался около года назад, и я очень рада, что успела увидеться с ним буквально за несколько месяцев до этого. Осуждать вас за ваш «побег» было бы неверно, но я очень надеюсь, что со временем ваше душевное состояние, как и состояние вашего дедушки, если не улучшится, то хотя бы станет чуточку лучше🙏🏻
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена