Книга. "Реклама-двигатель прогресса" читать онлайн

Реклама-двигатель прогресса

Ксения Богда

Цикл: Такие разные рекламщицы

В тексте есть:
юмор, признания

Читать

Скачать: epub mobi fb2 (32 загрузок)

Рейтинг:
40
36 25 1589

Текущий рейтинг:
#881 в Короткий любовный роман
#607 в Женский роман


Полный текст 24 стр

Публикация: 25.10.2017 — 25.10.2017


Аннотация к книге "Реклама-двигатель прогресса"

Любимая работа забрасывает девушку по имени Алина в новый коллектив, где она встречает Артема...но у Артема есть свои секреты, которые хочет разгадать девушка, но ведь не зря говорят, у каждого своё прошлое и своя история...и со временем нужные нам люди всё узнают.
Много страданий и затянутости в этом рассказе нет, закрученности и завернутости тоже...так, чтобы Вы могли просто отвлечься от нашей реальности.
Извиняюсь за такую обложку, до понедельника побудет она)) в понедельник верну старую

Комментарии к произведению:

Всего веток: 6

Вадим Скумбриев 27.11.2017, 10:45:09

В рамках обсуждения орфографии, не поленился и заглянул.
Числительные в тексте пишутся словами, за исключением дат и специфических деталей вроде времени, калибров и тд.
Обратите внимание на оформление прямой речи - там не хватает запятых, например:
"- Сучка...крашена - зло рыкнуло существо"
правильно:
"- Сучка... крашеная, - зло рыкнуло существо"
Т .е. оно оформляется как " - П, - а. - П." и " - П, - а, - п.". Кроме того, у вас в половине реплик отсутствует завершающий знак препинания.
"Вам" в прямой речи с большой буквы не пишется. И зачем выделять её курсивом? O_O
"А, как же мои настоящие клиенты." - тут вообще непонятно, что означает эта фраза.
"Часики то" - "часики-то". Правописание дефиса. Там же - "где то" - "где-то", ну и так далее. "В общем - то" - пробелы убрать, правильно "в общем-то".
Ё то стоит, то не стоит в разных словах.
"Ну, сон всё таки, меня свалил". Корретно "Ну, сон всё-таки меня свалил", опять же дефис и запятая там не нужна, "всё-таки" не является вводным словом.
"Привет мой злобный монстр" - "Привет, мой злобный монстр" - обращение.
В остальном высказываться не берусь, ибо не ЦА.

В ветке 3 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Вадим Скумбриев 27.11.2017, 11:06:10

Ксения Богда, Да, перечисленное у вас систематически встречается.

Алёна Июльская 23.11.2017, 19:53:02

Здравствуйте, Ксения)
Прочитала рассказ, кое-где улыбнулась, особенно понравился финальный эпизод. Извините, если что-то покажется вам не по делу, грубым или в этом роде, я ни в коем случае не хотела сказать что-то обидное.

Начало. «Привет, меня зовут Маша, мне пятнадцать, у меня третий размер, осиновая талия и глаза хамелеоны» :D Я так начинала писать три года назад, тогда мне было тринадцать, и мне казалось, что я делаю всё-всё правильно и прелестно))) Думаю, так делают все начинающие, создают образ идеальной девушки/парня без недостатков и изъянов. За идеальными скучно наблюдать.

Стиль на писания у вас лёгкий, ощущение, что Вы просто рассказываете историю подружке, чем пишите настоящий рассказ. Много слов разговорной речи, которая, я думаю, приемлима только в диалогах для раскрытия персонажа. Много пунктуационных ошибок, орфографических, но это поправимо :)

Но вот... Где же проблема? А идея? Что Вы хотели этим сказать? Что несёт ваше произведение? Да пофиг, каким языком оно написано, грамотно или нет, но где же посыл?)) А конфликт?) Для меня это просто отрывок из жизни Алины и Артёма. Именно конфликт и двигает историю)

В ветке 3 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ксения Богда 24.11.2017, 02:12:40

Алёна Июльская, Спасибо за развернутый отзыв))
Вы знаете, сейчас не пытаюсь ни в коем случае оправдаться, но когда я писала этот рассказ, я даже не думала о каком-то конфликте и интриге, я не знала что такое вычитка и с чем это едят)) написала я этот рассказ месяца три назад, потому что самой нравится что то подобное читать иногда))) если Вы думаете, что после 20 человек взрослеет и становится серьезным, то здесь Вы ошибаетесь))) по себе говорю.
В общем, спасибо за советы)

Жанна Бочманова 20.11.2017, 19:37:23

Доброго времени, Ксения. Прочитала вашу историю. И вот какие мысли у меня появились. А о чем этот рассказ? Именно рассказ, ибо на повесть он не тянет.

Краткость сестра таланта. Все что не имеет отношения к сюжету дОлжно безжалостно вымарываться. Ваш текст можно усушить в два раза, поверьте, он от этого только выиграет. Есть героиня, есть ее подруга. Есть парень, который нравится ГГ. А она нравится ему. Где конфликт? Конфликт двигатель сюжета. Его у вас нет. Единственный острый момент вы сливаете. Мой редактор про такие вещи говорит: «Дешево продать» Подруга ГГ оказывается сестрой Артема. Окей. О чем вы тут же рассказываете читателю. Далее следуют страдания героини – которым мы не сочувствуем, ибо знаем правду. Читать было скучно. В начале вы долго и нудно описываете героиню. С цифрами, причем именно с цифрами. В художественном тексте все цифры пишутся буквами. Все что касается веса, возраста только так. А так получается выписка из медкарты: вес 62 кг, рост 165 см. Вы думаете, перечислив параметры героини, вес, рост, цвет волос и глаз читатель прямо так и представил себе вашу Алину? Совсем нет. Сколько таких девушек? Мильён. Покажите героиню в действии, дайте характер.

В ветке 6 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ксения Богда 23.11.2017, 03:29:08

Анна Владимирова, И это при том, что автор так же выставляет здесь свои романы, для таких вот бездарных читателей)) мне тоже стало обидно, не за критику в мою сторону, а за такое мнение о читателях(((

Анна Владимирова 19.11.2017, 09:11:36

Когда началось повествование, я думала, что речь пойдет о девочках 16 лет. Когда прозвучало уточнение про 27 - я была удивлена. Что касается содержания…
Вот недавно блог полезный был на тему «зацепок». Первая страница романа не цепляет: очень много лишнего и сюсепусечно-подробного. Хотя описывается с любовью, но все равно все это обыденность. Проснулась, почистила зубы, ответила на телефонный звонок… Читатель у нас избалованный, книг на Лит-Эре много, он уйдет искать дальше… И что интересно, «уйти» захотелось на фразе про «28 лет бывает раз в жизни», ровно за секунду до выдачи новой дозы «интересности» в виде «работаю в рекламном агенстве». Отсюда предлагаю заинтриговать несколькими абзацами раньше.
Мне очень дорога профессия дизайнеров рекламного агенства)) Только, почему подруга так по-хамски отозвалась и трубку бросила? («Сука крашеная»). Вызывает недоумение, неожиданно… Вроде, шутили только…

В ветке 4 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ксения Богда 19.11.2017, 09:30:19

Анна Владимирова, Спасибо за отзыв, на будущее буду более внимательна со знаками препинания))) И постараюсь исправиться в остальном...писала от разных лиц, потому что сама люблю такое))Вам тоже всего хорошего))

Сара Бергман 18.11.2017, 10:29:30

взглядываю))

по сюжету и идее ничего говорить не буду, по паре глав или страниц это моветон. кроме того, не в моем праве влезать в Святая Святых автора.
поэтому дам начальный бетный разбор. по языку, стилистике и вербалке.
ну что, по входу в текст, язык простой, легкий быстрый.
(да, капслок в литературном тексте не используется. цифры оформляются словами)
далее, вообще вот эта типичная манера новичка: давайте знакомиться. царь, царь, очень приятно, царь. - это типичная манера новичка. мой совет, со временем от нее надо уходить. это резко снижает литературность текста. само предложение с описанием не согласовано (к сожалению, тут нет опции копирования, поэтому сложно разобрать вам его полностью, чтобы вы могли взглянуть наглядно).
и слова типа "хммм" тоже в литературном тексте, вот в таком виде не используются.
вербалка заметно лучше речи автора, она обязана быть живой и вы ее живой и пишете.
ну что, тут в общем можно быстро дать резюме:
вы автор молодой, неопытный. но перспективный. в принципе у вас есть язык, он не картонный. поверьте бете с огромным опытом, единственное, что невозможно из человека изжить - картинность речи и мышления. все остальное лечится.

В ветке 7 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ксения Богда 18.11.2017, 11:39:08

Сара Бергман, Хорошо, спасибо ещё раз))

Анжелика Рэй 07.11.2017, 23:52:27

Ксения, доброй ночи!
Я по обмену, только что прочла ваш рассказ.
Чувствуется, что вы писали его себе в удовольствие, от этого он получился искренним. И еще есть ощущение, что ближе ко второй половине вы "расписались" и стало легче-интереснее читать. Возможно из-за того, что появилась интрига - я не знаю :)
Что бросилось в глаза и что можно было бы улучшить.. Ну вот ваша героиня мне напоминает Бриджит Джонс и у нее своеобразная речь. Она ее характеризует, вашу героиню Алину. Это прикольно. Мне даже захотелось, чтобы вы ей добавили еще каких-нибудь оригинальных словечек в лексикон. Как например в первом письме здесь http://www.susi.ru/gaijin/mailbox3.html .
Еще в первой части, где вы описываете героев, предложения местами слишком длинные. Мне кажется их можно сократить, чтобы поскорее началась интрига.
Еще тот момент, когда Алина видит у Артема фото, у меня вызвал вопрос. А именно, почему она девушку на фото не узнала? Потом это объясняется, но между этими двумя моментами вопрос "мигает" в голове. )))
В целом, осталось некое романтическое настроение после прочтения. В вообще я еще неопытный комментатор - не обессудьте, если что!

В ветке 2 Комментариев. Показать

Последний комментарий в ветке:

Ксения Богда 08.11.2017, 02:58:42

Анжелика Рэй, Анжелика, прочитала Ваш отзыв, спасибо большое за такое развернутое мнение)) на счёт предложенных улучшений, полностью согласна, и постараюсь в дальнейшем исправиться))Ваш отзыв был очень важен для меня)) Вам желаю творческих успехов и вдохновения ;)

Books language:
Interface language: