Победителями не рождаются – ими становятся!
Главного героя, Хокмуна, ждут взлёты и падения в пучину боли, испытания Великой Судьбы, коварство и интриги врагов! И пусть жизнь парня кардинально изменилась после покупки капсулы, но он борется. Нужно только ждать...
Таков его путь! Путь Вечного Победителя!!!
__________________________________________
Текст стал грамотней и более привлекательней!
Редактор: Александр Трофимов, известный по никам "Balagur" и "★Flame★"
_______________________________________________
Дальше только круче!!!
Почти в каждом предложении, что-то нервирует.
-То много лишних слов, то непонятные смысловые зигзаги, несовпадение в одном и том же предложении времен.
Например, предложение с 1 главы:
Если я решил кем стану, то я приложил для этого много усилий и в свободное (ото всего) время учу учебники по программированию, для меня они не сложные, все таки любимая стихия.
Вот эти два слова: "ото всего", ну они тут вообще ни к чему, лучше бы вообще ничего не писали, чем их впихивать. Да и вообще с одного большого предложения лучше было бы сделать несколько маленьких, чем запутывать в словосплетениях и себя и читателей. Я например вариант этого предложения вижу примерно так:
Если я решил кем стану, то приложу для этого максимум усилий и возможностей . Именно поэтому все свое свободное время я провожу за учебниками по программированию. Для меня они не сложные, все таки любимая стихия.
Ну вот, смысл остался тот же, но читается намного приятнее. Еще раз повторюсь, старайтесь избегать длинных предложений.
Очень понравилось, единственный минус это то что "одинадцатикласник" убил, избавился от содержимого желудка, а после спокойно ел... лучше убрать моменты где он ест и заменить тем как он отказывается есть. Или как-то еще объеснить.
Спасибо автор, очень интересно:)
Добрый день. Я бы порекомендовал заменить потрясся в этом отрывке:
"«Подведя меня к растению, которое было похоже на Тёщин язык, но не имело маленьких красных ягодок на листках, я потрясся тому, что видел на стеблях разряды электричества, не частые конечно, но беглым взглядом, можно и не заметить.", на "был потрясён тому, что на стеблях пробегали разряды". Но это моё субъективное мнение
Подписка означает, что вы платите за доступ к еще незаконченному произведению,
которое автор пишет прямо сейчас. Выкладывание новых глав происходит по мере их завершения.
Вы сохраните доступ к книге после ее завершения (цена на готовую книгу выше цены подписки).
Книга напрокат:
0 RUB
Вы берете книгу напрокат с временным доступом к чтению.
После покупки эта книга будет доступна вам для чтения на сайте и в приложении «Литнет»
(без скачивания файла) в течение суток. Вы можете взять напрокат не более, чем 2 книги одновременно.
Сайт применяет Cookie и использует рекомендательные технологии
4 комментария
Авторизуйтесь, чтобы оставлять комментарий
Войтиначиная с 3 главы вроде получше пошло. С 1 по 3 лучше перечитать и отредактировать!
Почти в каждом предложении, что-то нервирует.
-То много лишних слов, то непонятные смысловые зигзаги, несовпадение в одном и том же предложении времен.
Например, предложение с 1 главы:
Если я решил кем стану, то я приложил для этого много усилий и в свободное (ото всего) время учу учебники по программированию, для меня они не сложные, все таки любимая стихия.
Вот эти два слова: "ото всего", ну они тут вообще ни к чему, лучше бы вообще ничего не писали, чем их впихивать. Да и вообще с одного большого предложения лучше было бы сделать несколько маленьких, чем запутывать в словосплетениях и себя и читателей. Я например вариант этого предложения вижу примерно так:
Если я решил кем стану, то приложу для этого максимум усилий и возможностей . Именно поэтому все свое свободное время я провожу за учебниками по программированию. Для меня они не сложные, все таки любимая стихия.
Ну вот, смысл остался тот же, но читается намного приятнее. Еще раз повторюсь, старайтесь избегать длинных предложений.
Очень понравилось, единственный минус это то что "одинадцатикласник" убил, избавился от содержимого желудка, а после спокойно ел... лучше убрать моменты где он ест и заменить тем как он отказывается есть. Или как-то еще объеснить.
Спасибо автор, очень интересно:)
Добрый день. Я бы порекомендовал заменить потрясся в этом отрывке:
"«Подведя меня к растению, которое было похоже на Тёщин язык, но не имело маленьких красных ягодок на листках, я потрясся тому, что видел на стеблях разряды электричества, не частые конечно, но беглым взглядом, можно и не заметить.", на "был потрясён тому, что на стеблях пробегали разряды". Но это моё субъективное мнение
Удаление комментария
Вы действительно хотите удалить сообщение ?
Удалить ОтменаКомментарий будет удален безвозвратно.
Блокировка комментирования
Вы дейтсвительно хотите запретить возможность комментировать ?
Запретить Отмена