Новогодняя история прямо в блоге!

Автор: Иман Кальби / Добавлено: 04.12.23, 15:53:55

Дорогие мои!

Время неумалимо мчится, прближа нас к самом красивому сезону в году-времени волшебства и надежд!

У меня за окном знойное солнце, но огромную елку мы уже нарядили, хоть и не хватает настоящего терпкого запаха живой хвои!

Ну а пока я создаю атмосферу Нового Года ароматическими свечами, предлагаю окунуться в мою добрую и романтичную небольшую новогоднюю историю, которая была издана в прошлом году в сборнике коротких рассказов о любви. Ее несколько частей будут публиковаться здесь в блоге и для вас совершенно бесплатно!

Не забывайте подписываться на мою страничку, чтобы не пропускать новости о моем творчестве и просто сделать приятное автору, который вас безмерно любит)

Психологи говорят, что все, что мы мироощущаем, воспринимаем, чувствуем, включая образы нас самих, субъективно… Одни и те же события каждым воспринимаются по-своему, более того, сами мы, проигрывая в голове те или иные эпизоды прошлого, на самом деле вспоминаем не реальность, а свои предыдущие эмоции о том, что было… На фоне того, как отчаянно все мы пытаемся выглядеть в глазах окружающих лучше, красивее, успешнее, не кажется ли эта простая истина парадоксальной? День ото дня, в отчаянной попытке что-то кому-то доказать, а скорее, прежде всего, самому себе, мы проживаем в виртуальной реальности свои параллельные жизни, создаем доведенный до абсурда образ лучшего себя- накладываем фильтры на свои реальные лица в соцсетях, ретушируем до идеальной приторности фотографии и часами редактируем глубокомысленные комментарии, львиная доля так называемой «мудрости» которых просто-напросто позаимствована у кого-то другого… У тех, кто в наших же глазах выглядит успешнее, умнее, значимее… И мы хотим так… И пыжимся, и стараемся, упорно эскапируя от реальности и параллельно создавая виртуальный мир вот таких вот идеальных себя…

Зачем? Почему? Да ведь так просто и не ответишь… Кто-то потому, что того требует статус… Кто-то, чтоб какие-то совершенно незнакомые, чужие люди посмотрели и восхитились… Кто-то, чтобы Ирка Петрова, с которой ты училась в восьмом классе пятнадцать лет назад и которая каким-то образом оказалась в твоих виртуальных друзьях сейчас, позавидовала… Да, наверное, фактор «ирокпетровых» самый сильный из всех движущих нами причин жить в этом вымышленном мире… Ведь противоборство с ней когда-то стало едва ли не сравнимым по мощи с битвой добра и зла в популярной в то время серии фентези-книг, которыми все так зачитывались… Ведь ее ранец, привезенный из Штатов родителями, был красивее твоего, купленного в «Детском мире»… И это неоспоримое и веское преимущество заставляло ее месяцами встречать и провожать тебя взглядом триумфального превосходства, объединяя вокруг себя девчонок, которые хотели дружить с ней , а не с тобой… А теперь ты ее, так и оставшуюся жить воспоминаниями о своем школьном успехе и ничего не добившуюся толком по жизни, наконец, ошпаришь кипятком своего сокрушительного триумфа, выложив фото своей «дольче виты»…

Зачем в соцсетях сижу я? Затем же… Потому что я, как они… Как мы все… И не нужно пытаться искать себе оправдания, хоть это самое «субъективное восприятие себя» очень сильно и заставляет меня это делать… Сижу потому, что бегу от реальности… Потому, что, открывая день ото дня собственный профиль, все еще могу жить иллюзиями, что все по-старому… Заставлять верить других, что все по-старому… Что счастлива, довольна жизнью, наполнена надеждами и уверенностью в завтрашнем дне… Еще сижу потому, что просматривая чужие профили, нахожу утешение в том, что, возможно, у меня все еще не так плохо… Что у других не лучше… Сижу потому, что могу так открывать себе день ото дня калитку в прошлое… А иногда и мечтать… Как оно, если бы было в настоящем… Если бы…

У всех у нас на жизненном пути встречались те, которые обретают этот самый статус «если бы»… Это такая, особая категория в нашей личной внутренней социальной сети… И когда плохо, когда хочется порефлексировать и пофилософствовать о своей судьбе, про них вспоминаешь особенно часто… Вот у меня сейчас именно так… В последние месяцы все время именно так… Открываю свою страничку в профиле, забиваю в поисковой строке первые буквы Его фамилии, кликаю на аватарку… Вот он, все такой же молодой, улыбающийся, уверенный и веселый… Для меня он застыл во времени… Фото заставки еще студенческое… Так ведь сейчас не модно… Все стараются ставить что-то из актуального, но с лихвой приправленное фотошопом… Но он ведь явно не про «модно»… Ему всегда было наплевать на эти условности… Да и по его халатному отношению к соцсетям видно, что ничего в этом восприятии не изменилось… Не проявлял никакой активности уже четыре года… Не заходил… Все, что на стене- редкие поздравления от таких же, как я, «друзей», которые вспоминают о его дне рождения благодаря напоминанию, и дежурно отбивают пальцами лаконичные пожелания счастья-здоровья-успехов… Которые он, наверное, даже и не читает.. Потому что эта вымышленная реальность ему, конечно же, не нужна… Потому что там, где все по-натоящему, у него своя жизнь, осязаемая…

И зачем тогда я открываю его страничку… Наверное, потому, что его уверенная добрая улыбка, которую я так хорошо помню, успокаивает… Наверное, потому, что это для меня какой-то жизненный якорь… То самое теплое, доброе воспоминание о прошлом… Пусть хотя бы оно у меня будет… Говорят, хорошие воспоминания- это единственное, что у нас нельзя отнять… А ведь неправда… Почему тогда с тем, другим, который имеет статус не «если бы», а «было», в памяти не осталось ничего хорошего… Куда оно все ушло? Почему растворилось в щелочи боли от предательства?

Ладно, не будем сейчас о том, который «было»… Не хочу… И так невыносимо… Страшно… Неопределенно… Хочу снова посмотреть на того, который «если бы»- на его светлую, добрую улыбку… И я делаю это, не одну минуту гипнотизируя дисплей айфона, а потом…

Потом вдруг кружок возле его фото загорается зеленым- он «онлайн», а в мессенджер мне приходит одно короткое слово «привет»… Вот так, с маленькой буквы, без знаков препинания после… Только набор этих шести символов… Заветных… В которые и поверить-то не получается… Словно там, по ту сторону, ожил призрак…

Не верится. Резко нажимаю блокировку дисплея… Потому что кажется, что сплю… Сердце неистово бьётся… Откладываю телефон и провожу похолодевшими пальцами по волосам… Как? Он ведь сюда никогда не заходит? А главное, почему? Почему написал мне? Ошибся?

К телефону я так и не притрагиваюсь еще часа два… А когда все-таки беру себя в руки и решительно открываю переписку, вижу, что сообщения больше нет… На его месте тоненьким курсивом уведомление об удалении… Ну, точно… Ошибся… Конечно, зачем ему мне писать…

На душе щемящее разочарование, но я его тут же отгоняю… Потому что все эти чувства сейчас глупы и наивны… Не за чем сейчас об этом вообще думать… Я не заслужила этих надежд…

Вместо этого звоню сестре Нинке, чтобы убедиться, что все в силе и, можно, наконец, купить эти проклятые билеты…

***

Вы любите аэропорты? Я вот да… Всегда любила… Мне кажется, аэропорт- это такой макет нашей жизни, ее филигранно вырезанная из толстого картона модель… Там есть все – радость встречи и боль расставания, равнодушие одиночества, биение счастья, горькое разочарование, неминуемая печаль и сладкое предвкушение… Я всегда любила вглядываться в лица встречающих и провожающих, улетающих и прибывающих… Тех, кто оставляет кого-то ждать и тех, кто с нетерпением ждет… Всегда думала, кому из них больнее и печальнее в этот момент? Что легче- уходить или оставаться?

Если хотите, аэропорт- это такое чистилище, где каждый имеет возможность посмотреть в душу самому себе и взглянуть на свою жизнь со стороны… И не важно, сидишь ли ты у выхода, смотря на хаотично для пассажиров и логично для работников разбросанные на поле самолеты, дрожишь ли от аэрофобии на взлете, плотно прижимая коленки к пластиковому сидению перед тобой, или же покрытым дорожной усталостью, сонно ожидаешь свой багаж, молясь побыстрее нырнуть в утреннюю прохладу города… Вглядитесь в лица людей в момент их выхода наружу, за пределы зоны паспортного контроля, вы увидите самые искренние, самые неподдельные эмоции… Потом снова возвращается реальность, оседает на нас, как пыль, со всеми ее проблемами, переживаниями, желанием держать лицо или отгородиться от всех окружающих- такая любимая черта всех жителей больших городов… А в это мгновение- вот она, долгожданная минута истины… И целая история… История твоей жизни…

Питер-Москва… Вечерний рейс… Канун Нового года… Сегодня даже на лицах пессимистов написана радость, предвкушение, ожидание… Какие мы все-таки наивные… Каждый год, тридцать первого декабря мы неизменно ждем того, что вот, пробьют Куранты по телевизору- и все у нас изменится к лучшему… Надеемся, верим, радуемся… Наступают заветные двенадцать… Через час открытое шампанское начинает отдавать кислинкой и больше не пузырится, салаты уже подванивают от мелконарезанного лука и майонеза, холодец подтаивает… Я давно перестала верить… А может просто и не умела никогда… Или хочу думать сейчас, что не умела… Как-то же мне надо оправдывать свою ничтожность…

-Лен?-слышу приятный мужской баритон, теряюсь немного, поднимаю глаза и не сразу узнаю его. А потом обухом по голове воспоминания…

-Егор?-ошарашенно смотрю на него. Не знаю, то ли радоваться, то ли смущаться..- сколько лет, сколько зим? Ну надо же…

Мой голос срывающийся и по моим ощущениям какой-то жалкий… Но я экстренно на задворках сознания ловлю себя на мысли, что это лишь мое субъективное восприятие… Надеюсь, что только мое…

Это же он… Егор… Перед глазами его аватарка в соцсети… На ней он другой, не такой, как в реальности… На ней он тот Егор, из студенческой жизни, а этот другой, наверное… И все равно, сердце бьется где-то в районе горла… Его удаленное «привет» пару дней назад в соцсети снова впрыскивает в вены смятение…

-Восемнадцать, Лен… Восемнадцать…- и я слышу эту цифру… Даже плохо становится от нее… Мне тогда тоже восемнадцать было… Такой взрослой себе казалась, жизнь целую прожившей… Совершеннолетняя… А теперь вспоминаю ту себя- и страшно становится от того, что перед глазами все, как вчера… Как же время пронеслось… Восемнадцать лет… Родись у нас тогда ребенок, уже бы…

Осекаю себя на этой мысли… Вернее, Натуська осекает, которая дергает меня за рукав шубы… Всегда так, когда я с кем-то разговариваю. Бывалые мамашки говорят, это ревность такая, ребенка к матери…

Продолжение в очередном блоге...