Артур Конан Дойль
Сэр Артур Конан Дойль шутки ради выбрал адреса двенадцати самых крупных лондонских банкиров, пользующихся репутацией исключительно честных и добропорядочных людей, и послал каждому из них телеграмму такого содержания: «Всё выплыло наружу. Скрывайтесь». На следующий день все двенадцать банкиров исчезли из Лондона. Фактом своего бегства все двенадцать признали преступный и антиобщественный характер своей деятельности, но на самом деле всё обстояло куда как более серьёзно.
***
Однажды английский писатель Артур Конан Дойл (1859 — 1930), врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса! Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
-— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!
7 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиДа, спалился на чемодане)))
Забавно. Интересные истории! Увы, в наше время, первая точно не проканает.
))))
Так он самый настоящий Шерлок. Тот, объясняя Ватсону, тоже нагнетал маловразумительных мелочей. а потом говорил главное, типа "ну а поскольку я вижу спаниэля доктора в окно.." ))))
Дмитрий Осокинъ, Спасибо! Ну, тут нужно засесть как-нибудь внимательно; помню, однажды в знаменитой истории О`Генри "Дары волхвов" посчитали этот момент (деньги на подарок Джиму) и вышла накладка с деньгами, т.е. редактор в своё время не доглядел. У Гоголя помню эпизод в "Тарасе Бульбе": т.е. сперва говорится, что уже нечем было стрелять, через какое-то время снова отстреливаются, при этом то "казаки", то "козаки". Ну, это ладно, а так, взять даже детскую литературу: скажем, "Буратино". Изначально бревно начало говорить, этим оно привлекло внимание и из него сделали мальчика, но у мальчика не было рта и говорить он поначалу не мог. Вопрос: а чем же тогда говорило бревно? Ну или "Трое из Простоквашино": у коровы рождается Гавроша, Матроскин радуется, что молока у двух коров будет вдвое больше. Но Гавроша мальчик. При чём тут "вдвое больше молока"?)
Забавненько)
Чудесно прочитать такое с утра, особенно, с утра понедельника. Настроение на весь день. Спасибо.
Анна Ичитовкина, И Вам спасибо! Хорошего дня!)
Доброе утро!
замечательно
теплый юмор
Крися, Спасибо)
Ахахаха ))) ржу. Спасибо
Лана Каминская, Всегда пожалуйста ;)
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена