Сказание о сильнейшем.

Palch

27.04.2020, 14:48:18

Что ж, прочитав ваш комментарий, я не буду дальше разбирать ошибки. Скажу лишь, что стоит поработать над конструкцией диалогов и прочими недочётами. Но в целом мне понравилось, потенциал чувствуется.
Желаю удачи и творческих успехов!

Palch

27.04.2020, 14:09:55

"Шероховатости" в тексте. Часть 1.
"... пергамент с печать ..." - может с печатью?
"... гонец так и не вернулся, л а от штабы эльфов, ..." - думаю, вы и сами видите, что здесь и опечатка и не правильное окончание в слове "штабы". Верно будет: "... гонец так и не вернулся, а от штаба эльфов, ..."
"... отряд рыцарей, закованных в высококлассные доспехи ..." - "высококлассные" ? Извините, а это какие? ) У вас жанр: Боевое фэнтези, Приключенческое фэнтези, а не ЛитРПГ и РеалРПГ, что уже хорошо. Поэтому, думаю, не стоит использовать такую характеристику как "высококлассные доспехи". Доспехи можно описать по-разному. Первое, что пришло в голову: ... отряд рыцарей, закованных в блестящие доспехи с удивительными узорами. (И т.п.).
"Была конечно одна раса, с которой ельфы..." - очередная опечатка "ельфы". Советую вам перед публикации своих произведений для начала закинуть ваш текст в Word. Он подчеркнет самые очевидные ошибки.
Далее идет очень странное предложение: "Начинается повествование от лица мальчика". Извините, но так дело не пойдёт =)
Смотря на данное предложение складывается ощущение, что это не пролог, а сжатое описание сюжета, либо событий до основного повествования.

Palch

27.04.2020, 14:35:13

"Шероховатости" в тексте. Часть 2.
Вернусь к странному предложению: "Начинается повествование от лица мальчика".
Думаю, стоит перед этим предложением поставить проблем либо три звездочки (***), так как это другая смысловая часть.

"-Сынок! Нежным голосом проговорила она, а затем продолжила: иди за стол, кушать, в то остынет." - есть проблемки в данном предложении. Ещё раз извиняюсь за мои придирки, я лишь хочу вам помочь, так как задумка весьма не плоха.
Немного исправленный вариант:
- Сынок! - нежным голосом проговорила она, а затем продолжила: - Иди за стол, кушать, а то остынет.
Вообще, тут должна быть следующая конструкция: — П, — а. А: — П.
Но если оставить как есть, то все равно надо немного изменить предложение, переделав конструкцию в такую: — П, — а, — п.
Полностью исправленный вариант:
- Сынок, - нежным голосом проговорила она, - иди за стол, кушать, а то остынет!
Подтверждение моих слов: http://likbezz.ru/blog/oformlenie-pryamoy-rechi-i-dialogov.html

Palch

27.04.2020, 13:06:45

Здравствуйте. Понравилась обложка, поэтому решил зайти на страницу вашего произвеления. Извините, ещё не читал, но пока хочу сказать про ошибочку (как я думаю) в тегах: ... и доугие расы?

Palch

27.04.2020, 13:59:48

Прочитав ваш Пролог, хочу поделиться своим мнением. Я сам начинающий писатель, поэтому не спец, так сказать, но благодаря комментариям к моим рассказам, знаю ошибки начинающих писателей (эти комментарии не на литнете, а на другом похожем сайте: https://author.today/u/mr_palch/works). Поэтому хочу помочь вам, хотя бы тем, чем могу. Заранее извиняюсь, если мои слова обидят.

Итак, как я понимаю это не рассказ, а пролог к роману, и прочитав, я вижу что сюжет есть и грядет что-то неплохое. Вот только впечатление от прочтения портит большое количество орфографические и пунктуационные ошибки. Это и опечатки в тексте, неверные окончания, тавтологии (с которыми нужно бороться, исключив их).

Разобью свой комментарий на несколько частей, так как тут ограничение по символам.