Аннотация к книге "Моя Леди"
«Я смогла ! Я встала с колен ! Но…взамен продала свою душу ! Продала…по-другому это ни как не назовешь Он словно ураган ворвался в мою жизнь и держать его на расстоянии уже не хватает сил…»
Она бизнес-леди ,но когда то все было иначе. До встречи с ним она была обычная девушка без родителей и дома. Предательство мужа и случайная встреча перевернула ее жизнь с ног на голову …только они оба слишком гордые и независимые, просто партнеры по бизнесу…просто друзья !
Интриги и препятствия на их пути, не дают им сблизиться. И казалось бы что все против них НО … незримая нить между ними не смотря ни на что крепко держится.
« что это ? Любовь …бред! Я как мальчишка пускаю слюни как только вижу ее , а она меня даже не замечает ..или все таки ..мы слишком разные .»
8 комментариев
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
ВойтиПростите,но нужно,что-то делать с грамматикой,синтаксисом и пунктуацией,я не придираюсь,но это очень отвлекает от повествования," деньги,которые принадлежали на покупку новой машины",возможно деньги предназначались на покупку,"тюбик корвалола", "нервы здавали",нет приставки - з в русском языке ,-то,-либо,-нибудь пишется через дефис,диалог и прямую речь читать очень сложно,так как она не оформлена правильно,расставьте знаки препинания в сложных предложениях,это очень подрывает доверие к автору.
А когда будет продолжение?
Dominika, все ждуууу,а сколько главной героине лет?
Спасибо.
спасибо за интерес,продолжения по возможности буду выкладывать каждый день )))
Книга будет бесплатной?
Наталья, да книга будет бесплатная.
Интересная книга,мб муж украл ребёнка)))жду продолжение)
спасибо к критике отношусь спокойно,спасибо за совет. Я не писатель! Я только учусь ! )) все исправлю ))
Много тавтологии. Между запятой и стоящий перед ним словом не ставится пробел.
"Привлекая взгляды и восхищенные внимание". Если перефразировать фразу и написать ее, к примеру, вот так: "Привлекая восхищенные взгляды и внимание" (можно последнее слово даже убрать), то будет гораздо приятнее глазу и правильнее, ибо первоначальный вариант словосочетания выглядит, как набор слов.
Нет никакого обособления диалога. Где слова автора, а где прямая речь - неизвестно.
"Когда-то", "где-то" и т.п. пишутся через дефис.
И это малая часть ошибок, которые я нашла за пролог. О 1 главе говорить не буду - то же самое.
С таким букетом полностью роман мало кто прочтет, однако аннотация и сам сюжет мне понравились. Над описанием характеров героев еще нужно поработать, но, думаю, если вы приложите немного усилий, пробетите текст сами/через программу/попросите знакомых и т.п., то получится хороший роман. С меня поддержка. Думаю, у вас все получится. Прошу не обижаться на мой комментарий, не хотела оскорбить. Но вам же будет проще потом писать эту книгу. Удачи)
P.S. тег "эротика" лучше заменить, ибо у вас она в жанре стоит, а "интриги_тайны" написать по-другому, чтобы он стал более кликабельным.
Каролина Дэй, Жанры тоже желательно подкорректировать. Но тут уже решать вам, в какую сторону и что лучше проставить. Совет: по первому жанру вы оказываетесь в виджетах и привлекаете читателей. Пользуйтесь этим.
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена