Скидка 35% на Танка и Деда
Дорогие читатели, сегодня действует скидка 35% на "Танк таранович, или Влюблен на всю голову" и на "Секси дед, или Ищу свою бабулю".
Кто любит мужиков, добивающих(ся) своих вторых половинок, добро пожаловать:)
Приятного чтения!
***
— Что вы делаете? — слышу насмешливый голос сзади.
— Ну как что? Предоставляю вам доступ к моей драгоценности. Чтобы вы… пальцем мне…, — поворачиваю к врачихе голову. Что за курица мне досталась? Красивая и на этом все?
— Что я вам пальцем?
— Ну…потыкали. Ввели точнее.
— Куда?
— Туда, куда урологи пальцы суют. Или уже не суют?
— Вроде как, суют еще, — улыбаясь, произносит Василиса. — Но я, так-то, терапевт и без надобности ректальное исследование не провожу. А кабинет уролога — первая дверь справа от меня, — вот же гадючка. Даже не скрывает от меня насмешки. Быстро натягиваю обратно одежду.
— Стесняюсь спросить, какого лешего вы не остановили меня сразу, видя, что я снимаю штаны?
— Сначала я очень удивилась, а потом было интересно, как далеко вы зайдете. Давайте я провожу вас к урологу, чтобы вы не заблудились, Петр Васильевич.
— Нет уж, Василиса Петровна, раз пришел к терапевту, надо этим пользоваться. По этой части у меня есть жалобы. Прием я оплачу, не волнуйтесь.
— Да я за это и не волнуюсь. Но вы так уролога пропустите.
— Ну и ладно, я там здоров.
— Хорошо, давайте начнем. Какие у вас есть хронические заболевания?
Еще никогда я не нес такую чушь, чтобы продлить осмотр. Нет заболеваний – придумаем.
— Какой у вас стул?
— Стул… мягкий. Удобный. Все как в лучших домах Лондона. Спинка широкая. Короче, хорошие у меня стулья.
— Ну хорошо, подыграю вам. Как ходите по большому, Петр Васильевич?
— Я бы не сказал, что прям по большому. Средне. Средне, Василиса Петровна.
— А я думала, скажете по-царски. Ну что ж, чем какаете, Петр Васильевич?
— Ой, чем только не какаю, Василиса Петровна.
— Стул оформленный? — продолжает она, явно подавляя в себе улыбку.
— Точно не в форме. Без одежды. Ой, да ладно, Василиса Петровна. Не козьи и не дрыстун, все путем. Ну что, теперь будете меня слушать? Снова раздеваться?
— Аускультировать. Снимайте футболку. Только ее, — быстро добавляет она.
***
– Уберите ноги с моего сиденья.
– О, пардон муа, – мужчина резко убирает ступни с моего сиденья и надевает на себя ботинки.
Итак, судя по словам экстрасенса, передо мной и есть мой суженый. Судьба та еще злодейка. Ну, хоть на лицо симпатичный и на том спасибо.
– Вы из Франции? – сама не поняла, как из меня вырвался этот вопрос. Тупость полная. Из него француз, как из меня балерина.
– Почти. Пружаны, – видимо, на моем лице он увидел непонимание. – Фром Белораша виз лав. Жарко здесь, – чуть хрипло произносит он, снимая с себя свитер. Лучше бы не снимал, ибо тело обезображено татуировками. Господи, кто мой попутчик и по совместительству моя судьба? Бывший заключенный?! Ну угораздило же так вляпаться.
– Вы бывший заключенный? – я что реально произнесла это вслух?!
– Я сантехник, – усмехаясь, произносит мужчина, откусывая сэндвич.
– Бывший заключенный сантехник? – ой, мамочки, закройте мне рот.
– Ну пусть будет так, если тебе угодно, – сглатываю в ответ на его реплику. – Что ты так смотришь?
– Показалось, что у вас передний зуб серебряный.
– И?
– Присмотрелась. Ан нет, всего лишь застряла фольга от сэндвича.
– Спасибо, что предупредила.
– Не за что.
Мужчина цыкает, а затем выплевывает фольгу. Аккурат на мою белоснежную блузку.
3 комментария
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиНаталья вы когда к нам вернетесь ?
Светлана, Может она на брехала.
Я уж, грешным делом, обрадовалась, что новая книга вышла 😂😂. А тут скидкиии 🙃🙃.
Лена Наумкина, Да да да, я так же подумала😂
"Секси Дед" відкрив мені Вашу творчість Наталія.
Це шедевр!
Я так сміялася, що на мене косо люди дивилися.
Всі Ваші книги перечитані по сто раз.
Все чекаю поварьонка))
Дякую Вам!
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена