V - значит Валентин. Откуда всё берётся - 5
С чего всё, собственно, начиналось.
Был вечер. Туман. Пэк читал под деревом. Ничего не предвещало беды.
Сидим мы, значица, всей ЛитЭрой в попкорноБлоге, культурно отдыхаем, кто-то громко, кто-то молча (я, например), жуём свеженький попкорн, Хозяйка Бара из-под полы разливает нуждающимся «сбрызнуть» – не кукурузкой единой, как говорится. И тут енот как ворвётся! И как давай молнией, из угла в угол, от пола до потолка, носится, стаканы сшибает, орёт что-то! Эльфийке какой-то причёску испортил, она вопит, енот поскользнулся, испугался, тролли ржут, анонимусы скорее фоткать.
А мы, главное, даже рассмотреть не можем, кто пожаловал, оно носится, шо дикое, фотонам не зацепиться даже.
Кто-то под стол полез, рядом шепчут:
- Пашнина, видать, сбесилась...
- Да не она это, это Клюев — вишь, в джинсах!
И тут что-то кааак грохнет и сразу тихо-тихо.
Еноша в воздухе зависла, где была, у эльфийки волосы сами в косу тихонько заплелись и притухли. Хозяйка посмотрела на дыру в потолке, потом на пол, куда песочек из дыры просыпался, обрез обратно под стойку спрятала и на еношу как-то очень нехорошо посмотрела. Еноша тихонько на стульчик у стойки слевитировала, чёлку пригладила и лапками развела:
- Пардоньте, блогов обчиталась.
Со всех сторон раздались сочувственные вздохи и смешки, хозяйка еноше стакан попорна насыпала, пододвинула и вздохнула:
- Мармошенька, ты меня так больше не пугай. Ты либо меру знай, либо вообще в блоги не ходи, а сразу сюда. Здесь, конечно, не Тёмная Сторона, но печеньки есть.
- А если в интернете кто-то неправ? - заломила бровки Мармоша.
- Значит, спокойно один раз объяснила и всё, сразу сюда.
- А если... - Еноша опасливо огляделась и наклонилась ближе, шёпотом повторила, - а если там... точка в заголовке!
- Просто возьми себя в руки и апни точкоБлог, он для этого и придуман.
- Просто апнуть? - фыркнула Мармоша, - без ничего? Мартин засмеёт.
- Какой Мартин? - подала голос эльфийка, пытаясь расплести косу.
- Лось.
Все обернулись на голос, новоприбывший гулко прошагал к стойке и сел. Еноша медленно смерила взглядом мохнатую тушу от копыт до кончиков рогов, Хозяйка мягко вернула на место еношину челюсть и протянула гостю руку:
- Ольга. Владычица попкорна.
- Лось. - Он подал копыто и усмехнулся, - Мартин Лось.
Эльфийка попыталась прикрыть лицо чёлкой и ехидно прошептала:
- Всё, пипец те, Мармоша, теперь он про тебя стих напишет.
- И чё? - гордо выровнялась еноша, попыталась смерить лося взглядом свысока, не преуспела, влезла на стойку и попыталась ещё раз. Упёрла руки в боки и с прищуром поинтересовалась: - стих, значит, напишешь?
- Не вопрос, - качнул рогами лось. - Могу и роман. Хочешь?
- Нет, много букаф в романе, читатель не осилит. Давай рассказ. Но минимум на полсотни тызнов! Я простор люблю.
- Что ты ещё любишь? - хохотнул Лось, доставая из кармана пальто блокнот и карандаш, Мармоша подняла глаза к потолку и стала загибать пальцы:
- Книги читать, спать, сарказм и сельдерей. Очень люблю сельдерей, ящик мне, минимум. И супер-силу. И хрустальный шар, можно с предсказаниями, можно без, на твоё усмотрение.
- Спасибо за такое доверие, - хохотнул лось, неловко царапая копытом в блокноте, - ты прямо простор для творчества оставила, такая маленькая и такая щедрая. А что за зверь такой – «сельдерей»?
- Сейчас покажу, - она посмотрела на Хозяйку, - есть?
- Конечно, для тебя одной держу. Возьми в холодильнике.
Еноша слезла со стойки и скрылась за неприметной дверцей в углу, там что-то позвенело, потом еноша выглянула из-за двери и громко прошептала:
- Там в холодильнике чья-то рука лежит, правая.
- Она тебе мешает? - поинтересовалась Хозяйка.
- Нет. Мне просто интересно, это еда или клиент?
- Клиент. - Хозяйка задумчиво полюбовалась маникюром и улыбнулась, - он писал слишком много блогов и слишком мало романов. Я наставила его на путь истинный.
- И ты была настолько добра, что отпилила ему правую руку? - полуутвердительно вздохнула Мармоша.
- Я была настолько добра, что оставила ему левую, - весомо подняла указательный палец Хозяйка, ласково улыбнулась и чуть кивнула, - даже самые пропащие заслуживают второй шанс.
Эльфийка за ближайшим столиком перестала расчёсываться, плавно спрятала гребень и сделала вид, что что-то сосредоточенно пишет в телефоне.
Еноша вернулась с пучком зелени, влезла на стойку и протянула один стебель Лосю:
- На, проникнись.
Он откусил, прожевал и вздохнул:
- Трава травой, если честно.
- Сам ты трава! - Мармоша прижала к себе зелёный пучок и яростно захрустела. Эльфийка хихикнула, не отрываясь от телефона:
- А сельдерей, говорят, афродизиак.
Еноша перестала жевать и посмотрела на Лося. Он молча посмотрел на неё.
Искра. Буря. Дикий хохот.
Мармоша отсмеялась и вздохнула:
- Весело у вас, но мне пора.
- Такси вызывали? - хохотнул Лось, наклоняя голову.
- Чтоб я ещё отказывалась! - рассмеялась Мармоша, сунула свой пучок сельдерея в карман его пальто, а сама потёрла ладошки и с кряхтением забралась ему на голову. Умостилась между раскидистых рогов, уложив лапки на массивные отростки, как на подлокотники, задрала нос и капризно постучала пяткой, - трогай!
Он встал, спрятал блокнот и помахал копытом хозяйке:
- Приятно было посидеть.
- Заходи, если что, - кивнула она.
- Обязательно. - Он поправил пальто и вышел из блога.
Хозяйка обвела внимательным взглядом зал — все так старательно писали, как будто им за это платят. Она пожала плечами и насыпала попкорна себе.
***
Как это было на самом деле:
1)
2)
3)
4)
Мартин заметил.
До этого момента его не существовало, но теперь it's alive.
В момент осознания себя он знает о себе только то, что фантазия у него ого-го.
Вы прям демиург, Ваше Мармошество, создаёте сущности :D
5)
И ещё много чего, о, да)))
6)
7)
8)
А два танцующих золотистых суриката отлично подошли, конечно :-Ъ
***
В процессе работы над рассказом возникла одна небольшая, но серьёзная проблема.
Персонаж «Владычица попкорна» задумывался в качестве вредной, но умной подружки главного героя, возможно, соседки по парте. И у неё был свой личный бзык — она носила с собой енота. Такая вроде как компания:
Диалоги у меня всегда пишутся раньше всяческой визуальщины, поэтому много чего уже было написано, когда внезапно:
Эээ... Ну, ладно, допустим. Владычица немного старше, чем мне казалось. Так бывает.
Вы её аватарку видели вообще?!
Ладно, без паники. Я сейчас всё поправлю. Вот так будет:
И тут жестокий мир решил меня добить:
Восемнадцать?!
Моему главному герою двадцать с копейками, они не могут быть соседями по парте! И вряд ли им вообще будет, о чём говорить, кроме дежурных вопросов, вроде «как учёба?».
Всё, диалоги попячены в бездну, сюжетные линии надо переделывать и переплетать по новой, теперь ему нужен друг из класса, чтобы заменить Владычицу. Кто будет её заменять?! И вообще, из песни слов не выкинешь, она будет в рассказе, по-любому, но теперь, в силу открывшейся информации, она будет не на нашей стороне. Чёрт, как её теперь представлять? Я даже выбрать не могу!
А что я вообще о ней знаю?
Посмотрим...
...эм... хм.
Пиши регулярно и чётко, камрад. Реально. Лучше пиши.
Иначе - овощи. Везде. Без масла.
Короче, папку с результатами тестов Главного Героя было однозначно решено отдать Владычице. И она будет недовольна. Просто так, для острастки ;)
***
Самое время вернуться в прекрасный мохнатый мир лосиных фантазий :)
Попкорнчика кушануть на ночь глядя, получить порцию... вдохновения, да.
Итак, конкурс Мерлина закончился, Мармоша получила свой шар и свою корону. И такси. Ничего не могу поделать, так было договорено.
Короче, Мартин, чё характерно, Лось вносит Её Мармошество в зал.
Все аплодируют. Попкорн сыпется вёдрами. Сельдерей в роскошном ассортименте на огромных блюдах. Все в костюмах енотов или как минимум с плюшевыми енотами в руках.
Мармошество кланяется, кланяется.
Кто-то кричит: «Речь!». Все поддерживают, она стесняется, но потом сдаётся и поднимает лапки:
- Ладно, хорошо. Хорошо! Внимайте. Сейчас я научу вас писать регулярно и чётко!
Владычица рядом тихонько кашляет в кулачок и не разжимая губ, бормочет:
- Это мой текст.
- А! Да. Я научу вас, дорогие мои, писать грамотно и ставить запятые туда, где они нужны!
Все внимают и записывают, внимают и записывают.
***
На следующий день.
Мармоша в образе лысой ушастой лисы приходит в попкорноБлог. Грустная.
Хозяйка насыпает ей попкорна и со значением интересуется, понижая голос:
- Чем сбрызнуть?
- Вискарём. И можно без попкорна.
- Не вопрос, - хозяйка достаёт из-под стойки тяжёлую бутылку и наливает чуть-чуть в бокал в форме енота, придвигает Мармоше, - наслаждайся.
- Спасибо. - Мармоша недовольно смотрит на бокал, вздыхает и ворчит, - я им пишу и пишу, а они не читают и не читают!
Хозяйка плеснула себе и вздохнула:
- Эту фразу можно написать на дне стаканчиков, как товарный знак. Я тоже пишу. Вот ты читала?
- Да!
- Сколько раз?
- Раз десять.
- Значит, отнимаем от количества просмотров твои десять раз и получаем аудиторию. - Она невесело усмехнулась и указала глазами на кого-то за столиком в дальнем углу. - Видишь вон ту компанию? Анонимные комментофилы. Хочешь сделать кого-то из них счастливым — просто оставь комментарий под книгой, и всё. Видишь, они постоянно кнопку на столе нажимают по очереди? Это F5, Мармончик. Они без неё никуда не ходят. Только она настроена хитро, обновляет раз в час, не чаще. Чтобы, значит, в терапевтических дозах. Как думаешь, это пройдёт?
- Вряд ли, - Мармоша отпила из бокала, покачала его двумя лапами, потом увидела кого-то и навострила ушки, - о! Пойду пообщаюсь.
- Давай.
Лиса ускакала, Хозяйка стала заправлять попкорновый аппарат.
Вошёл Лось, сел у стойки и тихо взял себе стаканчик, молча кивнул хозяйке и стал наблюдать за залом. В одном углу комментофилы по очереди давили на кнопку, в другом юные девы сжигали чучело клоуна, в центре зала был круглый стол, заваленный книгами, бумагой и карандашами, там спорили, менялись и что-то чёркали в рукописях. Вдоль стены стояли маленькие столики на двоих, за одним из них Мармоша мило общалась с каким-то мужчиной абсолютно человеческой наружности, по виду даже не скажешь, что пишет — ни ушей, ни костюма, ни оружия.
- Это кто? - недовольно буркнул Лось, Хозяйка улыбнулась и пожала плечами:
- Да все мы здесь одно и то же. А что?
- Почему он голый?
Владычица медленно приподняла плечи, глубоко вдыхая и разводя руками, неуверенно улыбнулась:
- Пиар?
Лось хохотнул и стал смотреть на парня за соседним столиком, он играл на гитаре, но его почему-то никто не слышал.
Мармоша помахала лапкой собеседнику и развернулась к гитаристу, перекинулась парой слов и пошла к стойке. Запрыгнула на высокий стул и подозрительно прищурилась Лосю:
- Принёс?
- На. - Он положил на стол лист бумаги. - Не жди слишком многого.
Она развернула лист к себе, подняла брови и фыркнула:
- У тебя копыта вместо пальцев?
- Вообще-то, да, - он поднял копыта и показал, она опять фыркнула и вздохнула:
- Ладно, пойдёт.
- Что у вас там? - заинтересовалась Хозяйка.
- Хотябы, - лиса протянула ей листок, а сама недовольно посмотрела на парня с гитарой и прошептала: - у него корона больше моей! - Недовольно посмотрела на Лося и капризно добавила, - и мантия!
- Будет тебе мантия, в следующем рассказе. И паланкин, и супер-силы и вся фигня. Составляй список.
- И составлю, - Мармоша сгруппировалась и попыталась допрыгнуть до центрального стола, где валялось много бумаги, недопрыгнула и тихонько пролевитировала до края. Оглянулась посмотреть, заметил ли кто-нибудь недолёт, опять задержала взгляд на парне с гитарой. Он перестал играть, снял корону и протянул ей:
- На.
- Я не... - смутилась Мармоша, но он уже надел корону ей на голову. Согнувшиеся под тяжестью раскидистые уши продержали её недолго, массивный ободок соскользнул вперёд и повис теперь на носу и ушах одновременно. Лиса замерла, не давая короне соскочить ещё дальше, пошевелила носом и поинтересовалась: - и... как?
- В целом неплохо, - улыбнулся парень. - Оттенок металла гармонирует с твоей изумительной песочной шёрсткой, заставляя её переливаться как будто изнутри, камни подчёркивают глубину глаз, а форма зубчиков привлекает внимание к летящему излому линии твоих ушек и усов. Размер, конечно, мог бы быть и поменьше, но разве он имеет значение? В этой картине есть своя прелесть. Для любителей фенеков, корон или просто желающих получить эстетическое удовольствие в отрыве от унылых реалий разлинованного бытия. Мне нравится.
Когда он замолчал, стало понятно, насколько в блоге тихо. А потом раздались аплодисменты. Парень раскланялся и сел обратно, играть свою еле слышную песню.
Мармоша вздохнула, тряхнула головой и вытянулась, встав на задние лапы, корона свалилась с носа и скользнув вдоль тела, звякнула о стол. Она осторожно переступила зубчики, надела корону обратно ему на голову и вздохнула:
- Добрый ты.
- Спасибо.
Лиса взяла себе листок и стала писать Список Мармошьих Пожеланий.
***
Всё.
А чего вы ещё ждали? Фоточек моделей, с которых срисована секси-училка? Или накачанных мальчиков а-ля «экскаватор вызывали?». Нет, это рассказ, а не роман, его вам придётся визуализировать самостоятельно. Как говорится,
9 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиУ меня просто дурная наследственность - я неприлично молодо выгляжу. До 30 лет мне отказывались продавать спиртное. Сейчас вроде уже не спрашивают паспорт и даже порою дают больше двадцати:).
Люди... *оглядываясь и шепотом* а рука в холодильнике чья?
Долго и много смеялЪся:))). Слова подбирать потом буду:).
А у моего соавтора в определенных кругах "погоняло" Лось, просто Лось....Как только вижу Лося сразу вспоминается анекдот ))))
Вон чего ты так долго его ваял! Ну круто-круто: и объяснил, и повеселил ^_^
Побольше бы такого позитива на сайте))))
Нас запротоколировали и заскриншотили )))) и да, меня волновал вопрос чья же рука в холодильнике.
Ахренеть...
А почему меня нету? )))))) типо в комментиках везде мелькаю, а так ни строчечки...
Получила огромное удовольствие от прочтения, воскресила воспоминания))) Даже нашла себя в круге девиц, сжигающих кой-кого)))) Очень позитивно! Ждем-с, ждем-с расширенную версию))
Дождались!И даже раньше трех лет )))
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена