• Литнет
• Литературные блоги
• Литературные байки (8)

Литературные байки (8)

Сразу после недавнего показа телесериала "Мастер и Маргарита", на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: 
— Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?

_____________

Советы писателям: чтобы читатели не могли оторваться от вашей книги, попробуйте нанести на ее поверхность клей "Момент".

___________

НОВОСТИ КНИЖНОГО РЫНКА:
Вышла в свет книга ветеринара-диетолога Иванова П.С. о вскармливании пушного зверя в современных условиях, книга называется "Полный песец".

_______________

Объявление: Для издания книги "100 простых способов заработать большие деньги." Требуется спонсор.

________________

— В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги срочно выдайте мне жалобную книгу!

_________________

Даже "небольшим умом", если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.

___________________

"Мужчина делового стиля" подходит к продавцу книг и говорит:
— Я хочу что-нибудь полезное, злободневное, но без всяких там выкрутасов и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и сжато, без лишних деталей и с конкретной пользой!
— Вам повезло! — говорит продавец. — У меня как раз остался экземпляр расписания маршруток.

________________

Последний абзац в кулинарной книге:"Перед тем, как вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет".

________________

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил написанию шедевров "Радость плоскостопия" и "Счастье слабоумия".

________________

Из книги о столовом этикете: "Вилка с четырьмя зубами — для гарнира, вилка с тремя зубами — для мяса, вилка с двумя зубами — для рыбы, вилка с одним зубом — это нож".

________________

— Я купил книгу "Секс для чайников".
— Ну и что там интересного может быть для тебя?
— Мне интересно, как это все происходит у чайников.

_________________

Недавно вышедшая "Книга о вкусной и полезной пище" состоит из двух разделов:
1) Вкусная пища.
2) Полезная пища.

_______________________

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место, подумав снова берет книгу вертит ее в руках и обращается к продавщице: 
— Скажите, а у вас, случайно, не найдется книжки "Сделай, жена"?

_____________________

— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто. 
— Почитай "Робинзона Крузо", тебе понравится.

________________________

Мужик забегает в книжный магазин:
— У вас книги есть?
— Да
— Дайте мне две.

______________________

Читайте новую книгу: Как правильно вскипятить воду для "чайников".

____________________

Если вам надо прочитать книгу, но нет желания, просто отнесите её в туалет, а дальше — дело техники.

______________________

Книги гораздо сильней потрясают сознание, чем кино, телевидение и театр. 
Взять, к примеру, Большой Энциклопедический Словарь…

________________________

Современные книги измеряют не страницами, а килобайтами.

______________________

Общая проблема всех книг по тайм менеджменту: их некогда читать.

________________________

Ищу спонсора для публикации книги "Как я стал миллионером".

_________________________

Одни забавы ради пишут книги, другие — читают.

________________________

- Не держи книгу верх ногами!

- Где ты видел у книги ноги?!

___________________________

Вышла новая книга "Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

______________________________

Не стоит судить о книге по ее экранизации.

____________________________

Встретились два приятеля:
— Ну, какие планы на будущее?
— Книгу буду писать.
— Зачем?
— Читать нечего.

________________________

Продавец книжного магазина советует покупателю:
— Мы получили новое издание сонетов Шекспира с прекрасными иллюстрациями. Купите!
— Не может быть,— удивляется посетитель. — неужели он еще пишет?!

____________________________

Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга "Как стать миллионером за неделю"?
— Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести "Уголовный кодекс"…

____________________________

— Разве так читают книжку сынок? Ты же пропускаешь по несколько страниц.
— А эта книжка про шпионов. Я хочу их скорее поймать.

__________________________

В книжном магазине продавец спрашивает:
— Вам что-нибудь полегче?
— Мне все равно, я на машине.

______________________

— Ты прочитала мою книгу со стихами, что я прислал тебе вчера?
— Разумеется! Стихи просто замечательные. Не помню только, куда я положила книжку? 
Маленький братишка:
— Ты положила ее под ножку стола, чтобы он не шатался.

_______________________

— Вашему роману, молодой человек, — говорит редактор начинающему писателю. — не хватает концовки.
— Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца?

_________________________

Беседуют два приятеля.
— Вчера купил на рынке прекрасную книгу "Как заработать миллион". Но, к сожалению, в книге не оказалось половины страниц.
— Не печалься, полмиллиона — это тоже деньги!

________________

Двое мальчишек заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами.
— Зачем твой отец уничтожает книги?
— Он не уничтожает книги, а создает свою.

____________________

— У меня сгорела вся библиотека.
— Мои соболезнования.
— Спасибо. Такое горе, сгорели обе книги, причем одна даже не раскрашена!

_______________________

Конкурс на лучшую книгу о слонах.
Немцы представили капитальный труд в трех томах "Введение в науку о слонах". 
Американцы — пособие: "Что должен знать средний американец о слонах". 
Евреи — "Слоны и еврейский вопрос". 
Болгары — "Болгарский слон — младший брат советского слона". 
Русские — "Россия — родина слонов" и "Советский слон — самый сознательный в мире".

_________________________

— Какие герои вышли из книги в реальную жизнь?
— Гайдар и его команда!

________________________

Два друга думали что подарить своему коллеге по работе на день рождения.
— Подарим бритву.
— Нет, бритва у него уже есть
— Тогда фотоаппарат.
— Нет, это у него тоже есть. 
И так далее. Недоумевают — все у него есть. Тут видят плакат: "КНИГА-ЛУЧШИЙ ПОДАРОК".
— О! Подарим книгу! — говорит первый.
— Нет, — безнадежно отвечает второй. — Книга у него тоже есть.

____________________________

— Ох, как мне хочется пойти в отпуск, — говорит известный критик приятелю. — чтобы найти время почитать хотя бы одну книгу из тех тысяч, что я критикую в своих статьях!