Как я преодолеваю кризисное время
После потери ребёнка от внезапной беременности, когда я полюбила ребёнка и хотела стать мамой-одиночкой, после сорванного с выкидышем здоровья, я уже более 2 лет пытаюсь восстановиться. После потери шанса из-за предавших, бывших ранее самыми близкими, друзей даже раз поговорить с моей долгой и безответной первой любовью, японцем Масатака Хикита, моё сердце было разбито вдребезги. Мне сложно вообще сблизиться теперь и доверять мужчинам после сложных отношений с отцом выкидыша моего, Олегом.
После травли многоэтапной в несколько месяцев, устроенной бывшими ранее самыми близкими друзьями - Нелей Девиленевой, Еленой Топилиной и не любившим меня никогда по-настоящему, как оказалось, знакомым ранее мне Михаилом Рябовым, с не ставшей мне подругой Валентиной Бенцоли, довёдших меня до нескольких попыток уйти из жизни – мне сложно было вообще успокоиться и вернуться к творчеству, у меня с полгода сил не было никому ничего отдавать.
До 33 лет я старалась сделаться автором шедевра или киносценаристом, много лет изучала драматургию и совершенствовалась в дизайне собственных обложек книг, старалась стать хорошим автором качественного исторического и этнического фэнтези о дальнем Востоке – сделала более 20 книг по мифологии и культуре Японии, Индии, Китая и даже немного Кореи – сделала два диафильма как сценарист, режиссёр и мультипликатор по моим циклам «Ветер моих фантазий» (и подцикл «Последний влюблённый в Тринани») и «Две тысячи журавлей».
Мне хотелось, чтобы ценивший живопись и любивший творчество Хаяо Миядзаки моя первая любовь Масатака Хикита – заметил меня как ставшую стильной и как ставшую сценаристом, может даже, мультипликатором. Увы, он с мартовских моих отчаянных попыток с ним помириться даже ни разу со мной лично не заговорил.
Мой мир и моя душа всем этим были расколоты на множество осколков. Я потеряла веру в дружбу и в любовь, я потеряла тогда веру в себя. Я потеряла даже желание исполнить детскую мою мечту стать автором вдохновляющих и ободряющих книг – ради расколовших мою жизнь и ради не помогших защитить в живых моего ребёнка выкидыша – вообще не хотелось стараться никак.
Читатели моих книг наверное заметили, что я уже полтора года крайне редко выкладываю новые главы. Искусственный книжный и киношный мир как дурман для сознания и выплеск душевных переживаний и боли – уже не спасал меня. Несколько месяцев без иллюстраций авторских в моём уникальном стиле. И редкие только искорки стихов-криков, как краткие способы высказаться от режущих осколков моей души и моей жизни…
В 2022 году – у меня 14 дней на 4 попадания в больницы и лежание в разных больницах:(
В 2023 году – 101 день на 5 попаданий в больницы и лежание в больницах:(
В 2024 - 42 дня попадания в 6 больниц и лежания в них:(
Количество травм, попадений в травмпункт и дней лежания пластом после травм превосходит этот страшный упомянутый список:( Ещё на несколько недель помимо вышеперечисленного я выпала из возможности нормально жить из-за разного рода травм и повреждений.
Вот даже если взять последние полгода: после лета с лежанием в больнице, с сутками даже в реанимации нейрохирургии, август и сентябрь снова разрушали мои планы зажить обыкновенной жизнью. 8 августа мне устроила пьяная женщина травмирование позвоночника, ранее травму имевшего, и травму правой руки, на которой итак уже ранее дважды сломанный палец был:( Мне несколько недель трудно и больно было печатать тексты, но полиция Санкт-Петербурга пьяную женщину, напавшую на меня у залива, когда я хотела только послушать музыку, не нашла до сих пор. 11 сентября снова травмировала позвоночник, ранее повреждённый. 14 сентября я получила очередное сотрясение мозга за полгода, когда поехала помолиться о благе для души моего ребёнка, упав на дороге к храму в Лахте. С 26 по 27 сентября я снова попала в больницу из-за осложнений после нескольких сотрясений мозга за полгода. Ходила с трудом с осложнениями после сотрясения мозга 14 сентября полученного. Немного пыталась сделать дел и сходить к врачам – и несколько дней адского самочувствия. 4 октября боялась, что умру: было так плохо, что сил не хватило вовремя вызвать скорую помощь. 5 октября я сумела скорую помощь вызвать...
Короче говоря, собраться с силами сделать новую книгу – сил не хватало до сих пор. Сама удивляюсь, что ещё живая!..
Убивало желание творить ещё и страшное осознание: хотя я сделала 55 томов завершённых разных книг и около 17 книг начатых и недописанных у меня + ну, не считала количество готовых рассказов - мне мои книги не помогли питаться беременной и не спасли жизнь моего ребёнка, я от безысходности, сдуру вняв требованиям матери, пошла беременная работать её напарницей на заводе на складе стройматериалов - и от истощения от скудного питания и изнуряющей работы потеряла ребёнка. Я не стала мамой, я не стала женой, я не была никогда взаимно любимой... более 20 лет старания сделать книги интересными - бесполезными вышли и не защитили моего ребёнка и меня!!! Когда я вспоминаю мои книги, то частенько думаю, что в них смысла нет, поскольку мой ребёнок умер, но я же с детства хотела сохранить жизнь каждого моего ребёнка, я хотела стараться стать мамой! Я мечтала стать любимой женой, но столько боли и травм и предательств от каждого, кто врал о любви ко мне и, особенно, от как бы предлагавших выйти замуж, но не уберегших ни меня, ни жизнь моего ребёнка в кризисное время! Книги мне писать бессмысленно, на мой взгляд...
***
Я не могу петь о сказках:
В моей душе сказки все умерли.
Всё, во что я верила,
Люди втоптали в грязь.
Я не могу слышать снова,
Что ты подаришь мне сказку:
Все, кто дары обещал мне –
В сердце кидали мразь.
Я не могу танцевать,
Словно эльфийка из сказки:
Мне столько раз повторяли:
«В танце идущая, сдохни, ты должна упасть!».
Я не могу видеть сказки,
Что ты рисуешь довольный:
Тьмы на моих рисунках
Хватит, чтоб в ней пропасть!..
«Кто-то должен быть первым,
Кто учит верить в сказки!» -
«Но не удивляюсь, что толпою ходят,
Чтобы его искру растоптать или украсть.
Люди с сердцами угасшими
Сказкой тебя не согреют.
Клочок огня на пепелище дотлеет,
Чтобы толпы теней уходили, не оборотясь…»
Я не могу петь о сказках:
В моей душе сказки все умерли.
Ты сожги ладони, ты испачкай колени,
Стань хоть немного грязным, чтобы последней искре не упасть.
Я не могу слышать снова,
Что ты подаришь мне сказку…
Это холодное сердце этой безмолвной тени
Ты понять и обогреть сумеешь, из ада лишь воротясь…
Я не могу сказку кончить
Светлою, нежною нотой.
Лишь другой из солёной песни сделать сможет
Сказку: кровью цветы на холсте раскрась…
И говорить мне не надо,
Что сказки должны быть добрыми!
В сказках не все герои и не везде цветы…
Песня души моей оборвётся: вижу одну лишь пропасть…
Но, если ещё я двигаюсь
И долго так стою за твоею спиною…
Пойми, если я лишь раз мысли мои открою:
«Художником стань и песню тоски ярко-ярко раскрась?..
Я не могу петь о сказках:
В моей душе сказки все умерли…»
На миг помечтав, убегаю, чтобы совсем пропасть.
Или пойти с тобою, если ты, за руку ухватясь…
(19.01.2023 стихотворение Свительской Елены Юрьевны)
Убивают, кстати, душу матери умершего ребёнка, комментаторы, приходившие упрекать, что я им забесплатно книги выкладывать перестала, как я раньше сдуру помногу и часто очень делала!!! Если вы не помогли сохранить в живых жизнь моего ребёнка - у вас права нету требовать, чтобы мать умершего ребёнка вам разбежалась помногу томов выкладывать забесплатно и вскоре как вы потребовали!!! Ну, не дождалась я слов соболезнования от почти всех из нескольких сотен моих читателей:( Только 2 читателя могут у меня что-то просить, хотя они уже после выкидыша моего меня старались поддержать и сохранить в живых. Подругами стали любимыми, сохраняли меня изо всех сил в живых!!!
:(Всех остальных прошу ко мне с упреками и претензиями не подходить: моего ребёнка в живых мои читатели сохранить не помогли.
Когда захочу и если захочу - буду доделывать некоторые мои истории. Когда руки дойдут - буду обновлять перечинь циклов и томов в них. Даже на составление сборника из более 350 стихов моих и песен сил нету давно уже. И не рисую я давно, хотя мне куклы для художников с подвижными шарнирами ещё на прошлое День рождения 22 сентября 2023 года подарили...
С несколькими сотрясениями мозга за полгода мне вообще сложно вспомнить про сцены из моих книг, сложно анализировать и запоминать новое... я вообще не знаю, смогу ли я когда-нибудь работать с той же скоростью и с тем же качеством, что и раньше:( Я не знаю, зачем вообще были нужны мои книги... Я как Иша из цикла "Три мужа для Кизи", которая хочет только разрушать после выкидыша и после чести девичьей растоптанной:( Я как Кри Та Ран из "Ветер моих фантазий" ("Последний влюблённый в Тринани") хочу разрушить что-то у расколовших мою душу бесов из предавших и бывших ранее самыми близкими друзей! Я не смогла как Сандхья из "Три мужа для Кизи" служить в храме для богини Сарасвати!
Я не знаю, для чего я столько придумывала сюжеты после того, как оказалась на домашнем обучении в 6 классе, после 1ой из 3 операций на сердце... мне просто хотелось иметь семью с взаимно любимым мужчиной, одним-единственным мужчиной на всю жизнь, с живыми всеми зачатыми детьми и с друзьями хоть иногда сердцу близкими видеться!.. Я не стала ни взаимно любимой, ни женой, ни мамой ребёнка живого, ни писателем популярных и увлекательных книг, ни художником, ни сценаристом, ни репетитором японского языка, ни востоковедом с книгами хорошими в жанрах этническое и историческогое фэнтези об Индии, Япониии, Китае и Корее!!!:( Я в социальной жизни не имею никаких успехов, но нормально на обыкновенных офисных работах я до сих пор работать из-за сорванного здоровья не могу:(
Не требуйте от меня бежать с книгами как раньше по нескольку сотен страниц в год! Я только хочу обьятий взаимно любимого мужа, детских объятий и смеха в доме и обнять моих малочисленных оставшихся друзей и друзей, обретенных в кризисное это время!!!
Настроение как у Лерьерры из моего цикла "Ветер моих фантазий" ("Подцикл "Последний влюблённый в Тринани"):
Любовь Лерьерры зародилась внезапным твореньем:
Совместно с мальчишкой радугу сложив из осколков стекла!..
Любовь у Лерьерры родилась в смертельной лаве вулкана:
В настоящее жерло с кипящей лавой упав, умерла!..
Дикая Природа с Творцом задали на конец всего только вопрос:
Кто жизнь отдав полностью – единственный выживет,
И, обгорев в лаве адовой насмерть, упавшей Лерьерре,
До скелета сгоревшей, поможет покинуть вулканово дно?..
Адское жерло глупости краткой – безумно жестоко само:
Упавших в вулкан, из лавы кипящей не спасает никто!..
Мёртвые люди только хоронят упавших и раненных, как её -
Люди бездушные всех бесполезных им провожают на адово дно!
В Бога глазах, в женских глазах, в женских мечтах –
На века единственным станет лишь один Кри Та Ран:
За миг до смерти её в вулкан нырнувший за ней: не страх
Вёл, а спасение жизни её от смертельного пламени ран!..
За миллионы лет, за миллионы забытых молитв –
Я к Богу взмолюсь, догорая и опускаясь на дно:
Я новой Вселенной создам понову основу не ради битв,
Но ради нырнувшего в адскую лаву, мной решено!..
Боже, с какого мусора чудовищ этой расколотой души Вселенной,
Боже, с каких осколков моей и его души я солью витражи?..
Боже, я не хочу умереть среди мусора пустоты и бездной Чёрной дырой!..
Боже, несоединимое в руках моих слей в радугу чьей-то жизни!..
Боже, кто заметит, что в моих руках застыл не яд и не мусор?!
Боже, что душа моя натворила, родившись среди пустых камней?
Боже, ведь Ты сотворил Вселенную, соединяя несоединимое!..
Боже, скажи и мне, как соединяется хлам, радугою заискрясь?..
Боже, в осколках моей души навсегда разлетевшейся, видишь ты:
Боже, рабом ничьим не желаю и не смогу никогда стать я!..
Боже, это Ты останавливаешь чудовищные эксперименты:
С Земли смахнув, но…Ты для чего затеял в живых оставить меня?!
Боже, там в миллионах лет и молитв, и отчаянных воплей –
Две Ты увидел души, ради возрожденья души Вселенной
Радугу вмиг подсказал первую из сора как сотворить!..
Боже, если я была его Лерьеррой, то как мне до него дожить?!
Боже, в хлам разбитую жизнь мою ты всю видишь!.. Другой?..
Боже, я одна в пустоте не желаю жить и умереть навсегда!..
Мёртвым сердцем стать не хочу и отказываюсь стать машиной!!!
Где я радугу из осколков смогу начать, для него и Тебя?..
Боже, ты сотворил Вселенную, соединяя несоединимое,
Ты из старого бытия сотворил новой Вселенной грани!..
Боже, смерть или свет ли я?! Кто же я?.. Ты сам знаешь невидимое?..
Или выбрать могу: в вулкане ада проверь его для меня!..
Боже, на осколках души моей, его и Твоей последней Вселенной
Из осколков яда и лекаря, смерти и жизни из холодного камня взлечу я –
Сделай мужчину моей мечты живым мужем моим навсегда!.. С Тобой:
Совместного творения и с любовью, и с мужем любимым навсегда хочу я!..
(25.03.2024 – стихотворение Свительской Елены Юрьевны)
1 комментарий
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиВы очень талантливый автор. Желаю вам быть ещё и счастливой женщиной. Пусть все тучки над вами рассеются и появится солнышко. Желаю вам быть любимой и счастливой. Берегите себя! И, спасибо за ваше творчество)
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена