Книга. "Изумрудная слеза" читать онлайн

Изумрудная слеза

Грэйс Райли

В тексте есть:
вампиры, интриги и тайны, предательство

Читать

Рейтинг:
30
39 34 210

Текущий рейтинг:
#952 в Городское фэнтези
#178 в Молодежная мистика


Заморожена: 28 Янв 22 стр

Публикация: 21.01.2018 — ...


Аннотация к книге "Изумрудная слеза"

Рано или поздно, как бы не было больно, приходится принимать сложные решения. Для вечной девушки вернуться в Лондон было невероятно тяжело, ведь двадцать восемь лет назад она совершила такую ошибку, которая может стоить ей жизни.

Комментарии к произведению:

Всего веток: 17

Darcy Dark 04.02.2018, 10:04:00

Добрый день, автор)
Прочитав две главы, у меня уже сформировались мысли по данному произведению. Не поленилась и пробежалась по комментариям.
Надо же, мне не одной увиделись опечатки, недосказанность и отвлечение на мелкие, совсем ненужные для динамизма сюжет, детали.
В целом, мне понравился ваш слог, понравилась задумка, правда, я давно уже переросла романы о "вампирах" и прочей нечисти, но почему бы и нет?) Я не пожалела, что прочитала всё, что опубликовано на данный момент. А это, я считаю, важно для автора - знать, что читатель не жалеет о потраченном времени!

Daria Key 30.01.2018, 01:06:19

Здравствуйте, автор!
Я прочитала обе главы, которые есть на данный момент. По сюжету пока мало что понятно, но могу предположить, что главная компания образовалась: гг, её возможный любовный интерес (или тот, кто в теории может влюбиться в гг) и глав.злодей. Последний интригует. Разве что вас подводит язык. И я не про ошибки и невычитанность - их многие упоминали - а про разжевывание. Вы повторяете одно и то же: то, когда была рождена гг (трижды, если не ошибаюсь, на две главы, два раза были во второй), что для неё заказали билеты, что она любит перьевые ручки и т.д. и т.п. И вот такое разжевывание испортило сцену в самолёте. Дайте читателю почувствовать, что незнакомец - злодей! Или же сохраните интригу до конца, что вообще было бы лучше. А то выложили на стол все карты, и читатель заранее знает, что вот от него надо ждать что-то плохое. Никакой интриги, никакой зацепки и сочувствия героям.
Что до главной героини, то она... странная. Ей 200 лет, но она всё ещё ведёт себя как подросток, хотя опыт-то должен накапливаться. Это очень смутило, если честно.

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Daria Key 30.01.2018, 01:10:33

Daria Key, С другой стороны, начало (сборы чемодана в частности), как по мне, оказались неплохим началом, вы действительно вставили туда неплохие детали (ручка, дневники), сумели кое-как уложить историю, чтобы читатель заинтересовался, что ж там такого в прошлом гг было. Но все звонки на респшн показались лишними. Выкинь их - ничего не изменится. Тут соглашусь с одним из комментаторов, который это уже упоминал. Такой же показалась сцена "допроса" в машине. Просто инфодамп ради инфодампа.
Девушка Ханна, что интересно, показалась милой и запомнилась.
Соглашусь со многими, что впечатление очень сильно портит язык. Хочется посоветовать вам найти бету, которая почистит вам повторы и тавтологию, поставит правильно запятые. От этого текст только выиграет, и больше читателей будут оставаться с вами :)
Удачи!
Спасибо за внимание.

Мария Гуцол 28.01.2018, 07:33:37

Вот я к вам с ответным отзывом.
Героиня - интересная. Четко видно, что она до сих пор во многом принадлежит той эпохе, в которую она родилась и выросла. Вся эта любовь к перьевым ручкам и безупречно отглаженным блузкам - отличные детали. Она отличается от шаблонной циничной вампирессы с кроваво-красными губами, кушающей охотников на завтрак, и это круто. Хотя возникают вопросы, а как она выживает в этом жестоком мире, но надеюсь, ответы на них будут.
Написано слишком мало, чтобы можно было оценить сюжет, но завязка для интриги уже есть. Это хорошо. Хотя соглашусь с комментарием ниже - пояснения можно убрать, так будет даже интереснее.
А вот над языком надо работать. Повторы, пунктуация, пропущенные слова, немного корявые фразы. По собственному опыту могу сказать - приводите в порядок сразу, пока текста немного. Заодно набьете руку, и дальше текст станет глаже и правок нужно будет меньше.

Екатерина Заднепровская 25.01.2018, 10:46:38

Добрый день.
Что же, прочла всё, что на данный момент предоставлено. Вампирская тематика не мой жанр, поэтому на счет задумки сказать что-то сложно.
Читать было трудновато. Слишком много повторов, одинаковых фраз и лишних действий. Кое-где отсутствуют слова. Например: "отсутствовала почти тридцать"...чего?
Присутствуют нелепости вроде "надежда была надеждой". С тем же успехом масло было маслом. Чем еще это может быть?
"На столе лежали билеты" -"билеты, которые лежали на столе" - два совершенно одинаковых предложения рядом. И так по всему тексту. В общем...требуется вычитка.
На мой взгляд, стоит сократить число пояснений и позволить событиям идти своим ходом. Например, оставить интригу о том, кто этот мужчина в самолете, а не сразу же рассказывать о этом.
С уважением!

SoliX 22.01.2018, 18:23:52

Сюжет слишком динамичный. Очень подробно продуманная озвученная логика. Долго думал - чего мне не хватает. Как раз моментов, которые бы сбавили темп, отвлекли разум на второстепенные сцены. Например описать как поет птичка за окном, или какие красивые цветы растут на лужайке…  сделайте паузы, читать будет легче. Не все могут усваивать текст с тем ритмом который у вас задан.
Мелкие замечания:
Почерк у девушки красивым(Й) - опечатка.
Слово «девушка» слишком частит, попробуйте использовать местоимения, синонимы или вовсе обойтись.
В начале произведения девушка предстает в юном возрасте, но позже спустя 30 лет ( а кое где вы пишете 28) – нужно определиться с датой.
В целом очень интересный сюжет, неплохие диалоги.

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Грэйс Райли 25.01.2018, 07:40:15

SoliX, сюжет динамичный слишком? Вот тут вы, признаться, меня удивили. Да, я планирую динамику в произведении, но не уверена, что она слишком динамична.
Насчёт птичка за окном и прочее... тут беда в том, что Киару на такие вещи не обращает внимание. Днём девушка обычно спит. =))
Что касается возраста - во второй главе будет объяснено. =) Насчет 28 или почти 30 - имелось ввиду, что она совершила нечто такое, за что заслужила смерти 28 лет назад или почти 30 лет назад.

Maxim Knight 22.01.2018, 17:50:00

Добрый день! Я не буду указывать на недостатки(сам грешу,и нет права критиковать других),очень интересное начало,хоть и Киару похоже характером больше на человека,чем на нечисть=),но думаю что в будущем она ещё покажет себя.Понравилась что она ведёт дневник,ибо он олицетворяет собой-одиночества,в котором погрязла героиня.Вы создали мир,где охотники диктуют правила,оригинальность радует=).Хочется,конечно,кровавых сцен,но я не знаю ваши замыслы,поэтому не буду забегать вперёд,и дождусь второй главы,надеюсь что она сможет меня приятно удивить! С меня лайк и подписка! Желаю вам успехам в творчестве!

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Грэйс Райли 25.01.2018, 07:37:12

MaximKnight, доброго-доброго! То что Киару больше похожа на человека, чем не нечисть, будет объяснено со временем (не во второй главе). Этому есть вполне серьёзные причины.
Насчет кровавых сцен... пока не могу с точностью сказать. У меня есть наброски почти всех глав, то есть я вполне себе предполагаю что будет дальше и в конце, но насчёт кровавых сцен... надо думать. =))
Надеюсь, вторая глава вам также понравится!
Спасибо за отзыв!

Лидия Милеш 22.01.2018, 17:03:25

Добрый день, довольно интересное начало. Понравились тонкие детали, такие как любовь к перьевым ручкам или новый этап вместо новой жизни, а также контроль за нечистью. Описание четкое, понятное и плавно знакомит с произошедшим (спойлерить, кто она не буду, пусть читают ))) Но при всем этом описании текст придется сильно вычитывать и исправлять, чтобы его можно было нормально читать. Так, например, постоянная "девушка" - слово, которое режет глаз практически в каждом предложении. "Девушка" - это что-то неизвестное и малознакомое, а здесь о героине известно все, что надо, чтобы ее так не называть.

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Грэйс Райли 25.01.2018, 07:34:24

Лидия Милеш, доброго времени! Спасибо большое за ваш отзыв! Да, вычитка обязательно будет, пускай и не сразу. Но обязательно текст вычитаю.
Я очень рада, что начало привлекло! Большое спасибо за ваш отзыв!

Ирина Кармелевская 22.01.2018, 17:01:41

Сначала не сообразила ничего... Думаю, что за девушка если ей за 30-ть?.. Затем прочитав дальше приятно удивилась и остальное прочитала на одном дыхании. Автору звездочку для вдохновения, а я буду ждать продолжения.

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Грэйс Райли 25.01.2018, 07:31:59

Ирина Кармелевская, думаю, что во второй главе будет понятно, почему я к ней пишу "девушка". =)

Виктория Олейник 25.01.2018, 04:09:40

К вам по обмену)
Интересное начало, первая глава цепляет интригой, столкновение охотника и нечисти - всегда держит в напряжении. Читается хорошо, может, бывают некоторые повторы... Но обычно больше внимания уделяю сюжету, стилю, а с ними, считаю, все в порядке. Мне понравилось, что в начале книги задан конфликт Киару и охотника, даже организации, - думаю, этот конфликт выведет к хорошему сюжету.
Вам хорошо даются диалоги, они выглядят естественными, непринужденными. Детали помогают "видеть картинку", ее представляешь в голове.
Сейчас еще мало текста, но мне интересно, что будет дальше. Оставляю книгу в библиотеке. От меня плюсик! =))

Nikki 24.01.2018, 23:55:21

Добрый вечер. Начнем с хорошего - отлично, что вы добавляете в повествование мелочи, характеризующие героиню (ручка/дневник). Диалоги тоже очень понравились - легко, достоверно написаны. В первой главе достаточно зацепок на будущий сюжет (вампиры, охотники и т.д.), это любопытно. Но теперь минусы:
Первое, что бросается в глаза, это, к сожалению, большое количество повторов. Страшного в этом ничего нет, но чистить нужно:
в дневниковой записи много "я", которые легко убираются.
потом - ручка/ручка/ручка. Просто уберите их, и так понятно.
в своем доме/своем дневнике - лишнее местоимение, понятно же, что не в чужом дневнике.
потом - девушка/девушка/девушка. Чередуйте с именем, так не будет повторов.
"Киару, так звали девушку" - уточнение лишнее. Можете спокойно называть героиню по имени с самого начала. Читатель и так поймет%)
Три раза повторяется информация про билеты в Лондон. А нет... 5 раз %) Почистите, читатель и с одного раза все запомнил. и т.д.
В целом же вы постоянно повторяете одну и ту же информацию. Первые две страницы создается ощущение топтания на месте и переливание из пустого в порожнее.

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Nikki 24.01.2018, 23:58:46

Nikki, По сути, вся сцена в отеле не имеет смысла для сюжета, так как ничего не происходит. Героиня просто собирается и перепроверяет вещи. Так ли это интересно читателю? Если бы первая глава началась в самолете, то роман бы ничего не потерял. Всю информацию первых страниц легко можно уместить в пару абзацев.
Когда появляется таинственный незнакомец, становится интересно, но до этого момента читатель может откровенно задремать:) После окончания первой главы хочется перелистнуть и посмотреть, что дальше - это хорошо. Но плохо, что интерес проснулся так поздно. В общем, советовала бы подумать об акцентах в тексте и хорошенько его "высушить".
Вдохновения вам%)

Ann Canta 23.01.2018, 21:09:03

Здравствуйте!

Мне очень понравилась идея вашей истории и ваша героиня. Начало текста очень теплое и мягкое. Мне кажется, что вы волнуетесь и пытаетесь выложить всю информацию о главной героине и о том, что с ней происходит, сразу. Не спешите. Уже то, что мы видим историю девушки, которая является вампиром, вызывает интерес. Как и ее прошлое, которое много лет не давало ей вернуться в Лондон. У вас легкий и прозрачный язык, чувствуется, что вам нравится рассказывать. К сожалению, в тексте часто встречаются повторы, но, мне кажется, это недостаток черновика - при вычитке это легко убрать. В целом, первая глава хорошо построена и позволяет поймать волну текста. Мне кажется, это интересная история :) Удачи вам и вдохновения!

Eustis Rey 23.01.2018, 12:28:27

Здравствуйте)
Укажу на первое, что попалось в глаза (придется разделить на несколько сообщений, иначе не влезет):

«Почерк у девушки красивым» (пропущено слово «был», ведь повествование идет в прошедшем времени). То же самое повторяется по всему тексту: отсутствуют слова.

Сначала говорится, что героиня покинет отель через пару часов (пара – это два часа). А потом идет информация о том, что до вылета осталось восемь часов. Слишком большая разбежка.

«На столе лежали билеты. Билеты, которые лежали на столе…» – абсолютно одинаковые по смыслу фразы идут друг за другом.

Часто встречаются повторения: «давно», «девушка» и очень много «было». Тоже лучше заменить.

Героиня соглашается, когда ей предлагают номер в ужин. Но разве вампиры едят? Если так, то стоит пояснить эту деталь. Хотя это субъективно. Тут уж на ваше усмотрение.

Слишком много похожих фраз, когда героиня складывает чемодан («я ничего не забыла», «чуть не забыла», «точно ничего не забыла»). Лучше оставить одну-две, иначе происходит смысловой повтор, который не нужен.

Eustis Rey 23.01.2018, 12:30:39

Продолжаю:

Героиня легла, укрывшись одеялом, но при этом через несколько абзацев говорится, что она нащупывает билеты в кармане куртки. Она лежит в куртке под одеялом? Возможно, конечно, но странновато. Если же это уже другая смысловая часть (а судя по всему, так и есть), то это надо как-то отметить.

В целом при чтении возникает диссонанс следующего рода: в некоторых местах повествование очень медленное (дневник, сбор чемодана, упоминание о том, что героиня совершила что-то страшное), но когда начинается описание охотников, все закручивается слишком резко, на читателя сваливается много информации, которую принять разом довольно сложно.

Вот такие впечатления.
В любом случае хочется сказать, что все эти ошибки и неточности легко исправимы. Чем больше будете писать, тем будет лучше. Все у вас получится. Удачи и вдохновения вам)

Ирина Кармелевская 22.01.2018, 16:15:13

Захватывающе, не примите в обиду - но текст требует корректировки! У вашей героини очень красивое имя - Киара (ой Киару)... Вот прям бьёт, это слишком частое "девушка". Почитайте свой текст в слух и поймёте о чём я. Попробуйте, сначала указать её имя и часть "девушка" заменить на Киара. В первом абзаце от автора может лучше на "изменяла" заменить? "Отсутствовала почти тридцать", Чего тридцать? Дней, лет, месяцев..

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Грэйс Райли 22.01.2018, 16:20:38

Ирина Кармелевская, о, что вы! Никаких обид! Исключительно благодарность! Да, я обязательно поработаю над текстом. Постараюсь избавиться от повторений.
Ой, слово пропустила! Вечно у меня так... имелось ввиду "тридцать лет".
Огромное спасибо!

Каталина 22.01.2018, 16:08:15

Книга интригует с первых строк. Хочется узнать, что же случилось с героиней несколько лет назад. Порадовал новый взгляд на отношения нечисти и охотников на них. Жаль, что не будет любовной линии, впрочем, это мой субъективный взгляд. Из недочётов хочется отметить некоторую затянутость, по мне слишком много лишних деталей. В общем же желаю автору успеха на данном поприще.

В ветке 4 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Грэйс Райли 22.01.2018, 16:17:20

Каталина, признаться, о любовной линии я не думала. Потому что любви Киару точно искать не будет. И по сути она в некоторых отношениях состоит. Но, может быть, добавлю. Подумаю над этим.
Про охотников (полиция для нечисти) я более подробно расскажу во второй главе.

Мария Геррер 22.01.2018, 15:49:41

Добрый вечер! С обмена.
Очень приятный и легкий слог. Понравились описания - образные и емкие - сразу возникает картинка. Интересная героиня - хочется узнать, как сложиться ее дальнейшая судьба. Интрига и динамика с первых строчек. Немного царапнуло частое повторение слова "ручка" в первых двух абзацах. Но это чисто мое мнение.
От меня звездочка и пожелание вдохновения.
Жду в гости https://litnet.com/ru/book/vernost-i-predatelstvo-b54129

В ветке 3 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Мария Геррер 22.01.2018, 16:00:54

Грэйс Райли, Не за что, мне понравилось. Жду в гости))

Марина Халкиди 22.01.2018, 08:21:24

Здравствуйте. Первый совет - поменяйте шрифт, прочитала одну страницу, а глаза уже болят. В своем доме, в своем дневнике ( второе "свое" точно можно убрать). Несколько лет и несколько минут тоже соседствуют. Жанр не мой, но любителям история должна понравиться.( Если поменяете шрифт - загляну для более полного отзыва).

В ветке 6 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Грэйс Райли 22.01.2018, 15:42:46

Марина Халкиди, благодарю! Спасибо большое, что прочитали!
О, я рада, что начало получилось интригующим. Насчет сцены в самолете отдельное спасибо. Я боялась, что она лишняя. На самом деле, её я писала долго: постоянно переписывала те или иные фразы.
Спасибо за внимание!

Books language:
Interface language: